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メルマガ読者の方は、
よくご存知ですが、
わたし、
夫から、溺愛💖されています。w
（ 結婚１１年目、２人の子持ち、アラフォーなのですが。。 ）
でもねー、
溺愛されていても、
受け取る器が、小さければ、
夫の溺愛行動も、
わたしを縛る足枷だと思うんですよー。www
はい、痛快なコントです。
だって、もっと愛されてもいい💖
もっと豊かさが拡大してもいい💖って
思えたから。↓
「 可哀想なわたし 」を
卒業しようと決めると、
夫の気持ちを足枷と感じていたのに、
溺愛💖に変わったのです。
先日、子供を預けて、
友達に会いに行きたい、って
夫に言ったんです。
すると、めっちゃ怒られて、
ダメと言われました。
ここだけ聞くと、
モラハラ夫ですよね。w
夫の言い分としては、
友達に会いにいく場所が
人が多いところだから、ダメ。
感染リスクが高い。
まして、交通機関を使っていくなんて、
ありえない。
仕事の都合が、
そんなに急ではつかない。
とまぁ、わたしの健康を思って、
子供達のことを思って、
最悪の事態を考慮して、
みたいな感じで。
わたしとしたら、
独身の頃は、ぴやぁーっていけたのに、
窮屈。
最悪の事態なんて起こらない。
わたしなりに、対策はうっているのに。
と、見えない紐で足首を縛られているような
感覚になりました。
夫がわたしのことを
深く愛しているのも知っていたので、
大事にしてくれているので、
「 わたしの願いをきいてくれないなんて！ 」と
めっちゃむかついていました。
↑ワガママに育てられた幼い姫思考ですよねー。
そのむかつきと怒り、
夫をめった刺しにしたい自分wを
深くみていくと・・
コントロールの強い自分😭、
ゲロゲローってなりそうな、
いやーな自分の本音が。。。
「 わたしの願いを叶えるために
（夫に）お前が変われ、なんとかしろ！ 」
「 わたしの機嫌が良くなるために、
（夫が）努力するように、コントロールしたい。 」
「 わたしは、わたしの機嫌を
誰かにとってもらわないといけない、
小さい存在だ。 」
って、思ってました。
そこまで見てしまうと、
自分は、本当はどうしたいんだろう？って
きくと
「 自分の機嫌は自分でとる。 」
って、でてきました。
友達と会うことも、
夫の想いと、仕事の事情も考慮して、
「 家からタクシーでいけばいいんだ！ 」と思いつき、
タクシー代を調べました。
タクシー代を確認しても、
それを払っても、いきたい！と
わたしの本音が言うので、
勇気を出して、夫に！
夫の不安って、
つまりは、わたしを守りたいって気持ちからなので
そこも大切にして、
タクシーで行くからいいでしょ？と。
夫は、かなり頭を抱えて悩み、
ぽろっと一言。
「 育児もよくやってくれているし、
息抜きもさせてあげたい。
仕事は突発で休むことにして
送迎したとしても。。。」
「 つゆちゃんの願いを
叶えてあげたい 」
と、悶絶な夫。
もう、その言葉と、悩む夫の姿をみて、
涙がでましたー。
どれだけ愛されてるんだー。
と、全身から、嬉しい、
ぞわぞわ、ぷるぷるな感覚がわきあがってきて💖
「 でも、やっぱりあかんわ。
人が多すぎる場所やし、
気が悪いところやから。。 」
と、苦しそうに
夫がわたしに伝えました。
もうそんなん、どうでもいいー
行かせてあげたいって
思って悩んでくれる、
それだけで、めっちゃ愛を受け取ったよー💖
わたしのインナーチャイルドも、
気持ちに寄り添ってもらえて、
大感動💖
それまで、
行動を制限されている、
足枷だ、
窮屈、
って思ってきてたのに、
なんて愛溢れるダメなのー💖💖💖
って、なりました。w
わたしが決めたのは、
「 わたしの機嫌は、わたしがとる 」。
それだけ。
でも、それが、夫の愛を受け取る器を
ぐん！ってひろげてくれました。
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