ランチタイム

久々に、悩んでる。
というか考えてる。

美味しいサンドイッチを食べながら

未来の事、考えてる。


あまり、先の未来を考えて生きてこなかったから、
あまり、何か夢があって生きてきたわけではないから
そこを考えるのは苦手だ。


これから先、どうなるんだろうか。
不安を感じた事は無かった。
でも今は不安なのかもしれない。

天災が来て
病気で
事故で
事件で
理由もなく
死ぬかも。

みたいな漠然とした不安だから
考えても仕方ないんだけど。

サンドイッチ美味しい。


知らないことを知りたい。
知らない事だから知る事は出来ない。
明日の天気の予想はついても
明日が来るかすら保証などない。

出来ない事をしようとしても意味がない。
でも、もしこの気持ちが、自分を変える事で解消するのなら
そうしたいと願っているんだと思う。


私は恩を返したい。
力になりたい。
力になれる自分でいたい。
そうしてずっと側にいる理由になりたい。


その為にWinWinを考えるんだろう。
溢れ出るくらいの体積のものを
押し込める事は出来ない。
それは一時的にしまえても
あっという間に溢れ出すから。


そうなる前に、掻き出さなくてはいけない。


コーヒーも美味しい。

天気雨

また天気雨だ。

相反する二つが同時に有る。

矛盾のある二つが一つになる事で成り立っている。

一つ 手に入らずとも
二つ 無くさぬように

何を、本当に失いたく無かったのか
思い出せない

この雨に打たれ続ければ
身体は冷え続けるのだろう
例え陽射しがあろうと
休まらない震えにいつか疲弊するのだろう
そう気付く事で
今に疲弊したのかもしれない

虹を目にしても
消えない虹は無いから
桜を愛でるのも
葉に季節を感じるのも
晴れ間の下が良いに決まっている
そう気付く事で
この止まない雨の下から
歩き出したいのかもしれない


誰かの晴れ間を羨む心が許せない
誰かの雨の上がる瞬間を見る事で
私の半分しかない晴れ間が
消えてしまう事を恐れ憎んでいる

それはとても
とても
醜い

大きな傷痕が がぱっと開いて
ドロッとしたものがゴポゴポとあふれるのを
不快に感じながら
その汚なさに 逆に笑えた
可笑しくなった
こんなモンがまだ有るのかと
でも今までと違うのは
その痛みをバカらしいと思える様になったこと
だから 可笑しかったのかも知れない

それはまだまだ溢れようと
腹の中できっと腐り続けるんだろうけど
そんなもん抱えてるのかって
可笑しかった
笑えた


一つ手に入らずとも
二つ無くさぬように
どうせ魔法かけるなら
明日晴れますように

確かに魔法はかかるのかも知れない
それが私のところじゃなきゃ意味無いじゃない
何やってんだ
バカだなあ


何を
無くさないようにしたかったのかな
それを思い出すのに
歩き出しても
いいのかも知れない

ホスピタリティについて考えた

相手の立場になって行動する善意がホスピタリティだとふと思った。

コミュ力高いのは往々にしてメリットのが高いけど、
コミュ力を同調としてそれをホスピタリティとしてるのは違うなと思う。

どう伝えたかではなく、どう伝わったかにフォーカスした方がいい。

自分がされて気持ちいい事が、当然他人も気持ちとは限らない。
自分にとって大きく感じる他人への善意が、他人に感謝される程のものとは限らない。


他人と関わる力程度がコミュニケーション能力だ
コミュ力なんて、他人と関係を築くキッカケ作りくらいしか出来ないんだ。

ホスピタリティとは
他人からしか認知されない、自分が行動し他人へ影響を与えることの出来た善意だと思う。
つまり、殆ど、偶然の産物で、
自分が意図して動いた事をホスピタリティだと豪語するのは賢い答えではないと思う。



簡単な事だ。
自分の評価を高く設定してもいいけど、
その自己採点が正しいかどうかは、他人の本性からの評価と照らし合わせなきゃただの自己満だという話。


もう自己分析くらい出来て当然とか言われる年齢になって来ましたしね。
とかまあ、ブーメランなんだけども。