Ｅが帰宅し、こういった。
「昼間のメール、おめでとうって返しちゃったけど
大丈夫だったかなって気になってて。
確か、検査結果で何かある方が、
対策できるしっていってた気がしたから・・・」
「大丈夫だよ、あなたの反応が普通だから
なにも間違ってない。間違ったスタンスだったのは私なの」
そういうとなぜか涙があふれてきた。
「話し聞くね、ごめんね今日は早く帰れなくて」
Ｅはそういうと、話を聞いてくれた。
私は今日を振り返り
悶々としていた帰り道、
お風呂で考えていたことを
少しずつ話した。
私の中で何かのせいにすることで
自分を肯定したかったこと
でもそのせいで見るところが
おかしくなっていたこと
「異常がないことはとってもいいことなのにね（笑）」
二人で顔を見合わせて笑った。
「治療せずに進めるってことは
とってもよかったこと。本当によかったんだよ。」
そうＥに言われ、私の中でも改めて実感できた。
「何度もいうけどね、
俺にとっての一番はＫと一緒にいることだよ。
Ｋと一緒の人生でもう十分幸せなんだ。
だから子どもがいなくても幸せな人生だし、それでも
いいと本当に思ってる。
もちろん子どもがいたらいたで
別の幸せな人生が待ってるだけだから。
一緒にいることで幸せだってことは忘れないでね。」
「だから、まずは俺ら二人が幸せに過ごすことを
大切にしようね」
Ｅの優しさに涙がとまらなかった。
この人と結婚して本当によかった。
そしてＥは、いま私が妊活で取り組んでいることで
段々自分に甘くなってできてないことを
もう一度する協力もいってくれた。
それはまさに私も考えていたことと同じだった。
具体的にいうのも笑えるくらい基本的なことだけど。
それは、早寝（笑）
本来は２１時半までに寝るつもりが
ここ最近は気づけば２３時とかになってしまう。
そしてスマホを寝る前にみるもんだから
寝入りも寝起きもとても悪い
昔は日を越して、夜中まで起きてるのが普通だったから
かなりよくはなったんだけどね
しっかり寝て、ホルモン整えて
自分の免疫力高めて
タダでできることをまずやってみる
そして適度な運動とバランスのとれた食事
もう一度切り替えて
自分の人生、自分で楽しむために
前向きに頑張ろうと思う。
だって何かのせいにしたところで
現実は変わらないし、
ゴールは近くなるわけでもないから
自分の潜在意識ってすごいね
突然いろんな感情がめぐってくる
これからもその都度、こうして自分とむきあって
気づいていけばいいんだね。
大丈夫、いまからまた
笑顔で歩いていけばいい
気づけるいいチャンスが巡ってきたんだな♪
私は私の願いを叶えられるし
私は幸せになれるから