もう忘れてしまっていた。
今が幸せで。
でも今日色んなことを思い出して泣けた。
療育に通うことになったとき、
診断をされたとき、
普通になろうとがんばっていたとき。
ほんとは
苦しくて
悲しくて
つらくて
可哀想で
でも誰にも言えなくて
バレたくなかったこと。
バレたくないのは
不幸で可哀想だから。
私が私のことをそう思っていたから。
そしてそう思っていることを
私が否定していたから。
今もし仮に娘のことを不幸だと
可哀想だと誰かに言われても
あなたはそう思うんだねと流せる。
なんともない。
それは今の私に当てはまらないから。
結局は自分の話なんだと思う。
でもそんな私もたくさんの言葉に救われてきた。
先輩療育ママのブログは隅から隅まで何度も読んだ。
特に女の子の情報は少なくて藁にもすがる思いだった。
たくさん励まされたし勇気をもらった。
だから私は自分を救う行動ができた。
もしそんな私の経験や言葉が少しでも
同じような子育てしている方の
希望だなんておこがましいけれど、
わずかな光になれたら嬉しいなと思って
これを書いてます。
だから絶対諦めないでほしい。
自分が幸せになるのことを。
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