回り道の先にあるもの

A+B=C

Cという答えに行き着くのが早い人と遅い人がいます。

理解する段階が人によって違うからです。

１～１０まで理解度の下層があって、１で理解する人もいれば１０で理解する人もいるからです。

時に一見シンプルに見えるけど深い理解度を要求する問いもあります。

単純に解ける問題は忘れやすいが、何度も繰り返し解いて理解した答えは忘れません。

潜在意識のレベルで例えると１～３が表層、４－６が中層、７～１０が深層かな。

表層と深層の往来が早い人は答えが早く、往来が遅い人は答えが遅いまたは答えが出ない。

短期記憶と長期記憶でいうと、長期記憶に落とし込むことと反復やアウトプットが往来を早めます。

個人的には回り道を回りまくって得た物に価値を感じますが、皆さんはいかがでしょうか？
 

◎カウンセリング
▶人間関係（職場・友人・親子）、恋愛、モラハラ、トラウマでお悩みの方。その他美容のお悩み。
・料金（60分）
　WhatsApp：6600円
　対面(札幌市内)：別途1100円

◎骨格トレーニング
▶ストレートネック、猫背、Ｏ脚、二重顎、痺れ、腰痛、肩こり、ダイエットでお悩みの方。
・料金（60分）
　初回：3000円
　場所：札幌市内（ご予約確定後に場所をお知らせします）

◎お支払い
当日現金／前日迄振込またはPaypal

◎ご予約先（メニューをお選びください）

 

 

★対応可能な場合もありますので、お急ぎの方はflowintothesky@ymail.ne.jp迄お名前、ご連絡先、直近ご希望日時を幾つかお知らせ下さい。

※留意事項
・精神疾患がある方、ひやかし、変わりたくない方はお断りします。
・当日無断キャンセルや結果に不満等の理由での返金は致しません。
・当日急病等でやむを得ずカウンセリングが受けられない場合は日時を振り替えます。
・前日迄に振込または決済が確認できない方のカウンセリングは承りません。

 

境界線侵害

境界線侵害は何か、大まかに言うと、自分がされて嫌なことや自分に権利がないものに踏み込むこと、または、相手が嫌がることをしたり、自分に権利があるものに相手に踏み込まれること、です。

日常生活、様々な境界線の種類があります。

わかりやすい境界線侵害もあれば、無自覚のものもあります。

侵害している、されているはセットで、侵害しなくなる、されなくなるもセットでまるで法則のようです。

境界線を意識して強化していくと、人間関係が円滑になり、潤滑に物事が回り始めます。

侵害されることが0ではないかもしれないけど、とにかく生きやすくなるのは事実です。

人間関係の生きづらさはずばり”境界線ワーク”に尽きます。
 

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弱点

弱点を把握している所としていない所があります。

自分で自覚出来ているのはわかっているということ。

わかっていない所をどう気づくか。

これは人を介して気づくものだと思います。

会話で相手の言動に反応しない場合はそれは弱点ではない。

会話で相手の言動に反応した場合はそれは弱点である。

反応していないなら気にならないことだし、反応しているなら気になることだからです。

気がつくまで人を変え品を変え何度でもやってきます。

逃げても、感情にのまれてやり過ごしてもまたやってきます。

弱点って誰にでもあるもので、ねじ伏せる必要はない。

自分は相手の何にそんなに反応しているのか。

相手の問題なら距離を取れば良いし、それは逃げではない。

相手の問題ではなく、自分の中で気になっていた事が浮き彫りになったなら弱点発見のきっかけの人となる。

せっかく見つけた弱点は放っておかないで、自分発見のパズルのピースとする。

弱点すら個性。

不完全なままパズルのピースを埋めていくことが自分を知っていくことになるのではないでしょうか。
 

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過敏な反応

アダルトチルドレンあるあるかもしれませんが、誰かが放った言葉を気にしてしまうことってありますよね。

傷つける言葉は論外ですが、自分にとって「否定」と感じたら一気に放った人に対して気持ちが冷め、遮断してしまいます。

言葉の前後は記憶から外れ、否定と感じた言葉に囚われてしまうのです。

頭の中はショックを受けている自分＜言った相手になり、相手を擁護しはじめますす。

「きっと違う意味で言ったんだ」、「私の事を思って正論を言っただけだ」などなど。

現実をねじ伏せ、良い記憶、良い意味に変換しようとしているからです。

まず頭の中で相手の擁護を専攻する「癖」のをやめましょう。

自分がどう思ったか、に注目です。（ね、ついついスルーしちゃうここね。大事なのよね。）

頭の中に相手の擁護などの雑念がきたら「それはそれとして」とか、「ちょっと置いといて」と、しばし自分にフォーカスできるようにします。

それは数時間、数日、数週間かかもしれない・・・、

気持ちが落ち着いてから自分や相手がどうだったか客観的にみてみます。

残念な人だったな、とか、こういう風に見ているんだなとか、少しひいてみれたらいいと思います。

それから相手とどう付き合うか、距離感はどれくらいで接していくか、もう付き合わないかを決めると良いです。

距離感の取り方も人によって様々で、学びながら身につけていくのです。
 

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気張らなくて良い

人に自分をどう見られるか、どう思われたいかを気にしていると自分から発する言葉や態度に神経を使います。

自信が無くても完璧主義でも価値観や理想像に自分をがんじがらめに縛ってしまいます。

なので当たり障りのないありきたりなことしか発信できなくなります。

自らの発信に神経を使い、人の反応を注視します。

自信が無いところは言葉尻に現れ、反応を過敏に受け取ります。

常に自分からの発信に気張って、神経質になっています。

自信がないから言い切れないとか、間違えたらバカって思われるとか、それは誰に怯えているのですか？

間違えたからって死なないし、この世の終わりでもない。

一瞬恥ずかしくてザワっとする気持ちを味わうかもしれないけど、力を抜いた方（気張らない）が楽に発信できますよ。

間違えてもＯＫ，自信なくてＯＫ，気張らなくてＯＫ，怯えなくてＯＫ．

少しずつＯＫ出していって気張ってしまう自分から卒業しましょう。

気が張っていた自分から卒業して見える世界。

理想はすぐそこかもしれませんね。
 

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