母の言う通りにしていれば間違いない。
叱られるのが恐くて、
間違うのが恐くて、
何でもかんでも母に決めてもらっていた。
安心だよね。
母の言う通りにしていれば、
何でも母のせいに出来るもの。
自分のことが大嫌いだった。
でもこんな自分が出来上がったのも、
あんたの子育ての結果でしょ？
私は全然悪くない！
あんたのせいだ！
あんたのせいで、人生狂ったんだ！
さっさとそこまで憎んだらいいと思う。
私が高校卒業して家を出た時、
あんなに気丈だった母が急に弱音を吐くようになった。
私は自由を満喫していたけれど、母からは手紙や電話で心配しすぎて血圧が上がっただの、さみしいだの、、
別人のようになってしまった母。
その時私はやっと気付いた。
私は母の生きがいそのものだったのだ。
時々は顔を見せに帰ったりもしたが、お互いのためにもずっとは一緒には暮らせないと思った。
そのうち、母は母なりに自分の趣味に没頭したり、友達とお出掛けしたりと、次第に元気を取り戻していった。
「安心して捨てられる母親になること」
愛着形成ありきで、子どもは外の世界に飛び立っていける。
しかし、母子癒着ほど厄介なものはない。
だからといって
「母子癒着してるわ。私のせいで、、」
と責めないでほしい。
「私のせい」と思うこと自体が癒着を強めているのだ。
この癒着を切るには、時に強烈なエネルギーが必要となる。
それが、性エネルギー。
強固な母子癒着を切るために、
強烈な性エネルギーを求め彷徨っていた、
若かりし頃の甘くて酸っぱくて辛くて苦い思い出。
☆☆☆
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