うちの中で、些細なことでプツンと来て、手当たりしだい投げまくったり、近所に聞こえそうなほど怒鳴ったり。
自分でも抑えきれない。
娘相手になることが多いから、
娘はただ立ち尽くして泣いてるだけ。
私を刺激しないように謝って、
もうしないから気をつけるから許して、と私に触れてくるとかはしない。
ただ泣いてるだけ。
ごめんなさいくらいは言うけど、
なにが悪いのかきっとわかってない。
だから同じことを何度も何度も繰り返す。
学習能力がない。
少しは頭で考えたらいいのに。
冷静になれば客観的にそんな風にさえ思う。
でも、キレまくっているときは自分の感情を抑えきれないし、止める人もいなければ永遠に続く。
だからかわからないけど、
もうどうにもならないところまで暴れてしまう。
食器を投げまくり、割りまくり、
土足でしか歩けないような状態になるまで投げまくる。
割れた陶器やガラスの欠片が散乱したり、
作ったものを鍋ごと投げて床をぐちゃぐちゃにしてしまったり、
そこまで暴れたあと、ふと我に返り自己嫌悪に陥る。
ただでさえ片付けられないのに、
余計なものを散らかしてしまい、
また何時間もかけて片付けないといけない。
泣きながら片付ける。
死んでしまいたいと後悔する。
大切な娘がケガしてしまうかもしれないのに、またこんなことして。
まだやることもいっぱいあって、ただでさえ時間がないのに。
夜中まで片付けしている。
私と娘はいつも疲れている。
寝ても寝ても疲れが取れない。
こんなことがしょっちゅうあるから。
そもそも、
こんなことになったのはすべて夫のせい。
こんな生活になってしまった夫のせいなのに。
そんな状態で私は病気だ、娘を傷つけまくっている、助けて、と夫に訴えても、
ママよりも、
自分の方がもっと病気だと主張する。
何にもわかってない。
いまでこそ、娘に手をあげることはないけど、昔は虐待していた。
落ち着いてから怖くなっていた。
大事に育てているのに、
いつも心配でたまらないのに、
些細なことで、突然豹変し、
警察に通報されても仕方がないようなことを繰り返していた。
もしかして死なせていたかもしれない。
でも、夫はなにもしてくれなかった。
助けてくれなかった。
何十年もそんなことを繰り返していたのに。
自分の方が一年中体調が優れないんだ、と言い張った。
でも、
EDと思わせておいて完全レス。
生活のことなど全く考えず、
風俗で思う存分楽しみ、浮気しまくりで私達を裏切っていた。
すべてが発覚して、
娘にもほとんどのことを話して、
私が壊れてることを理解しているからか、
娘は泣くだけで我慢しているのかもしれない。
こんな私を止めもしないけど反抗もしてこない。
小さなアパートに娘と二人で静かにきれいに過ごしたい。
だからと言って仕事はする気ない。
こんなに苦しめられて二度と働くもんか。
心療内科に行くべきか。