私の果てしないストレスの原因はわかっている。
動悸がして、胸が苦しくて、
立っても座ってもいられなくて、
知らない人がいっぱいいて、
尚且つじっとしていなきゃいけない、
この状況から逃げ出したい。
横になりたい、
1人になりたい、
吐きそう、倒れそう、
みんなが見てるし、
顔見られたくないし、
また誰かに迷惑がかかる～
あ～～やばい
息もできない…。
そんな発作、みたいになって
外出は不安。
人に迷惑をかけたのはまだ三回だけど。
いや、もう三回、か。
このまま死ぬんじゃないか、
とは思ったことはないから、
パニック障害とは違うようだ。
ある特定の状況や出来事が辛くて耐えられなくて気分や行動面に症状が現れるもの。
涙もろくなったり、
過剰な心配やケンカ、
物を壊す、とか。
置かれた状況で、
何かを計画したり、
続けることができない、とか、
もろにそうだ。
寝れるし、食べれるし。
食事は適当に休み休みなんとか作れる。
台所の後片付けも休み休みならなんとか。
全然完璧ではないけど。
はたから見れば、
夫の浮気に傷ついてると言いつつ、
ずぼらでただ家事をサボっているだけのように見えてるんではないか。
そんなに傷ついてると言うなら、
家事なんか一切できないんじゃないの？
外に出たり、
メールしたりできないんじゃないの？
って思われてる気がしている。
外には出たくない。
人に会いたいないから外に出たくないっていう理由もある。
でも、仕方ないときは行かなきゃどうしようもない。
診断書もらって来たい。
別になにもできてないことを誰かに直接責められたわけではないけど。
何もできてないことが後ろめたい。
私は悪くない。
でも、
家事が完璧じゃないことに罪悪感。
ネットで心療内科探すけど、
なかなかよさそうなところがない。
でも、
私はそんなに弱くない！
夫なんか、
人のことレスして浮気して苦しめてる側のくせして心療内科にかかっている。
先生になんて言ってるんだ？
だから、
そんなとこ行きたくない！とも思う。
でも、
何にもできない、
し始めてもなかなか続けられない自分が嫌で仕方ない。
こんなの私じゃない。
同じこと何度も何度も思うし、
でも何にも改善できないし前向きじゃないし。
しょーがないじゃん、
それほど私は死にそうなほど傷ついてるんだから、
と思う自分もいる。
あぁ。胸が苦しい。