私はガチガチの療育ママでした。
娘の成長の為にとあらゆることをした。
テレビを見ない
グルテンフリーカゼインフリーの食事療法
基本無添加無農薬の毎食手作りごはん
(添加物が気になるから基本裏面をみて原材料全てチェック)
歯磨き粉や洗剤シャンプーまでオーガニック
毎日室内トランポリンに公園
規則正しい生活(時間管理も徹底)
指先を使う折り紙ねんどお絵かきも必須遊び
療育の訓練は常に先生の言葉をメモ
運動も食事も手先を使う遊びも常に意識して療育をやればやるだけ成長すると思ってた。
今書いてるだけでもしんどすぎる
でも1年ぐらいやって気付く。
私の頑張りと娘の成長が比例しないことに。
私の努力が報われないことに。
ただただ自分をすり減らし、
色んなことにイライラしていた。
「なぜ私はこんなに努力しているのに彼女は私の思い通りの成長をしないのか。」と。
今なら自分の傲慢さがわかる。
毎日やらなきゃ頑張らなきゃ成長がとまってしまうみたいな一種の強迫観念に襲われて毎日必死。
あとその頃の私はなぜ娘がこうなったのかという原因探しもずっとしてた。
妊娠中の食べ物？飲んだ薬？無痛分娩？臍の緒が首に絡まったから？
でも結局そんなこと私にはわからないし、
今となっては神のみぞ知るところ。
なるときゃなるし、ならない時はならない。
たまたま。私の娘はそうだった。だけ。
もし原因が分かったところで過去が変わる？
診断が外れる？定型発達に変身する？と
自分に問う。
そんなことをしていると現実の何もかもが楽しくなくて、笑えない私がいた。
たぶんこの時点で私の心はかなり疲弊していてもはや末期状態。
でもやりたかったんだよね、あの頃の私はきっと。
もがいてもがいて手当たり次第手を出して余計沼にハマってもそれでもやりたかった。
気が済むまで。
もう2度としないと思うけど自分の気が済むまで経験できたっていうのは唯一のメリットだったかも。
でも今言えるのは彼女の持ってるポテンシャルやペースもあるけれど、全てやめて口出しせず自由にしてる今の方があの頃より確実にのびのびと成長してる気がする。(あくまで私比
)
そして今2人育児でやることが増えても毎日楽しくて1人になりたいなんて思わず笑えてる。
今の私はただただ自分に意識を向けるということにフォーカスしてる。
私にとって書くことはデトックス。
というか私は書くことが好きだから、書いていてとても心地いい。
その心地よさや自分のやりたいを叶えていくことってとても大切。
そして気付く。
私が本当に欲しかったものは、
娘が普通になることでも、
誰かより何かができることでも、
周りから褒められることでも、
私自身ががんばってるお母さんと認められることでもなかった。
私がこんな私でいいと思えること。
「自分から自分への承認」だった。
それが腑に落ちると娘も娘のままでいいと
思えるようになった。
本当に自分への関わり方が人への関わり方。
私はきっと死ぬまで
自分のこころをみていくと思う。
自分のこころの変化、
こころの移り変わりをみるのが楽しくてやめられない。
そんなこころのお話を今我が子のことで
悩み苦しんでいるお母さんに
少しでもお伝えできればと思っています。
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