僕は定期的に通院して 時々心理の人と話す
通院してるのは主人格なんだけど
カウンセリングの時に僕が呼ばれることがある
通院〜通院の間の出来事は 主人格や別人格が書面に書き起こして 医者の人や心理の人に渡してる
自宅にはその控えがファイリングされてる
まめで偉いな〜って思って見てる
通院〜通院の期間で 何かしら僕のことが話題に上がると 交代を制御してる人格から通院日に呼び出しされる
主人格の希望や心理の人の提案があった場合にすぐに外に出ていけるように 管理部に待機させられる
僕はトラブルメーカーだから 大体毎回呼び出される
他には ちびっこでみんなのアイドルの女の子 メイク大好きな女子とかは常連だね
だけど僕が一番出席率高いかも
この間も僕が呼ばれた
僕は1年間の中で 調子の悪い時期が2回ある
夏と冬の特定の日になると フラバが酷くなってぐしゃぐしゃになる 本当に苦しい
特に夏は 長い期間そういうのが続くから本当に申し訳ない
自殺しないとたまらなくなってしまう
過去が自分にそうさせてるらしいんだけど
自分で自分が制御できない
冬も 夏に比べて短いけど そういう時期がある
もう何年も 夏や冬に 未遂で入院を繰り返してる
死ななくちゃいけないって思う
だけど 僕のそういう行動のせいで 主人格は色んなものを失ってる
お金も時間も仕事もなくした 悪魔みたいな親と険悪にさせてしまった
しかも僕は自分がやったことの後始末を全部主人格にやらせてる 最低だ ごめんなさい
でも主人格は僕を見捨てない 僕を怒らない いつも僕のことを思ってくれてる
なんでだか分からない 僕はこんなに悪い子なのに
「未遂して入院しなくても あなたがつらいのはわかってますよ 入院したい時は口で言えばいいんですよ」って心理の人も主人格も言ってくれる
だから僕は 頑張ろうって思った
もう行動化して自分でぐしゃぐしゃにするのも それで主人格に迷惑かけるのも もうやめたい
辛くなった時 僕が「入院したい」って言ったら 心理の人も主人格も 入院させてくれた
入院してもいいんだ 辛い時は入院して 命を守ってもいいんだって思った
冬が近づいてる
また調子の悪い時期がくる
僕は前々から「冬も入院したい」って言ってた
本当にしたい訳じゃない 本当の本当は 外にいて死にたい
だけどもう終わりにしよう
もうやめないといけない
だから心理の人に「入院したい」って伝えた
入院することになったよ
嬉しいと後悔が半々
僕の希望を周りが聞いてくれる そんなの今までなかった すごく嬉しい
だけど入院したら死ねない 死ぬとしても入院してない状態よりずっと大変 それが後悔
僕はあの安全な病棟で 自分がしでかした過去と向き合う
どんなに死にたくても死ねない場所で 逃げ道を絶って彼女のことを思う
それが僕の受けるべき罰だろう