今期から、神学校にカウンセラーさんが月に2回来られることになった。

まさか、こんなに早々にお世話になるとは…(^^♪

 

わたしが行っている神学校は、超社会派で。

それを知っていて、だからこそ、ここしか考えていなかったんだけど。

 

さらには、授業で坐禅があり、農作業がある。

机上だけではなく、静かなる中に、自然の中に神を見る。

なんて素敵な神学校

 

ただ・・・毎日、片道1時間40分の通学。(家を6:40に出る)

1コマ90分の授業がみっちりあって帰ってから食事の支度他・・・
家事が済んだら、宿題やら課題やら。
もうこんな時間!と、お風呂に入る暇もなくシャワーを浴びて寝る。

電車の中もバスの中も、本を読んだり、単語帳を繰ったり。

 

1か月ほど経った4月の終わり、疲弊している中で、授業では社会問題。

ふと、涙が出てきた。

なんだか、悲しくてしょうがなくなってきた。

なにが悲しいのかわからないけど、ハートに穴が開いてるような。
このままゴールデンウィーク突入はヤバイ。


礼拝の時に、カウンセラーがいるのに気づき、昼休みにカウンセリングをお願いする。
カウンセラーは牧師でね。

わたしが語ることに耳を傾けてくれる。

ただ、静かに目の前にいてくれる。

そして、必要であればワークをしてくれる。

アドバイスとか分析ではなく、今、この瞬間に戻れる。

わたしの中に何が起こっていたのかが理解できて、そのワークによって、穴ではなく内なる光にフォーカスできた。

本当に助けられた。
それがなかったら、ゴールデンウィーク明けに登校拒否になってたかも♪

 

次にカウンセリングを受けたのは、7月に入ってから。

町田のバスターミナルからJRの駅へ向かう中、なぜか身体が何かに引かれていく。

気づくと、小さなぬいぐるみを持って(かわいい~♡)と思っている私がいる。

なんだこの感情は??
ぬいぐるみを置いて、また駅までの道を歩く。

 

またまた何かに身体が引かれていく。

またまた、小さなぬいぐるみを持って、(かわいい~~♡)(買っちゃおうかな・・・)と感じている私がいる。

あ、こりゃ、ちょっと病んでるわ。わたし。

 

で、次の日が、カウンセラー日だったので、昼休みにお願いする。
何があったってワケではないんですが、こんな自分がいて、病んでいるみたいなんです~と伝える。
それを話すことで、身体が疲れているのか、心が疲れているのか、思考が疲れているのか・・・なんだかダンゴ状態で、なんだかわからない状態にある。。ということが分かった。
 

で、このカウンセラーさんがすごいのが、ただ、面と向かって一緒にいるだけで、

シュワ~~~っと頭の中が静かになって行くのが分かる。

それを伝える。

しばらく、そのままでいる。

 

カウンセラーからの質問。

「あなたが、生きている中で、大切にしている、または大切にしたい価値観は何ですか?」と。(もちょっと違う言葉だったかも)
考える間もなく、出てきた言葉。

「いつも自分の深いところと繋がって、それが、行動する すべてに現れることです。。」と。

 

禅的に生きる。 (マインドフルネスって言葉は、あまり好きじゃない~)

一瞬一瞬、自分に繋がって、丁寧に生きる。

あ~~~それが、全然、できていなかった。

 

瞑想も、雑念の嵐の中、ただ座っているだけの時間になっている。

日々の中、一瞬、ぷかっと泥濁りから顔を出すことがあっても、また強い力で、泥濁りの中へ。
 

今の自分の状態が分かるだけでも、何か、落ち着いていく。

彼が前に居てくれるだけで、静かになっていく。

何度か、禅の授業で彼のお隣に座ったことがあるのだけど、びっくりするほど静かになれた。

一緒にいるだけで、自分の中の静けさに繋がることが出来る。

あ~~~~~~~~~サウイウヒトノワタシハナリタイ。。
 

最後に誘導瞑想をして頂いて終わる。

部屋に入る時とは、全然違うワタシ。

すごいな~

 

でも、まあ、やっぱり、小さくてフワフワしたものに引かれるのは止まらず。

それを自分に、ゆるすことにする。

こういうのって、もういらないかも~ってなったときに、処分しづらいから持ちたくないんだけどね。

こういう授業のときには、なおさら必要~~~(もちろん神学校の授業デス)


これからの4年間、支えになってくれるだろう。
きっと、そのころには色が変わってる(;^ω^)
これ以上、増やさないことも課題*

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