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前回は推し活仲間の中での
悶々とした思いを綴ったが
今回、ほれ、みたことか！というとが起きた。
何回か書いてきた職場の苦手なこのひと
やはり、この人はトラブルメーカーだった。
私にはずっと冷たい視線を向けてきたこの人。
驚くことに職場の上司数人とやり合って仕事を放棄したらしい。
もう私はこの人に一切の関心がなかったので
何にも知らなかったのだが、職場のあちこちで、噂されているそうで。
この人、一緒に仕事している人と
これまでも何度もトラブルを起こしていて。
今回は相手が職場きっての信頼度の高い人だったので、完全にコイツは味方を失ったと思われる。
ざまぁみろ〜
言葉悪いけど、いままで嫌な思いをしていた私は
あいつにも仲良い人もいるからなと、自分が悪いのかと思うことも多かった。
でも、私は共に働いた人とはトラブったことはない。距離を保ちつつ、良き信頼関係を持って各部署の人ともやりとりできている。
良かった、私のあいつへの違和感
決して間違いではなかったのだ。
待てば海路の日和あり！
私、あいつから耐えた、耐え切った。
私の根っこにある
どこにいても居場所がない
と言う潜在意識。
何度も何度も何度も襲ってきます。
周りから見ると、たくさん居場所がある人に見えているらしい。
居場所を増やしたのは事実。
でも、どこにいても自分が必要なのか？と考えてしまう。
こんなこと書いてると、めっちゃおとなしい人に思われてそう。
実際の私はおしゃべりだし、けっこうストレートに物言える方なんだけどね。肝心な事を口籠るのだな。
先日推し活仲間と会合をした。
集合した途端、みんなが「ありがとう」とある人に言い出した。みんなの分のものをまとめて買ってきた人がいたのだ。
...それ、私も欲しかったやつ
なんで私には聞いてくれないの？
なんでみんなこの話を知ってたの？
そう、私の知らないグループラインがあるのだ
別にいいんだよ、
だけど私だけ知らない、がきつい。
私だけわからない話
私が関与する前に進んでる話
イライラしてきた。
そして、とあることをきっかけについに言ってしまった。
私は今日集まる人も誰だか知らなかった、集まった途端にみんなで私も欲しかった物品のやりとりをされてとても嫌な思いをしたと。
言えた。
言えたことは第一歩。
だけど大人になってこんな事言い出す人、嫌がられるよね〜
でも、それでも
私は誰か1人だけ知らないって状況は作りたくない。
当事者になればそれがどれだけ悲しいかとわかるから。
今日は最強開運日のようですね。
いやぁ、私を昔、悩ませてくれたダメ出しママ。
もうほとんどかかわりなかったのに
最近、サークル活動を一緒にしている人と
同じ職場になったらしい。
最悪じゃん。
あー、また知人を引き入れて
いろんな噂話するんだろうな。
めんどくさっ
ずいぶんここを放置してたな
私も娘も元気です。
いろいろあった気もするけど
心が壊れそうなほどのことはなかったかな
でも、最近どうにも渦巻く気持ちがあって
私、この数年で属してるコミュニティを増やしました
推し活仲間
地域のボランティア
地元のサークル
習い事の仲間
など
旧友ともたまに会ってます
きっと周りから見たら、知り合いが多い人なのだろうけど
最近どこにいても、私はいてもいなくても変わらない人ってのが出てきます。
気がつくと、みんな親しい人ができていて
仲間には入れてもらってるけど、みんなそれ以上の個人的なお付き合いがあるようで。
会おうと話が出ても、スケジュールが決まってることが多くて。
私は行けないってのが続いてます。
なぜ、最初に私の予定を聞いてもらえないのだろう
娘は来週中学を卒業します
昨日はね、中学の仲間とディズニーランドへ行って来て
帰りは11時ですよ
でもね、わたしはすごく嬉しかった！
そういうお友達ができたことに😄
成長するにつれ、娘の特性が見えつつあり
いまは血液恐怖症と、診断こそつかないもののASD気質を相談する女医にも巡り会えました。
小さい頃から疑っていた発達障害。
もしかして？といやいや違うでしょの繰り返し。
でもわかったのは、どっちでもいいってこと。
とにかく生きやすい環境、理解ある人に出会うこと、
これを重視して今の学校に通うことにしました。
いまでもなかなか馴染めない事もあるみたいだけど、きっとお互いを尊重し合う素敵な校風のもと、なんとか頑張って居場所を作っているみたい。
今思えば、小学校の頃、周りは娘との接し方がわからなかったんでしょうね。
そしてきっと、娘は空気が読めないわがまま野郎に映っていたのでしょう
じゃ、あの頃どうすれば正解だったか
それは今でもわからないけど
でも確実に言えるのは、自分の居場所は選べるってこと
私も近所のママたちとは、うまくいかなくなっちゃったけど、
習い事や去年から始めた地域のボランティア活動
そして最近ハマってしまった推し活仲間
学生時代から変わらずつきあっている友人たち
優しくて強い夫
手がかかるけど大切な娘
私を大事に思ってくれる人達、たくさんいるんだなって、大嫌いだった自分を少しずつ好きになってきています。
絶望の淵で始めたブログは
たまに読み返すと、またツーンって心に刺さるけど、少し懐かしめるようになった気がします。
職場で苦手なアイツ
声が甲高くてとおるから、まぁよく聞こえてくる
心の中では
誰にでも媚び売って仲良くしちゃう、あのコミュニケーション能力を羨ましいと感じていたのかもしれない
相手の中に自分の嫌なところを投影しているのかと、自分を掘り下げてみたりもした
かつての私は、人と比べることばかりしていたかもしれない
負けたくなかったのかもしれない←何に？
アイツは能力ないのに、負けたくないが全面に出てるんだよね
いいんじゃない、もう比べなくても
私を完全に無視するんだよ
それまでニコニコしてたのが急に顔変わるんだよ
そんな器用な使い分けできないよ💦
シンプルにたどり着いたのは
合わない
ということ
私を大切にしてくれない人を大切にする必要ない
ってことに落ち着いているけど
あからさまに他の人と違う態度を取られると
それなりに凹むわ
今日、1人で大阪にきた。
ホテルに1人で泊まる。1人で泊まるのなんて何年ぶりだろうか。
明日、習っている楽器の演奏会が関西である。
娘の習い事で会ったママさんに紹介してもらってはじめた習い事。
ゆるーく続けること５年は経っただろうか。
謙虚で優しい人々との出会い。ありがたい。
相変わらず、娘の友達関係や学習態度に心配な日々だけど
自分のやりたいことを我慢しないでやってみるをしてきた。自分の気持ちを大事にする様に心がけた。
人生初の推し活も楽しくて仕方ない。
お金はもちろん必要だし、若くもない。
それでもやりたいことを無理なく楽しく続けると
素敵な出会いもある。
それがこのうえない幸せ。