不倫の話。
おもしろかったっていうのは、
語弊があるか。
でも、他人事じゃないし。
今日の話は奥さんがした方だったけど。
奥さんの様子がおかしくて、
興信所に頼んで後を付けさせる。
旦那さんは仕事中に興信所からの報告を受ける。
奥さん、だれかの車に乗る。
ファミレスに入る。
ラブホに入って、今待機中、とか。
ひぇ。
仕事中にそんな報告…凄いな。
仕事に影響はないのだろうか。
強い人だ。
浮気とか不倫とか、悪いこととはわかる。
サレて私も傷ついたし。
今でも動けないほど。
でも、どうしてそんなことになったのか、っていう原因はある、はず、だと思う。
てか、思いたい。
原因があれば、
ちゃんとした理由があれば、
浮気してもいい、
ってわけではないけど、さ。
でも、ない場合は最悪だな。
恋愛体質？なのか、
ただのセックスが好きなだけか 笑
で、
手っ取り早く、
安上がりにやりたいだけ？
浮気した原因が、
サレた側の都合の悪いことだったら、
それは口には出さない、か。
そんなら浮気されても仕方ないじゃん、
とか言われるのも嫌だし、ね。
で、
そこは言わないで浮気をサレたことだけを責める。
本気で嫌なら離婚すればいいだけのこと。
でもしない。
面倒くさい。
メリットがあるとも思えない。
私の場合は～。
私は浮気されたくらいどーでもいい。
多額の慰謝料一括で積んでくれなきゃ離婚する気はない。
最初からこんな女だったわけじゃない。
結婚式の準備をしているときは、
こんな家庭を作りたい、とか
楽しい結婚生活、とか
いろいろ夢を見ながら準備した。
なのに。
もう少しの我慢？
そのうち？
とか思ってる間に、
生まれてから成人するまでの期間よりも長い時間が経ってしまった。
途中で何度か行動を起こしたけど中途半端に終わってしまった。
夫が私の家出の原因を家族に隠そうとした。
そんなひどい目にあってることを親に言うのが恥ずかしかった。
理由はいくつもあるけど。
こんなアラフィフになるなんて想像もしてなかった。
結婚なんてなんの意味もなかった。
全然大人になれないし、
老化とか全然受け入れられない。
レスしておきながら、
風俗にハマり借金地獄。
家族には不自由な暮らし。
ハメを外した分は、
嫁に散々金策させておいて、
浮気までしているくせに、
毎日不機嫌で偉そうにしていた。
だから許せないだけ。
発覚すればまさかの逆ギレ。
反省することもなく現在進行形。
浮気の原因が私にあるのなら、
正当な理由があるのなら、
離婚してくれと言えばよかったんだ。
私が傷つくから理由を言えないでいるのか？
なわけないな。
私には、ありえないほどひどいこと平気で言うやつだ。
私以外にも言っているのかは知らない。
限定記事でも言えないような、
私にとっては死ぬほどひどいこと3回も言われた。
結婚前に2回、結婚後に一回。
やつは覚えているだろうか。
言っている本人は大したことではないと思ってのことかもしれないが。
言われて絶句した私の顔を見たら、少なからずなにか感じただろうけど。
そんなやつだから、
私の何かが悪くて、
風俗、浮気、不倫をする直接の原因になったというのなら平気で口に出しているだろう。
想像だけど、
ちょっとのレスでイライラしている嫁に嫌気がさした、とか？
ちょっとじゃないだろっつ～の。
そのときですでに何年経ってんだよ。
あるいは、
相手は誰でもいいからとりあえず結婚したかった？
あるいは、
嫁は家族であり、
家事をする人、
家族とセックスするなんて気持ち悪い。
とか？
だから、快楽を求めるのは外で。
とか？
なら子孫はできないじゃないか。
籍なんか入れる必要もないし。
これ以上いろいろ考えたくないし、
これ以上老け込むのもいやだ。
面倒くさい。
どれほど無駄な時間を過ごしてしまったんだ。
どんなに悔やんでも自業自得。
私に未来なんてない。
過去も現在もいらない。
すべての記憶を消したい。
てか、消えたい。
塩かけたら溶けてなくならないかな。
ナメクジか 笑
また自虐的な私だけど、
それが、私。
たった二、三年の苦しみではないってこと。
こんなことぐちぐち言ってる時間があるなら、
なにかに活かせとか言われるけど。
できるんならとっくにやってる。
言われなくても！
で、
結果はどうなるんだろう。