娘が3歳になるまで、ほとんど怒ったことも、しかったこともなかった私。
天使のような子供だと思っていて、どうやったら腹が立ったりできるのだろう
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しかし、3歳になる直前くらいから、遅いイヤイヤ期がはじまり、
見事に、いうことを一切聞かない
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わたしのイライラも募り、声を荒げることも増えていった。
怒鳴ってしまったあとは、いつも後悔で涙がでていて、
もうこんなふうに怒ったりしない
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次の日にはおなじことをくり返していた
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そして、このブログをはじめた頃から、
子育てに対して自分の姿勢を改めようと決心し、
怒らない、さとすときは冷静にしかる
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でも、イライラが募って耐えられないときもある。
そんなときは、自分が別室(トイレや自分の寝室など)に行き、
心を落ち着かせてから娘に向かうことを心がけていました。
育児書もたくさん読み、理想の母親めざして、必死に感情を押し殺していました。
でも、無理があった
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そして、その無理は、娘に伝わっていました。
娘は、わたしが怒りのオーラを背中に放ちながらも、必死につくり笑いして、
良い母親を演じながら、
自分の部屋にこもってしまうのが、
大きな声でガツンと怒られるより、ずっと怖いみたい。。。
心を落ち着かそうと思っても、感情を押し殺すのはむずかしく、
イライラはすぐにはおさまらない。
そのあとの態度も、冷静をよそおってはいても、
どうしても冷たい態度になってしまう。
娘は、わたしにすり寄ってきて、
「マミー、アイラブユー!」を連発。
それは、わたしの本心がわからず、不安にさせているからなんだなあ、と
最近気づきました。
口では「いいのよ、これから気をつけたらいいわよ。」なんて理解のあるふりをしながら、
お腹のなかでは、「もー!!!昨日も言ったでしょー
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それでは、子供は母親の言葉を信じていいのか、
わからなくなるよね
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優しい言葉をかけながらも、つんと冷たい態度を取られるよりも、
「こらー
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そのあとすぐに、「怒ってごめんね
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子供にとってはいいのかもしれない。
完璧な母親にはならなくてもいい。
(わたしには所詮無理だから!)
それよりも、肝っ玉母ちゃんを目指そう。
最近は、そう思うようになりました。
母親だって、人間だものね。。。