自分の思い通りにしたくて
相手を変えたくなる。
でもそれって無理。
なんかそうしたくなっちゃうし
変わってくれたら・・・
って思うけど
実際自分変えられる?
相手のために。
わたしは・・・無理だね。
元の自分に戻ることはできても
相手のために違う自分にはなれないよ。
いっとき無理して変えれても
いつかかならず限界がきて
元の自分に戻る。
リバウンドする。
絶対。
わたしそうだったし。
こうして欲しい
ああして欲しいって
お願いすることはできても
あなたをわたし好みに変えてください
っていうのは
めちゃくちゃなお願いだよね。
人格変えれません。
冷静に考えるとそうなんだけど
結構やっちゃうんだよな・・・
結構やっちゃうし
結構心のなかで変わればいいのにって
思ってる。
でも無理なお願いなんだよな。
だってわたし変えられないもん。
相手に合わせてなんて
絶対変えられない。
だからさ
だから。
相手は変えられないよ。
お互いが寄り添わないと上手く行かない
っていう恐怖心が
相手を変えたがるし
自分を変えたがる原因かな・・・。
寄り添うって美しく見えるけどさ。
わたしそれやめようとしてる。
寄り添うために自分を変えることを
やめたから。
わたしはわたしのままでいようって
決めたから。
わたしのために。
寄り添わなくなったら
壊れちゃうのかな。
どうなんだろう。
ずっとやって来なかったから
わからない。
関係維持のために
してきた努力をやめる。
だから関係が壊れることが怖いんだね。
でも
怖いけど
これが本当の生き方なんだろうな。
みんなにとってどうかはわからない。
けど
わたしがほんとうに望んでる生きかたなの。
関係維持のためにしてきた努力を
やめることで
本当の関係が見えてくるんだね。
うう。怖い・・・
壊れたらどうしよう。
でもわたしは関係維持のために
自分を変えることは望んでなかった。
ずっと無視してたけど
薄々わかってたよね。
だから譲れない欲求で
ぶつかり合った。
自分が勝手に相手に遠慮して
正直な気持ち言ってこなかったツケだね。
そして自分を偽ってたツケ。
だから偽れない限界のところまできて
本性出した。
出さざる負えない状況を自分で作って
本性出したんだ。
わたしのエゴが思いつく
願いを叶える方法は
関係を破壊することで。
壊すのは簡単だけど
わたし望んでない。
わたしはさ
自分の願い叶えたいけど
相手を不幸にしたい訳じゃないよ。
わたし自分中心で生きてるけど
だからといって
周りの人を不幸にしたいわけではないよ。
自分勝手なのは重々承知。
だからといって
別に周りを傷つけたい訳じゃない。
浅はかなわたしのエゴは
破壊して叶える方法しか浮かばなくて。
自分でアイデア出して
その破壊力にエゴビビる。
エゴはこうなったら
一か八かだ!
って息巻いてるけど
なんか違う気がする。
正直ノーアイデアなんだけどね。
エゴは
叶わないことへの焦りと不安で
行動したがってるけど。
それは本心じゃないからやらない。
不安も焦りも一緒くたに
我慢してやる。
胸のうちはめっちゃ気持ち悪いけど
エゴに掻き回されてたまるか。
焦るし気持ち悪いけど。
感じて耐えよう。
わたしの欲望
叶えるいい方法はあるはずなんだ。
