人生を決めるものとは！？

「我思う故に我あり」

ミルトン・エリクソンの本を
読んでいたら目に飛び込んで
きました。

ちょっと難しい命題ですね(^^;)



“自分はなぜここにあるのか”
と考える事自体が自分が存在する
証明である。（Wikiより抜粋）

全く同じ空を見ていても
感じることは違うわけです。

全く同じ歌を聞いても、
感じることは違うわけです。

好みは人それぞれ違うわけです。

なんて素敵な世界なんでしょうか
(^o^)

人それぞれ違うって
それだけで可能性は無限大って
感じがします(^^)

みんな一緒の世界って・・・
なんだかゾワッとします(><)

あぁだからなんでしょうね、
僕は小さい頃から
人とちょっと違うことが
好きでした。

でも、ちょっとずつ
“みんなと一緒”っていうのを
教育されていく・・・

それを悪だとは言いませんが、
もうちょっと個を認めても
いいんじゃない？って
思うわけで。

協調性がないって
言われて育ちまして(笑)

ずっとそう思ってきましたが
実はそうでもないなって
最近思いました。

枠に入れようとするから
入らないぞー！って抵抗して
ただけだったんです。

はみ出した“違う”を
活用できない大人がそこに
いただけ。

その違いこそ“強み”であって、
その違いが他者を救う力になる
!(^^)!

“違う”って素敵(^^♪

違いを世界に表現することで
誰かを救えると思うと
いいなぁって思いませんか(^^)

先日、心の探求の先輩に
「能力高いんだから、ちゃんとやれ！」
とカツを入れていただきまして(^^;)

人をサポートしている人が
もっと多くの人の心を救える
ように支援していこうと
心に誓いました(^^)

セラピスト、コーチ、講師、
スピ系癒し人、対人支援者のための
活動を強化していこうと思います(^^)

と、ここで
私は違う・・・と思った人も
いるかもしれません。

でも、これを読んでいる人は
志が高くて変化と成長を望んでいる
きっと何らかの形で“対人支援”
をしている人だと思うんです。

対人支援者＝セラピストです(^^)

さて、今ここから、
どのような形でサポートしていこう
かなぁ(^^)

「我思う故に我あり」ですね。

自分のアイデンティティを
決めることで人生は大きく
変わります(^_-)-☆

木瀬武彰

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今回はご案内です。

こんにちは！
木瀬武彰です(^^)

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1期から3期までを見てきて、
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何だろうと思っていたんです。

NLPコースの中では
心の仕組みを実践的に学んで
いくのですが、
活用できる人と日常に戻ると
活用を渋る人に分かれます。

ということは、
日常までしっかりとサポートすれば、
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確実に手に入れられるわけですよね
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例えば、
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などなど

受講生が心の仕組みを活用することで
自分の人生を自分で切り開いていける
人になるために、
全力でサポートしていきたいんです。

つまり、単なるNLPコースではなく
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個別にご連絡ください。

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木瀬武彰

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あなたはどっちのタイプ？？

子供とショッピングに出掛けたら
あるものを初めて見ました(^^♪

それは・・・

セグウェイ♪

子供のイベントでセグウェイに
乗れるというのをやっていたんです。

真ん中の娘は目を輝かせて、

「やっていい？？」

と聞いてきましたが、
長男は、

「おれはいいや・・・」

娘はチャレンジャーで
息子は保守的なんです(^^)

でも、娘がやっているのを
じっくりと観察した後に、

「おれもやってみようかな」

とチャンジしていました(^^)

どちらが良い悪いは
ありません。

これを性格と言う人もいるかも
しれませんが、
僕らは心のプログラムの違いと
考えます。

人とコミュニケーションを
するときには、
相手の心のプログラムに
合わせることがポイント。

つまり、
セールスやコーチングのときも
目の前の人がどちらの
心のプログラムをよく使うのか
観察することが必要なわけです。

何にでもポンポンチャレンジする
チャレンジャーもいれば、
じっくり考えて絶対大丈夫！と
思ってからしかチャレンジできない
という人もいるわけです(^^)

まぁ二人は気が合わないでしょう(笑)

娘と息子は仲良しだけど
けっこう喧嘩も多いわけです(―_―)!!

ただ、
お互いがそういった心のプログラムの
使い方の違いがあるんだ
ということを知っておけば、
そんなにイライラすることは
ないわけです。

相手のプログラムに合わせて
言葉を選ぶだけで、
相手にとってはすんなり
理解できるので意思疎通が
グッと楽になります。

このメルマガも
この二つを混ぜながら
書いています(^_-)-☆

木瀬武彰

P.S
最初はうまく進んだり
曲がったりできなかった
セグウェイもすぐに
乗りこなしていました^^

何事も最初は上手くいかない。
でも、上手くいくまで
諦めなければ上手くいく
(^_-)-☆

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〇〇だけで生きてちゃダメだ！

ある映画を
観ていたときのこと。

「本能だけで生きちゃダメだ！」

というセリフが出てきました。

これ結構重要だなぁって
思ったので、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本能だけで生きない選択
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について探求していきます(^^)



～～～～～～～～～～
本能だけで生きるとは、
反射的に反応すること
～～～～～～～～～～

例えば、

“カッとなってやってしまった。”

とか、

“すぐに言い返してしまった。”

とか、

『刺激→反応』
のままに任せている状態。

これが本能的に生きている
状態ですね。

刺激と反応の間に“意識的”が
存在しない状態です。

自動的に生きているとも
言えますね。

もちろん、
私は本能的に生きるのだ！
と決めている人も
いるかもしれません。

もし、
それで自身も周りもハッピーなら
全然OKだと思います(^^)

ただ、
“わたしは素直だからさ”
なんて言いながら周りの人を
傷つけている人がいたら
ちょっと待ってと言いたくなり
ます(―_―)!!

本能的に動物的に生きることも
大事ですが、
同時に意識的に生きることも
大事にしたいわけです。

それは、
自分だけでなく周りにも意識を
向けていくということ。

自分がハッピーになるのは
当然ですが、
自分だけがハッピーなのとは
ちょっと違います。

言いたいことを
“言いたいように言う”
のと、

言いたいことを
“伝わる形で言う”
のは違うわけです。

好きなことやって
生きていこう！

というのと、

好きなことで、
誰かの役に立つように
生きていこう！

というのは全然違うわけです。

つまり、

“自分の視点”と
“相手の視点”の
両方を意識的に使いながら
思考することが
必要な時があるわけですね。

私たちが問題として認識するとき、
往々にして“視点の固定化”が
起こっています。

ある意味本能的に自動的に
生きていると問題で行き詰ったり
します。

その時には、
本能的に生きるのを横に置いておいて
意識的に問題に取り組む必要が
出てくるわけです。

その時には、
自分がどの視点から
世界を見ているのか？

ということに意識的になることは
問題解決の大きな助けになります。

僕がコーチングをするときも、
この“視点”というのを
見逃さないように意識して
質問しながら聴いています。

“視点が固定化していないか？”

この固定化が緩んで
柔軟性が出てくると
思考が緩み問題もずいぶんと
解決しやすくなります(^_-)-☆

木瀬武彰

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攻撃的な人への関わり方

ご質問にお答えしていきます(^^)

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
最初から態度が悪いお客さんとか
攻撃的なお客さんとかに
つられてイライラしてしまいます。
木瀬さんは攻撃的なお客さんでも
大丈夫ですか？？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ご質問ありがとうございます!(^^)!



世の中には色んな人が
いますからね～(@_@)

ＴＯＫＩＯの歌に、

その船を漕いでゆけ
おまえの手で漕いでゆけ
おまえが消えて喜ぶ者に
おまえのオールをまかせるな
―♪宙船より

というのがありますね。

そして、
ミルトンエリクソンが、
こうも言っています。

「世の中には
本当にどうしようもない人が
一定数いる」

攻撃的な人が
もしいたとしたら、
自分を守るために何らかの
反応が起こることは普通の事です。

今はまだ、
つられてイライラしてもいいんです。

ほんの少し、
適切さを手に入れるだけです(^^)

もし、僕がここからコーチングで
世界観を緩めていくとしたら、

「“最初から態度が悪いお客さん”とは、
どのようにして分かったのでしょうね？」

と聞くことから
始めるかもしれません。

態度が良い
態度が悪い

ということを決めることができるのは、
誰でしょうか？

・・・

ONLY YOU！

なんです(^^;)

世の中には
良いも悪いも存在しません。

ポジティブもネガティブも
ありません。

あなたが大嫌いだと思う人を
大好きだって言う人も
いるわけです。

つまり、
世界のジャッジをしているのは、
“わたし自身”以外存在しない
わけです。

つまり、あるのは、
その文脈における
“適切さ”だけなんです。

つまり、
最初から態度が悪いお客さんも
攻撃的なお客さんも
目の前にいる人は、
ある振る舞いをしている人がいる
というだけにすぎません。

僕も人間なので、
とっさの事だと心が反応します
(^^;)

攻撃的だと自分が認識すると
それなりの反応もしてしまう
かもしれません。

だからよく“観察”するように
しています。

あるいは、
後から思い出して再検証して
みたりもします。

あの攻撃的だと思ったあの人は、
“声が大きいだけ”かもしれないし、
“服装が状況にマッチしていない“
と自分が思っただけかもしれないし、
“言葉の選び方”を知らないのかも
しれないし・・・

と自分がどのように“あの人”を
○○だと結論付けたのかを
検証します。

この絡まった紐が解けたら
また同じような人に遭遇しても
同じ反応をしなくて済むからです。

自分をバージョンアップする
感じですね。

それでも、
どうしようもない人
もいるので、
“どうしようもない人は
　どうしようもない！“
って結論付けて次に行く
というのも選択肢の一つですね。

ただ、
最初から諦めて
自分の成長のチャンスを
逃してしまわないように、
嫌なこともできるだけ
活用していきたいところです
(^_-)-☆

～～～～～～～～～～～～～～
あなたの推論や判断を支持する
証拠を実際につかむまで、
判断を差し控えるのです。
―ミルトン・エリクソン
～～～～～～～～～～～～～～

木瀬武彰

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嫌いな相手との関わり方

私は嫌いな相手の場合、
その心情が表情などの非言語に
すぐに出てしまうので、
きっと相手に伝わってしまっている
（＞＜）

どうしたらいいですか？

といった相談をいただきました。

あなたもそういった経験は
ありませんか？

今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
嫌いな相手との関わり方
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について探求していきます(^^)



☆★☆
メルマガの感想を
いただきました(^^)

生きる価値を感じながら
幸せに生きていくために必要な
ことが「社会貢献すること」に
めちゃ共感しました。
まさに私にとって仕事が
これに近かったです。

私が人生に求めていることを
仕事以外でも実現できたら
今がもっと幸せになるのかなぁと
思いました。

Mさん

そのエリクソンの本を
教えてください～
とのことでしたので、
こちらです↓↓
―――――――――――――
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―――――――――――――

なんとタイからの
メッセージでした(^^)

とても嬉しいです(*^-^*)　

☆★☆

嫌いな相手との関わり方。

相手のことは嫌いでもいいです。

好きになれない人がいるなら、
好きになる必要はありません。

嫌いな人に
“私はあなたが嫌いです”という
メッセージを出してはいけない
という決まりもありません。

もちろん、
相手を傷つけていいという
のとは違います(^^;)

例えば、
それがお客さんであったとしても、
上司や部下であったとしても、
好きにならなくてもいいわけです。

苦手なままでも嫌いなままでも
構いません。

大事なのは

“その関係性の目的”
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

です。

「なぜ、目の前の人と、
　良好な関係性を築く必要が
　あるのか？」

ということですね。

接客業だから、
上司だから、
部下だから、、、

といった浅いことでは
ありません。

「目の前の人と
　良好な関係性をつくることで
　自分が何を得られるのか？」

という“自分が”得られること。

自分が嫌なことではなく、
自分が得られることに
フォーカスを向けたいわけです。

もし僕がコーチをするなら、
ここにフォーカスして訊きます。

相手が嫌いと“感じたり”
相手が苦手だと“思ったり”
できるのはその人の中にしか
ありません。

ということは、
その人の中にフォーカスすることが
最も解決に近づけるわけです。

つまり、嫌いな相手を前にしたとき、

～～～～～～～～～～～～～～～～
自分の中の何が反応しているのか？
～～～～～～～～～～～～～～～～

ということに気づくことが、
非言語で自動的に表現してしまう
スイッチを変えていくきっかけに
なります。

僕自身も
苦手だなぁと思う人は
時折現れます。

仕事のときは、
その感情は自分の思考の
偏りを教えてくれる
ブザーとして利用するように
心がけています。

例えば、
コーチングのときに、
質問しても、
「わかりません」
の一点張りだったとしたら、

「いったい何しに来たんだー！」

と思ってしまうとイライラした表情や
声のトーンになってしまいますが、
そうではなく、

「わからないということは、
　核心に迫ってきた証拠だ。」

と思考をスイッチすれば、
非言語は好奇心に向かいます。

もし、あなたが嫌いな相手に
悩んでいたら、

～～～～～～～～～～～～～～～
・嫌いでもいい
・関係性の目的
・自分の内面
・感情を思考の切り替えＳＷに
～～～～～～～～～～～～～～～

のいずれかを試してみて
くださいね(^_-)-☆

木瀬武彰

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好きなことだけやると燃え尽きてしまう！？

自分の心の赴くまま
生きてならない理由など何一つない。
There is no reason
not to follow your heart.
－スティーブ・ジョブス

自分が本当にやりたいこと
ではないことのために
いつまで全力を尽くすのだろう・・・

そう思ったことはないでしょうか？

だからといって、
好きなことだけをして生きていけば
人は幸せなのかというと、
実はそうでもありません。



ちょっとした“ストレス”が必要
なんです。

例えば、
宝くじが当たって、
ぜ～んぶ辞めて、
好きなように好きなことだけやって
毎日を生きていくとします。

そうすると、
初めのうちは楽しかったことも
それが当たり前になって、
だんだんと楽しめなくなり、
そのうち、

「何のために生きているんだろう」

って、
自分が生きている価値を感じられなく
なって心が鬱々としてくる・・・

人ってどうやら脳の仕組み上、
そんな生き物らしいのです(^^;)

“好きなことだけやって、
自由に生きましょう！”

なんてことを聞いたことがある人も
いるかもしれませんが、
好きなことだけやっていると、
自分を見失ってしまうことも
十分にあり得るわけですね(><)

じゃあ、
人が自分が生きる価値を感じながら
幸せに生きていくためには、
何が必要なんでしょうか？

最近読んでいた
ミルトン・エリクソンの本の中に
ヒントがありました。

「社会貢献をすること。」

他者と切り離されてしまうと
人はうまく機能しなくなる
ようにできているようです。

私たち人は、
大昔から“村”をつくって
協力関係で生き延びてきた
わけですね。

それが、
遺伝子に書き込まれている
のかもしれません。

「他人なんて知らん！
　自分がよければいい！」

もちろん、
人はそんな生き方もできるし、
そうでない生き方もできます。

ただ、どうやら、
人生の満足度には違いが出る
ということは様々な研究により
わかっているようです。

もちろん、
他者のためだけに生きるのは
自分を見失っているので、
燃え尽きてしまう可能性が
高くなります。

ここで大事なことは、

～～～～～～～～～～～～～～
自分が得たい感情（価値観）と
他者のためになることの
重ね合わさったところを
意識的に知っている
～～～～～～～～～～～～～～

ということです。

自分のためが相手のためになる、
相手のためが自分のためになる、
というポイントですね。

だから、
自分の好きなことだけではなく、
ちょっと嫌だなぁと思うことも
含まれているということです。

ちょっとストレス感じるけど
好きなコトでもあるから
頑張らなくてもやってしまう、
そのバランスが最高のバランスと
いえます(^^)

そしてそれは、
経験と共に移り変わるものです。

変わっていいわけですね。

そのためには、
自分が人生に求めていることに
意識的になっていることが必要です。

意識的になることで初めて
コントロール可能になるからです。

あなたが人生に望むことは
何でしょうか？

木瀬武彰

P.S
今回は“人生”という大きな
テーマを探求してみました(^_-)-☆

いかがでしたでしょうか？
 

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人に合わせたくない！

コーチングやNLP、
カウンセリングを学んだ経験が
ある人の中にも時々、

「人に合わせたくない！」

って方もいます(^^;)

信頼関係を築くためには、
まず相手に合わせることが
必要だと学ぶわけです。

「でも、嫌いな人には
　合わせたくない！」

まぁそう思う気持ちも
分からなくはないのですが
(^^;)

好き、嫌いと言う前に、
何のために相手に合わせるのか
ということを知っておくと
いいのかもしれません。

というわけで、
今回は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
なぜ、人に合わせると
関係性がうまくいくのか
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

について探求していきたい
と思います(^^)

★映像で理解したい方は
こちらからどうぞ♪
⇒約3分

そもそも人は、
相手に好意を持っていたり、
興味があったり、
別に好きでも嫌いでもないなら、
自然と相手に合わせているものです。

例えば、あなたも
喫茶店で男女のカップルが
ケーキとコーヒーを楽しんで
いる光景を目にしたことが
あると思います。

そして、
2人が同じタイミングで
コーヒーを飲んだり、
ケーキを食べたり、
同じタイミングで
組んでいた足を組み替えたり
といったのを
見たことがあるのでは
ないでしょうか。

あ、もし見た覚えがないなぁ
と思ったら、
今度、注意して見てみてくだ
さいね。

同じタイミングで
飲み物に口をつけるという光景は
いたるところで見つけられるので
(^^)

これは意識せずに
互いに自然とやっている行動です。

無意識で相手と合わせている
わけですね。

“私とあなたは一緒”というのが
脳は安心できるからです。

つまり、
この自然現象を無意識に任せておく
だけではもったいないわけです。

意識的に使うことで、
いち早く安心感を持つことが
できるというわけですね。

これをNLPでは
“ミラーリング”と
呼んでいるわけです。

逆に言うと、
信頼関係を壊すことも
できるわけです。

例えば、先ほどの飲み物であれば、
相手が飲み物を飲むタイミングで
絶対に飲まない。

“あえてずらす”だけで、

「この人なんか嫌だなぁ」

って印象を与えることができます。

つまり、
“この人、嫌いだぁ”って思いながら
相手と接していると、
無意識のうちに信頼関係を
崩壊する方向に振舞って
しまったりします。

“相手と何も合わない”
状態を作り出してしまうわけですね。

そして、ますます嫌いになって、
相手からも嫌われてしまう・・・

とはいえ、
これが悪いというわけでは
ありません。

だから、相手を好きになりましょう
なんてことを言うつもりもありません。

嫌って、嫌われて、自分自身に
何も問題なくて、
全てうまくいっているなら、
いいと思うんです(^^)

でも、そのせいで、
仕事が進まなかったり、
チームが機能しなかったり、
指導しても成長しなかったり、
あなた自身がとても困るような
何かしらの支障が出ているなら
変えなければいけないタイミング
といえます。

大事なことは、

～～～～～～～～～～
相手に合わせるのは
相手のためである前に
自分自身のため
～～～～～～～～～～

ということを
覚えておいてほしいんです
(^^)

あなたが自分の身を守るために
相手に合わせているんだということ。

あなたが相手に合わせにいく
ということは、
主導権はあなたにある
ということです。

つまり、

あなたがリードしている
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ということを意味します。

これを相手の意識が気づかないように
繰り返していくと、
相手はあなたに自然と合わせるように
なります。

そうすれば、
相手の事を好きにならなくても、
あなたの得たい結果が得られるように
会話を進めていくことが
できるわけです。

人に何か伝えるときも同じです。

相手の考えや行動、
感情、言語などにペースして、
相手が安心感を持てたら、
こちらが行きたい方へリード
していくわけです。

では、また(^_-)-☆

木瀬武彰

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すべてのコミュニケーションは○○である

鹿児島NLP day7は
一日かけて催眠を学びました(^^)

「すべてのコミュニケーションは、
催眠である。」
―R. バンドラー ＆ J. グリンダー

その中でも特に、
“許容的な言葉の使い方”
というものを催眠を通して
体得していきました。




催眠はとても興味深いものです。

自分の無意識を覗いて
自分が知っていると思っていた
知らない自分に出会える時間です。

今回はちょっと時間もあったので、
サポートの真希子さんと
催眠セッションをしました。

せっかくなので、
“大きな喜び”を思い出したい。
と思ったので、テーマをそれにして
催眠セッションをしてもらいました。

深いトランスの中で
ふわっと浮かび上がったのが、
子供のころ通っていた
水泳教室でプールに入っている状態。

ちょうどその横で
ちょっと泳げる子供たちと
それを教える先生が見えました。

もちろん、
今まで一度も思い出したことがない
映像です。

そして、そこで感じた感情は
僕が思い描いていた
“大きな喜び”とは違う感覚。

「僕もあんな風に泳げるように
　なりたいなぁ。。。」

という憧れのような、
“あの場所に行きたい！”
という強いモチベーションのような
感覚だったのです。

覚醒した後に気づいたことは、
僕にとって今、
人生において思い出すべき必要な
リソースは、
金メダルを取ったオリンピック選手
のような喜びではなく、
（それが必要だと思っていた）

“あの人のように
できるようになりたい！
　あの場所にいきたい！“

というエネルギーだったわけです。

そしてそれが、
僕にとっての“大きな喜び”
と呼べるものだったわけです。

もちろん、
これは人よって全然違います。

僕の場合は、どうやら
今はまだできないことが、
できるようになっていく
というのが、
自分らしく生きるエネルギーの源
ということのようです。

それに気づけたことは
大きな成果でした(^^)

あなたの場合はどうでしょうか？

人によっては、
ゼロからイチを生み出すような
クリエイティブなことに
エネルギーを感じる人もいるでしょう。

あるいは、
同じことを繰り返しながら
より精度を上げていくようなことが
好きな人もいるでしょう。

あるいは、
全く同じことを同じように
繰り返すのが好きな人もいるでしょう。

あの人のようになりたいと思う人も
いれば、
誰かと同じようになるのは嫌だという
オリジナルにこだわる人もいるでしょう。

ひとつの事を極めたい人もいれば、
あらゆることに興味が沸く人も
いるわけです。


エリクソン先生は言うわけです。

“人は指紋のようなものだ”

木瀬武彰

P.S.
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初対面では○○を意識する

NLPコース開催のために
鹿児島に来ています。

僕の鹿児島WSルームを
ご紹介します↓

この場所はリトリートや
自分とつながるには
とても好いところです(^^)

そして、
この部屋の名前は
Espoir～エスポワール～
（希望の部屋）といいます。

オーナーの真希子さん↓

同じ学び仲間である彼女が
WSのサポートしてくれています。

ですので、女性の方も安心して
学びに集中できるんです(^^)

人は自分の身の安全が確保できないと
学習は起きません。

学習とは
“新しいことを知る”ということ。

危険な場所では、
意識を外側に向けて警戒しないと
いけないですからね(>_<)

ゆっくり学んでいる場合では
ないですよね。

ですので、
私たちプレゼンターや
ゲストを招待したホストのときは、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
いかに早く“安全な場”を
創り出せるかというのが
その後のコミュニケーションの質を
変えていくわけです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

心が安全だと思えるためには、
“親和”の状態が必要です。

親和って何かというと、
“安心感”
という状態です。

例えば、
独りでワークショップに参加して、
誰も知らない中にポツンと一人。

初めて会う講師。
初めての場所。

警戒心MAXで、
ピリピリ緊張している・・・

そんな状況の中で、
自己紹介タイムが来た。

「福岡かから来た木瀬です。」

「あ、実は私も福岡に住んで
　いたんですよ！」

と、言われると、

「え！そうなんですね！」

その瞬間一気に緊張が緩む。

と言った経験を
あなたもしたことが
あるのではないでしょうか？

人は“自分と同じ”と分かると
安心するんですね。

つまり、
警戒を解いて安心感を持って
もらうためには、

～～～～～～～～～～～～
わたしとあなたの共通項を
見つけていく
～～～～～～～～～～～～

というのが最も簡単で強力な
方法です。

プレゼンで応用するなら、
冒頭のパートで参加者の
共通項について言葉にすると
いいですね。

初対面の人との会話なら、
相手の情報を引き出して、
自分との共通項について
少しオープンに話すだけで
グッと近づけます。

あなたがリーダーなら、
世間話の中に共通項をさりげなく
取り込んでいくと、
日頃からより強い絆が作れます。

小さなことですが、
意識的に意図的に取り入れることで
日々のコミュニケーションが
全然違うものになっていきますよ
(^_-)-☆

木瀬武彰

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