わたしは外っ面ばかりが良くて、内面では自身がないような八方美人でした。
いつも人にチヤホヤされたくて、ピエロのような毎日をつい最近まで送っていた事を認めます。
だから常に、どこかから人格を借りてきてはそのように振る舞っては一人になると疲れていました。
自分に自信が無いだけ他人への憧れはとても強く、いつも
「あの人になりたい」「あの人に産まれればなあ」と思っていました。
「明日からはあの人のように生きよう」と思い立ったら、昨日の自分や今までの自分とはぷっつりおさらばしたくなって、過去の自分こそ演技であって、これが本当の自分ですと言わんばかりに振る舞いました。
また、無知は恥なりと思う末に、私は沢山の本や雑誌を読み、あらゆる情報を模索しました。
その習慣は今でも変わりませんが、要は雑食しているにすぎないのです。
人に知識を見せびらかして褒められたかった一心です。
そして自分の考えに自信が持てないが故に、本に答えを探したのです。
何十冊読んでも、だいたい同じような事が書いてあります。
それでも本に助けを求めるがごとく、読みふけりました。
そして私らしさ、私の考えなんていうものを築けないまま大人になりました。
他人に頼っていました。
他人の仮面を装着しないと自信が持てない。
人にちやほやされてないと不安になる。
優柔不断。
「量は質にはかなわない」という言葉がありますが、
昔から自分と向き合い、自分を掘り下げて今まで生きてきた人と
何人もの他人の仮面を借りて今まで生きてきた私では当然違います。
自分自身が空っぽだと気づいたのはついこの間。
約１年前、妊娠してしばらくたってからでした。
答えを探そうと私は必死でした。
本当の自分が欲しい。
わたしはわたしがわからない。
どうしたら自分を作れるのだろうか。
当時はまだ自分の間違いに気づかず、本に頼ったり他人に相談したりしていました。
仮面を脱ごうと思っても、外に出たらいい顔をして疲れてしまう。
そんな日常が続き、ジレンマに悩まされては自暴自棄に陥りました。
少し場面が変わりますが
私は気がつけば家族の前では常に反発し、意見もろくに聞かないような子どもでした。
厳しい家のルールや親の価値観が大嫌いで、それでも何が何でも自分の理想通りにしようとする親から
逃げたくて逃げたくて仕方がなかったのです。
頭ごなしにいつも叱られては、「他の人はこんなことで怒られないのに」
と反省もさらさらせずに「いつか見てやがれ」と思っていました。
たまに言う事を聞けば気持ち悪いほど機嫌が良く、「これから毎日続くと思うなよ」
と思っては妙な反発心が生まれ、その日のうちに機嫌を損ねるような悪事をしでかしたり
自発的に何かを始めた時に否定されたりするとよけいにそれを見せつけたり
とにかく親の型にはまるのが嫌で嫌で
かといって自分というものが無いので消去法でしか選択が出来ず
避難場所はいつも「他人」でした。
なんという親不孝者だと思います。
そしてそれらがあわさって爆発した出来事が、結婚です。
在学中にも関わらず、子どもが出来ました。
学生という事を自覚し、産むつもりはありませんでした。
しかし先に親が気づきました。
そこで混乱してよぎった考えが
ここでおろしても産んでもどのみち自由は無い。ならば産んだほうがいい。
そして全てを捨てよう、でした。
正確に言うと籍は入れていませんが、とにかく家を出たくて
他人に頼る気満々で、産むことを譲らず大阪を去りました。
あっけなく、自分の目標を見失って全てを捨てた出来事でした。
そして全てを正当化しようと真実から逃げ回る日々の連続が続いた末に
旦那が突然逮捕され、大阪に戻ってくる事になりました。
式も挙げず、出産が重なって成人式にも行きませんでした。
親の最大の期待を、ことごとく打ち破った末に
結局世話になっているという有様です。
とてもみっともないと思います。
どうして反発する事でしか生きれなかったのだろうと思います。
どうして家族や自分と向き合えなかったのか。
子どもを産んだことで、私はやっと様々な過ちに気がつきました。
結局こうならないと今のわたしはいなかったのです。
全てを認め、受け入れるのは容易ではありませんが
少しずつでも前に進んでいます。
いつも人にチヤホヤされたくて、ピエロのような毎日をつい最近まで送っていた事を認めます。
だから常に、どこかから人格を借りてきてはそのように振る舞っては一人になると疲れていました。
自分に自信が無いだけ他人への憧れはとても強く、いつも
「あの人になりたい」「あの人に産まれればなあ」と思っていました。
「明日からはあの人のように生きよう」と思い立ったら、昨日の自分や今までの自分とはぷっつりおさらばしたくなって、過去の自分こそ演技であって、これが本当の自分ですと言わんばかりに振る舞いました。
また、無知は恥なりと思う末に、私は沢山の本や雑誌を読み、あらゆる情報を模索しました。
その習慣は今でも変わりませんが、要は雑食しているにすぎないのです。
人に知識を見せびらかして褒められたかった一心です。
そして自分の考えに自信が持てないが故に、本に答えを探したのです。
何十冊読んでも、だいたい同じような事が書いてあります。
それでも本に助けを求めるがごとく、読みふけりました。
そして私らしさ、私の考えなんていうものを築けないまま大人になりました。
他人に頼っていました。
他人の仮面を装着しないと自信が持てない。
人にちやほやされてないと不安になる。
優柔不断。
「量は質にはかなわない」という言葉がありますが、
昔から自分と向き合い、自分を掘り下げて今まで生きてきた人と
何人もの他人の仮面を借りて今まで生きてきた私では当然違います。
自分自身が空っぽだと気づいたのはついこの間。
約１年前、妊娠してしばらくたってからでした。
答えを探そうと私は必死でした。
本当の自分が欲しい。
わたしはわたしがわからない。
どうしたら自分を作れるのだろうか。
当時はまだ自分の間違いに気づかず、本に頼ったり他人に相談したりしていました。
仮面を脱ごうと思っても、外に出たらいい顔をして疲れてしまう。
そんな日常が続き、ジレンマに悩まされては自暴自棄に陥りました。
少し場面が変わりますが
私は気がつけば家族の前では常に反発し、意見もろくに聞かないような子どもでした。
厳しい家のルールや親の価値観が大嫌いで、それでも何が何でも自分の理想通りにしようとする親から
逃げたくて逃げたくて仕方がなかったのです。
頭ごなしにいつも叱られては、「他の人はこんなことで怒られないのに」
と反省もさらさらせずに「いつか見てやがれ」と思っていました。
たまに言う事を聞けば気持ち悪いほど機嫌が良く、「これから毎日続くと思うなよ」
と思っては妙な反発心が生まれ、その日のうちに機嫌を損ねるような悪事をしでかしたり
自発的に何かを始めた時に否定されたりするとよけいにそれを見せつけたり
とにかく親の型にはまるのが嫌で嫌で
かといって自分というものが無いので消去法でしか選択が出来ず
避難場所はいつも「他人」でした。
なんという親不孝者だと思います。
そしてそれらがあわさって爆発した出来事が、結婚です。
在学中にも関わらず、子どもが出来ました。
学生という事を自覚し、産むつもりはありませんでした。
しかし先に親が気づきました。
そこで混乱してよぎった考えが
ここでおろしても産んでもどのみち自由は無い。ならば産んだほうがいい。
そして全てを捨てよう、でした。
正確に言うと籍は入れていませんが、とにかく家を出たくて
他人に頼る気満々で、産むことを譲らず大阪を去りました。
あっけなく、自分の目標を見失って全てを捨てた出来事でした。
そして全てを正当化しようと真実から逃げ回る日々の連続が続いた末に
旦那が突然逮捕され、大阪に戻ってくる事になりました。
式も挙げず、出産が重なって成人式にも行きませんでした。
親の最大の期待を、ことごとく打ち破った末に
結局世話になっているという有様です。
とてもみっともないと思います。
どうして反発する事でしか生きれなかったのだろうと思います。
どうして家族や自分と向き合えなかったのか。
子どもを産んだことで、私はやっと様々な過ちに気がつきました。
結局こうならないと今のわたしはいなかったのです。
全てを認め、受け入れるのは容易ではありませんが
少しずつでも前に進んでいます。
