お久しぶりです
うとです
Ameba 何故かログイン出来なくなってしまっていて ブログ書くのも諦めていたのですが ようやくログインが出来たので 久しぶりに投稿しようと思います
前回の記事から 多分半年くらい経過してて その間に 入院もしてたから その事とか追々書いていければ良いなって思います
一番直近の入院は 去年の12月から今年の3月まででした
入院中は 心理の人とトラウマ治療をしたりしました ダムの動画を見ながら処理をしました ダムに詳しくなったけど もう退院してだいぶ忘れてしまいました 残念 でも次の入院で また処理やった時に見る用に ダム動画は見ないようにしています
入院中は 自傷行為を何回もしてしまいました しないようにしようとは思ってたけど 全然我慢できなかったです
一度 脈を切って大量出血をして 死にかけました 本当に死のうと思ってやりました でも死ねませんでした
切った後に出血がおさまってきてしまって このままじゃ死ねないと思って水道まで移動しようとしたら 急激な体位の変化で血圧が下がって 吐き気が出て意識がなくなりそうになって 気付いたらナースコールしていました その後の事は意識はあったけどなされるがままでした
看護師と医者が大量に雪崩れ込んで来ました
下肢挙上されて あれ？下肢挙上ってエビデンスがあんまり無いんじゃないっけなぁと呑気に考えていました でも気持ち悪さは大分良くなったので やっぱあるのかなって思いました
点滴とモニターが入れられて 看護師さんが2人かかりでルートを取ってくれていました 僕は眠たかったです
主治医グループの先生が飛んで来て 「うとさん 大丈夫ですからね 誰も怒ってませんよ 嫌ってないですからね」って言われて よく分かんない気持ちだった 先生は検査や輸液のオーダー出しながら それだけ僕に言った 今じゃなくても良いんじゃない？ってちょっと思った
僕は 怒ってないって言われても 嫌ってないって言われても どうせ信じられないから もう言わなくて良いのにって思った
みんな慌ててるのに 主治医グループの先生 呑気だなぁって思ってた
輸液全開ってのをちゃんと見たのが初めてだった 高速輸液って救急でしかやらないのかと思ってたけど 精神科病棟でもやるんだぁって思った すごい勢いで落ちてく点滴を眺めた
早めに就薬を飲んで寝た
夜中 急変
吐き気 寒気 冷や汗 呼吸苦
多分モニターの数値も下がったんだと思うけど 目が覚めたら 当直医と夜勤看護師が居て 意識確認された 具合悪くて会話どころじゃなかった て言うか眠剤キマっててそれどころじゃなかった
採血された 腕から取れなくて鼠径部から取った 検査結果出るまでに寝落ちや意識喪失も見越してか 輸血の同意書を書かされた なんか拒否権なかったし 拒否する元気もなかったし 眠剤キマってたから抗わなかった 後から思えば輸血受け入れたら生きるって事じゃんって思う バカ
結局 輸血はしなくて大丈夫って事になって そのまま寝落ちた
後から 多量出血と高速輸液で 血液が薄くなって循環不良が起きてたんだろうなぁって思った ヘモグロビンが相対的に足りなくて 酸素循環も悪くなって 息がしんどくなったんだろうなぁって
でも寝れるなら まぁ元気じゃん？って思ったし そのまま永眠してたかもなぁとも思った
死のうと思った理由は 説明が難しい
心理の人との面談で トラウマ治療してる中で 父親にされてきた事について話した 心理の人に「父親がしてきた事は 愛情じゃなかったんじゃないか？」みたいな事言われて 面談が終わって部屋に戻ってから 愛情じゃなかったらなんだったんだろうって考えて 僕が愛だと思ってきた事が全部違うとしたら 何だったんだろうって
それで 愛じゃないなら ただの暴力だって思って ただ痛かっただけ ただ苦しかっただけ ただ辛かっただけ そう思ったら もう生きていられないと思った 何の為に耐えてきたのかもよく分からなくて 耐えられないって思った 生きてたくないって思って 死のうとした
今思うと おかしいかもしれない そんな事で？とも思うかもしれない でも本当に僕は愛じゃないなら耐えられないって思ってる
今は愛だったって事にしてる と言うか1人で考える事を禁じられてる だから今は考えちゃいけない 今後入院した時に 心理の人と相談しながら進めようって雪くんに言われてる 約束守るよ
今回はここまで