2010/02/25

今日は
少し語ってもいいかな。

やっぱり、私はたかさんで構成されてるんじゃないかな。笑

たかさんのこと
考えた日悩んだ日想った日は
必ずブログに書いてる。

今日も
久しぶりに目に見て分かるくらい、たかさんを想った。多分、私、ずっと、たかさんのこと考えてる。それは、一回生の時からずっと。きっと。何をするにも、たかさんのこと考えてた。あれからも。考えたら分かることやった。mixi見るのも、今何してるのか気になるから。
久しぶりに泣いた。
たかさんの中から私の存在が消えてしまうのが怖い。
たかさんとの今までのメールが全部消えてしまうのが怖い。
たかさんのメロディーコールが変わってしまうのが怖い。

私、今ほんとに自分が分からん。いつも、こゆこと言っとうけど、また分からんくなる時期が来た。
どっちが大切？
エレカシ聞くと思い出す。文化祭。
寝る間も惜しんで毎日教えてくれて、怒ることもなくて、終わった後、頑張ったなぁって言ってくれて、一緒に喜んでくれた。
わざわざ観にきてくれて、出来なさすぎた時、こっそり頑張れって言ってくれて、終わった後、かっこよかったって言ってくれた。

でも、みんなにそう。それがステータス。そのリズムで他の人と接してて、私もそのステータスに組み込まれてる。まめな人。
でも、たまに冷たくて、無関心で、生活リズムが合わなくて、センスが良すぎて自分が劣等感を抱いてしまう人。

どっちが大切？

さやと話すと、説得力ありすぎて、自分の考えが一瞬で流されてしまう。
もう、よーすけ君ねぇわぁとか思ってる。
もっと大切な時に、ちゃんとメール返してほしい。
でも、まめやと嫌って、私なんやねんな。いい加減にしろやってな。
私だけがいい。
死ねー。

あー
分からん。

2010/01/01

あー
ついに年が明けてしまった。
全然実感湧かん。
嫌や。
ほんまに嫌や。
全然心がついていってないんよ。全く。
ほんまに。

ずっと去年のことひきずってる。
全然忘れられてない。
あかん。
自分の選択が間違ってたとしか思えんのよ。
いつも、終わったあとに後悔する。
何もしやんで後悔するより、してから後悔した方がいいって何回も言われたのに
結局また自分をかばってしまった。
自分が傷つくのが怖くて
自分ばっかり可愛くて
結局自分のことしか考えれんかった。
今までの楽しかったこととか、
大切にしてもらったこととか、
これからの楽しいこととか、
いっぱいいっぱいあったのに
目先のことしか見えんで
先走ってしまった。
でも、そのときにそうしやんな、また自分が流されてしまう
って思ったんやもん。
仕方ないやん。
そう、すぐ人間なんて変われるもんじゃないんやもん。
これから、悩むの分かってて前に進む勇気なんかないんやもん。
そんな危ない橋渡れる人間じゃないんやもん。
仕方ないやん。

そう言い聞かすしかない。
全然言い聞かせてないけど。
しんどくて
何も考えれてないけど。
今が嫌で嫌で嫌で
早く1日が終わってほしくて
何もする気になれなくて
何してても楽しくなくて
結局、人がいないとダメなくせに

なんか、何て言ったらいいんか分からんけど、
今、ほんまにさみしい。
こんなにさみしいって思ったことが最近なかったから
1日1日が長すぎて
早く終わってほしくて
でも、誰にも会いたくなくて


ほんまに
さみしいっていう感覚なんてなければいいのにって思う。この感情に対して、さみしいって言葉なんて名付けやんかったら、こんな思いしやんでよかったのに。誰やねん、つけたやつ！おいっ！やめてくれよ！笑

年越しは新しい気持ちで迎えなあかんとか、もう、そんなんいらんねん。
そゆう風にキメゴトするから、私もそうならんなあかんねんな、
とか思わんなあかんねん。やめてくれよー
ほんまにー。

気持ち切り替えられへんことがあかんことみたいなん嫌なんよ。
そゆの嫌なんよ。
だって無理やん？
あんなにも一緒にいて
濃い時間過ごして
その一瞬一瞬が楽しかったことを
簡単になんて
忘れられるわけなんかないやん。
あほか。
私も普通の人間やねんから
普通の感覚やし
普通の感情があるんよ。

お願いやから
そんなにぐさぐさ入ってこやんで。

というか
未練がましいこと言うけど
ほんまのたかさんは
どれやったん？
私が見てたたかさんは
ほんまのたかさんやった？
信じててもいい？
それだけは
信じててもいい？

あいたいな。
顔みたいな。
元気にしてるかな。
私の知らんところで
たかさんの時間が流れてるって思いたくない。
最後まで
気持ちわるいこと言って
ごめんなさい。

多分
卒業まで好きでいるやろうけど
そのときに
また前みたいに
一緒に過ごせたら
告白しようかな。笑
ま、私にはそんな勇気ないけどね。
うぬぼれんなよ、私。




音楽聴いただけで
すぐに泣けてきたり
ほんまに涙腺弱いわっ
最近っ

こんなに、弱い人間やったかなぁ。
嫌や。


あー嫌や。


でも、ちょっとすっきり。

2009/12/27

ひとりになると考えてしまう。

私のなかでたかさんの存在が大きすぎる。

いや、そんなこともないかな。笑

ただ、そんなにたかさんのことで自分は悩んでないやろっ！とか、案外平気やんっ！とか思うのは、ぜーーーーーんぶお昼ってこと。明るくて人がそばにいるときだけ。ひとりの時間になると弱る。
ま、そんなもんやんな、人間！とかいって言い聞かせたりするんやけど、心の中はもやもや。ほんとに泣きたくなる。事実を受け止めるのが怖い。もう、たかさんとは元の関係には戻れないこと。よーすけ君の態度が変わってきてること。たかさんには事実、色んな女の知り合いがいること。自分は本気だったと言い聞かせてるけど、周りが言うことも事実だと言うこと。前は、よーすけ君から話しかけに来てくれたこと。

認めたくないけど、変化していってる。少しずつだけれど、確実に周りは変化していってる。その変化に対応しきれていない自分がいる。怖い。

ほんとにもうどうしたらいいんか分からん。何がほんとで何が偽りなんか分からん。怖がりで臆病だから、分からなくなった瞬間に全てのことから逃げ出したくなって、何もかも放棄する。そして、自分は立ち向かうことなく終わり、結局後悔する。これの繰り返し。だから、いつまでたっても私だけ変わらない。変化しない。

でも、そのときの怖さにいつも負けてしまう。今も怖い。全てを知りたいと思う反面、知ってしまったときの怖さを思うと、逃げたくなる。怖い。ほんとに怖い。分からない。