きりたんぽ鍋

この３連休。

どこへ行くわけでも、なにをやったわけでもないが、

ただ、冷蔵庫にゴボウとレンコンが余っていたってだけで

秋田名物「きりたんぽ鍋」を作った。

そう、きりたんぽ鍋にレンコンは入らないだろうけど。

作った。



それ以外の材料を求めてスーパーに行くと

いつも売ってる真空パックのきりたんぽが売っていなかった。

探しても探しても見つからないので店員さんに聞いてみようかな。と思ったけれど

「きりたんぽ」って、

「ルッコラありますか？」とかと違って、なんか聞きづらい。

「きりたんぽ」って発音を間違えると「きりたんぽン」に聞こえそうだし。←？


数秒悩み、「きりたんぽ」と「ありますか？」のつながりがスムーズでなければならないことに気づく。間をあけてはならない。



よし、聞いてみよう。




「きりたんぽぁ～りますか？」


Good!!

したらば店員のおばちゃんに
「野菜売場で聞いてみて！　まだ早いから売ってないかもね～」

と言われ
野菜売場でおじさんの店員に聞く


「きりたんぱーりますか？」



もう、てきとう。


そんなアタシがキモイのか

「ありません、まだ早いから」と、おっちゃん即答。

栗をくれ。って言ってるわけじゃないんだから

ファッションみたいに食も先取りしてくれよ。



しぶしぶ、きりたんぽ以外の材料を購入し、スーパーを出る。



家に到着して・・・



まず、米を炊く。（作る気）

炊き上がったゴハンをボウルにあけて冷まし、すりこぎがないからシャモジでペタペタついてみる。いい感じで米・半殺し。（きりたんぽ作る気）

割り箸に、それを筒状にくっつけて。

グリルに入れて点火。


まつこと４～５分。

なかなか焦げ目がつかない。

表面にサラダ油を塗ってみる。

おーキツネ色に。そして割り箸はこげ茶色に。

それを表裏と側面焼いているうちに、割り箸がお先に全焼。

でも、ごはんの部分はいい感じ。（１時間ずっとグリルの前で焼き目を見ていたから。ヒマ人だから。）

炭となってホロホロと崩れる割り箸を、抜き･･･自己流きりたんぽ完成。（やりゃ～できたよ）




野菜を切る工程へ。

白菜（1/4カット）を取り出し、使いたい分だけ切ろうとする。

まな板を使わずに左手で白菜を持ち、居合い斬りの要領で刀（包丁）をスパッといれる。



ﾃｲﾔｯ!!!



・・・。




シンクに紅い血が流れ落ちる。



人生で一番深く指を切った。いや、斬った。

台所の血の量が、魚をさばいた後のような量。

軽く貧血（男か！）。指を高くあげて、横になる。



人間の子ども同様に育てた愛犬（７歳）♀が

血の臭いをかぎつけ、その指にとまろうとする。


「お肉？　ねぇ、指にお肉ついてない？」と言っている。ようで悲しい。おまえはまるで犬じゃないか。



そんなこんなで

ようやく出来上がったきりたんぽ鍋は



非常に美味だった。





血のにじむ努力で、市販に勝った。


ばんざい。

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足

最近、ほとんど遊ばずに家と職場の往復だけだったので

とにかくなんもおもしれぇことがなーい。

そして誰ともコミュニケーションがなーい。

コミュニケーションの正しいとり方がわからなーい。

今日もまだ人と向き合って喋ってなーい。

そしてちょっと時間があーる。



だから

皆様のブログみて「楽しそうだなぁ、みんな･･･」って。うっとり。



こりは･･･



こりは




やびゃい。



本格的に世間からとりのこされている。



私の産みの親と噂されている「奈美悦子」でさえ

この私を置いて３度目の結婚？をしようとしている。したのか。なんてこった。


ダンジネス許さない。と言いたいとこだが

まあいいゃ。




とにかく

今夜の沢尻エリカの食わず嫌いとアメトーク、どっちを見てどっちを録画しようか悩んでいる場合ではない。



１ヶ月後からはじまるドラマをくまなくチェックしてる場合じゃない。ココロ躍らせている場合じゃない。


有閑倶楽部は悠里が主役なんだ。美童はクォーターなんだ。

とか、そんなことはジャニーズと日テレの間の話しで

２ちゃんねるの討論をながめ、「激しく同意！」と思っているだけで書き込むこともできずにウダウダしてるのは

無駄なことなんだ。

わかってる。

漏れには、書き込む勇気もない。




というわけで、

コミュニケーションの第一歩として

日記を書いてみたんだけども。

やっぱ書くことがねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!!!





ちなみに

今日の夜は久々に、友人と会うのですが。

ゴハン食べようって言ってみたものの。

その直後に「あ、７時からアメトークだ」とか思ってごめんなさい。



そしたらその友人からのメールに

「ニノのドラマがあるので８時過ぎには解散」って。


わーい。すてきフレンド。

隣のおっさん

うちのマンションの、私の部屋の隣の部屋に住んでいる人は

おっさんだ。

犬を数匹飼っている、人見知りのおっさんだ。

おっさんの部屋からはいつも犬の声だけしかしない。

犬しか住んでないんじゃね～の？


あたしの部屋からは愛犬の雄叫びやら

『デスパレートな妻たち』の音声
（「マイク！！ねぇマイクってば～♪」みたいな萬田久子の吹き替え）などなど

旬な音が２４時間フルタイムでダダ漏れているというのに。


おっさんは超寡黙だ。


寡黙な隣のおっさんは、
外に出ようとして玄関のドアを開いたときに

偶然私が通りかかったりすると

開きかけたドアを閉める。

「その気持ち、あたいもわかるよ！　あんたと同じ人見知りだよ！」

と、エブリタイム･･･マイハートのボイスがシャウトしてる。　←ルー大柴？

だからって
おっさんの心の壁を破壊できるほどの社交性を

私が持ち合わせているわけがない。

てか、おっさんの顔すらおぼえられない。（いつも一瞬の出会いなので）


けど、今日は
そんなおっさんの顔を計３０秒くらい拝めた。

朝ゴミを出すとき、偶然同じタイミングで玄関のドアを開いてしまったのだ。

しかも、おっさんもゴミを持っている。

ってことは、生きてんだな。生活してんだ、ちゃんと。


いつもならここで、おっさんの方が私に気づいてドアを閉めるはずだが

なぜか、私に気づかない。

なぜ？なぜ？


ビコーーーズ！　（ルー復活）

どうやら彼には私より会いたくない人がいるようだ。

その人が我がマンションのゴミ置き場の前にいたのだろう。完全に意識が別んとこ。

おっさんはゴミ置き場の様子を確認したあと

ゴミを持ったまま自分の部屋の方へ戻ってきた。


私も急いで部屋の中にもどる。（だって鉢合せして挨拶したくないから　←！？）


私は部屋の窓から、隣人の行動を見守る。（私の行動のほうがおかしいってことは、百も承知）

どうした！ゴミは諦めるのか、いいのか！？おっさんよ。

私は見守る。自分ちのゴミを片手に。カーテン越しに。



おっさん！　オッサン！　ＯＳＳＡＮ！！！



私の心の声が届いたのか

おっさんはあきらめなかった。

おっさんは、隣のマンションのゴミ置き場にゴミを捨てに行ったのだ。


あぁ、おっさん。

私もよくそのマンションに捨てに行くよ。気持ちワカルよ。

そうか。

今日はうちのマンションのゴミ置き場に


大家さんがいるんだね。

だから隣のマンションに捨てるんだね。


あぁ、私も大家さんに会いたくない。

おっさんのマネしたい。

私も我が家のゴミを隣に捨ててしまいたい。

といっても、大家さんは悪い人じゃない。むしろいい人。

ただ、、挨拶するのが面倒ってだけで…歳はとっても現代人だから。ネェ。


数秒悩んで私は決めた。

私は自分のマンションに捨ててきます！　←当たり前

うちのマンションの住人が、立て続けに隣のマンションにゴミを捨てに行くなんて

おかしいじゃない。どっちの大家さんもビックリじゃない。

それに、隣のマンションの大家のほうが怖いし。。。


ってことで、私は左手にゴミ、右手に愛犬を抱えてゴミを出しに行った。

ちなみに右手の愛犬は、大家さんとのコミュニケーションツールとして手放せないアイテム。

いざ！

私「おはようございます」

大家「おはよーございます～　あらぁぁぁ～～～ﾖﾁﾖﾁﾖﾁ･･･ｱﾊﾊﾊ（５秒で犬に首ったけ）」


・・・やりとげた。


どうだ、隣人。見ていたかい？

見てくれよ。


まだお目にかかったことのないお宅の犬も

こうして抱えてゴミを出しに行けば大家もイチコロなんだよ。



て、隣人へのアドバイスを

ブログでしか公開することができずにいる私ってきもちわりい。




隣のおっさんへ

光の線をたどって、私のブログを探してください。