そもそも私はどうしてこんな病気になってしまったのか…
考えてみても意味がない。
なってしまったもんは仕方がない。
何が良くて、何が悪かったのか…と問われても、そんな物知らん(￣_￣ i)
ただ今は先のことを考えてもしょうがないし、過去を嘆いてみても何もならんということだけだな。
あと、この先ストレスためる様な行動は止めよう。
言いたいこと我慢するのも止めよう。
そう、少しブラックな感じでいいと私は思う。
ありのままの私でいよう...
他人に思いやりなど持たなくていい。
そんな余裕などありはしないのだから…
痛いときは痛いと言い、不愉快な気分なら不愉快だと口にし、言葉に刃物を持たせてみてもいい。
そう、そんな気分になったら、我慢せずに吐き出そう。
どうせこの先、やりきれない思いに泣く日もあるだろう。
そんな時は我慢せずに泣けばいい。
誰の人生でもない、私の人生だ。
孤独!?
そうだな…
この病気になった時から…いや、子供に障害があった時から、理解されることはなかった。
そう、周囲に対して鈍感になればいい…
私は私。
私は私のことだけ考えていよう。
病んでいる人間はそれだけで十分。
何も求めず、何も期待せず、流れに身を任せる...
そして時には抵抗を試みる。
それが病んだ人間の生き方なのかもしれない。
誰に非難されようとも、もうすでに難病を宣告された時からゆがんだ人生だ。
今更、ゆがんだ性格だとか、自分勝手な人間だとか、そんな風に揶揄されたって開き直っていればいい。
結局、私たちの向かう先は一つ…【死】なのだから...
病気で死ぬか、事故で死ぬか、寿命をまっとうするか…ただそれだけの違いだ。
何を想い、何を後悔するかなんて、人生終わってみなければわからない。
自分の思う正しき行いが、視点を変えれば違ってしまうように、病人がみな等しく前向きに生きる必要はない。
病を悲観して人生を終えたとしても…それが不幸だと他人が言ったとして、それが何になる!?
その人を救えるのはその人自身だ。
救いを求めて他力本願に縋ったとて、それで救われたと思うならそれでよいのでは!?
世の中、強い人間ばかりではない。
弱い自分を受け入れ、もがき苦しむ人がいて、それを非難することができるだろうか!?
私は、子供の頃より「気が狂えたらどんなに楽だろう…」といつも思っている。
けれど、いつも私は気が狂えずに、どこか冷めている自分の感情を目の当たりにしてしまう。
ま、平たく言えば、物心ついた時から世間を斜めに見ている、相当捻くれたガキだったということ。
だから、己の病の宣告を受けても『ああ…そうなんだ』と、どこか冷めた感情しかなかった。
慌てふためくわけでもなく、ただひたすら病気のことを調べまくった。
そして答えは…今までと何も変わらない…だ。
自分の病気は自分で管理する。
それ以外何もすることはない...
考えてみても意味がない。
なってしまったもんは仕方がない。
何が良くて、何が悪かったのか…と問われても、そんな物知らん(￣_￣ i)
ただ今は先のことを考えてもしょうがないし、過去を嘆いてみても何もならんということだけだな。
あと、この先ストレスためる様な行動は止めよう。
言いたいこと我慢するのも止めよう。
そう、少しブラックな感じでいいと私は思う。
ありのままの私でいよう...
他人に思いやりなど持たなくていい。
そんな余裕などありはしないのだから…
痛いときは痛いと言い、不愉快な気分なら不愉快だと口にし、言葉に刃物を持たせてみてもいい。
そう、そんな気分になったら、我慢せずに吐き出そう。
どうせこの先、やりきれない思いに泣く日もあるだろう。
そんな時は我慢せずに泣けばいい。
誰の人生でもない、私の人生だ。
孤独!?
そうだな…
この病気になった時から…いや、子供に障害があった時から、理解されることはなかった。
そう、周囲に対して鈍感になればいい…
私は私。
私は私のことだけ考えていよう。
病んでいる人間はそれだけで十分。
何も求めず、何も期待せず、流れに身を任せる...
そして時には抵抗を試みる。
それが病んだ人間の生き方なのかもしれない。
誰に非難されようとも、もうすでに難病を宣告された時からゆがんだ人生だ。
今更、ゆがんだ性格だとか、自分勝手な人間だとか、そんな風に揶揄されたって開き直っていればいい。
結局、私たちの向かう先は一つ…【死】なのだから...
病気で死ぬか、事故で死ぬか、寿命をまっとうするか…ただそれだけの違いだ。
何を想い、何を後悔するかなんて、人生終わってみなければわからない。
自分の思う正しき行いが、視点を変えれば違ってしまうように、病人がみな等しく前向きに生きる必要はない。
病を悲観して人生を終えたとしても…それが不幸だと他人が言ったとして、それが何になる!?
その人を救えるのはその人自身だ。
救いを求めて他力本願に縋ったとて、それで救われたと思うならそれでよいのでは!?
世の中、強い人間ばかりではない。
弱い自分を受け入れ、もがき苦しむ人がいて、それを非難することができるだろうか!?
私は、子供の頃より「気が狂えたらどんなに楽だろう…」といつも思っている。
けれど、いつも私は気が狂えずに、どこか冷めている自分の感情を目の当たりにしてしまう。
ま、平たく言えば、物心ついた時から世間を斜めに見ている、相当捻くれたガキだったということ。
だから、己の病の宣告を受けても『ああ…そうなんだ』と、どこか冷めた感情しかなかった。
慌てふためくわけでもなく、ただひたすら病気のことを調べまくった。
そして答えは…今までと何も変わらない…だ。
自分の病気は自分で管理する。
それ以外何もすることはない...