Ｔさんについて

しっかり考えたよ。

正直な、
私は特別やと思ってる節があった。うん。
こんなこと誰にも言えんけどな。

自分だけは今までと違うって、自分のときは本気になるんじゃないかなって思ってた。

でも、その考え自体がもうその人のペースに飲まれてる完全な症状やった。
いつも、第三者の立場に立って考えたときに、
"うわっ!完全にモテ遊ばれてる女がいう決まり文句やん。"
て思ってた。分かってたんやで。何も考えてない、何も気付いてないバカな女ではないんやよ。いつも、そこで引っ掛かるんやけどな、その度に、遊んでる時のあの笑顔とか、電話の声とか思い出したら、
"特別やん？私。"
とか思ってしまう。

あほやろー？
分かってるんやでー。

お母さんとかに、あの人に似てて、なんか可哀想になってくる。とか言ってるのも、ちゃんとメールが返ってきてて、自分に向いてるのが分かってるときだけ。安心してるときだけ。
そんで、そう言っとくことで、特別じゃなかったときに、自分が傷つかなくて済むようにしてるだけ。
ただ、それだけのこと。
本当は怖いし、びびってるだけのこと。でも、それは、自分のプライドが傷つくのが嫌！とかゆうのではないねん。
正直、むっちゃ好きやから、ただ、フラれたら、ショックすぎるっていうだけ。そう。好きやねん。きっとな、大好きやで。

昔に書いてる日記とかみたら、何気に一年以上片思いやんとか思うし。

でも、これは、ずっと彼氏がいてないから、彼氏が欲しいから、好きっていう型にはめようとしてるんかな。
正直自分でもよく分からんのやけど、きっと、普通に好きで、普通に恋してるんやと思う。



けどな、付き合っても、絶対に幸せになられへんって思うねん。だってな、私は、私だけを愛してくれる人がいいやん。私のことで頭がいっぱい位の人がいいやん。私を100％で愛してほしいやん。よーすけ君を一変に嫌になった理由からもわかるやろ？笑そんな人間が、あんな八方美人で女好きな人大丈夫やと思う？
無理に決まってるやん。
そんな人やからこそ、メールの時間空いただけでも、違う女と電話してるんちゃうん？とか思ってしまうやん。悩みつきひんわ。
付き合う前から、こんだけ自分が苦しむこと分かってるのに、何でわざわざ好き好んで、そんなところに飛び込んで行かんなあかんのよ。あほやん。びびりやのに、そんなんできるかっ！
けど、妄想してるときは、自分と付き合ったら、そんなん一切なくなってる体やねんけどな。よく考えたら、あの人間がそんなすぐに変わるわけないよな、って思うんよね。現実に返るってやつ。


で、色々考えてたら、このまま、ずっとこの関係を続けるのも有りやなって思ってきてん。いちいち形にしたがるから、ややこしいことになるんやなって。
いいやん。好きやから、遊ぶ。楽しいから、遊ぶ。でも、相手には彼女がいてる。彼女は彼女で好き。不特定多数のお気に入りがいる。お気に入りは好みなだけ。なら、自分は好みの人間として遊んでる。それでよくない？
もし、気持ちを伝えたくなった時は、卒業式の時に言ったらいい。
四年間あなたのことを好きでいることを貫き通した自分を誉めてあげたらいい。
それでよくない？

このサークルにいる間は形にしなくていいと思う。
今、告白したら、相手の思うつぼやなっていうのもあるけど、今のこの、くっつくかくっつかないかの絶妙な距離が一番楽しいんじゃないかなって思う。

そんな感じ。

だから、今までの自分は特別説が消えた瞬間に、何もかもが、どうでもよくなった。なんか、やったろ！て思い始めた。その裏側の心は、見とけよ！あんたがいない時でも、私には私なりの時間が流れてるんやよ！っていうのやねんけどね。結局、頭の片隅には、いつもあるんやけどね。


私がやめよ！って思ったのは、ゆきちゃんのことと、学部にお気に入りがいるっていうのやで！
聞きたくなかったけど、話したから、分かったこともいっぱい。やっぱり、色んな人とコミュニケーションとらなあかんよな。

こんな風になると、友達大切にしやな！って思うねん。最低やろ？ごめんな



ということです。

あーすっきり。
自分の気持ちまとめれた。全部書いたった。

また

はい
またもや
ぶっぶー

ない

そうです。

またもやです。

ええ。

そうです。

いつもの、アレですわ。


ない。


さよなら～
ばいばーい

理解

たまに、自分が分からんくなる時があるねん。
なんのための自分やろ？みたいな。
なんなんやろ、私？みたいな。


ほんとに役立たんのよね。いや、分かってたんやけども。最近、ほんとに自分の役立たずさに、恐怖さえ覚えるわ。
あー怖い怖い。