いつかはきっと忘れてしまうから。

もっと早く残すべきだった。
残さない方がいいのかもしれない。
でもいつかきっと忘れてしまうから。

告白するなんて、いつぶりだろうか。
うまく思い出せない。

ある日、自分が偽ってることに気づいた。
自分の気持ちに対して。
いたってシンプルな事を、認めたくないがために、複雑にし、遠ざけていた。
気づいてはいたけれど、
自分の気持ちを偽っているってことには気づいていなかった。

好き。そばにいたい。それが付き合いたいってことでしょう。
彼好みの女になりたいと思う事のなにがいけないかと、思い直したい。
ありのままの自分を好きになってほしいなら、自己愛を持たないと。
そこに自信がないから他人に求めるのであって、求めるなら、
求められる人間にならないと、結局は愛されない。

彼を好きだと認める事が、自分の崩壊を促す事だと思っていたのは、
正しくもあり間違いでもある。
崩壊するのは結局偽っていた自分なのだから。
壊すのには勇気もいるし時間もかかる。恐怖も不安もあるけど。
人との関わり愛に虚偽など存在しない。そう考える彼に見合うためには
着込み続けていた鎧を脱ぐときではなかろうか。

私には時間が与えられた。
それは予期しない出来事であったし、そう長い時間ではないけれど、
彼に逢う度、彼が少しずつでも私を意識してくれるように、努力ができる。
彼との関わり愛に主導権争いなど、負け戦で、不必要で、拘るポイントが間違ってる。
彼がくれた時間がいかほどのものか、全然わからないし、
予期せぬ形で始まった事だから、予期せぬ事態で終わる事もあるだろう。
それでも今回彼が私に教えてくれた事は、この先の私にとってとても有益な事に間違いは無い。
彼が残してくれたもの、そうやっていつまでも私に影響を与え続けて行くだろう。
私は付き合う前にこんな大きなものをくれた彼に、なにが、できるだろう。
彼の答えは間違っていない。今の私たちに、私が彼に与える事ができるものは見いだせない。

また連絡するので、また連絡くださいと言ってくれたので、
後少しの間はめげずにがんばれそう。
彼の前でははっきり物を言い、腹を括り、嘘などつかずに伝えよう。
くだらないと思っていた人間くささを取り戻そう。くだらないのは今持ってるかすのようなプライドのほうだ。

さよならboyfriends
fakeを捨てて、realに生きる事にするよ。
辛くなったときは躯を重ねる前に心を歩み寄らせようね。

昨日と今日がとても違った気分になっている。
自分の進めた一齣が良い結果に導かれるように、導いて行くのは自分次第。
ようやくstart point

どうしたらいいのかなぁ。

彼から連絡がきた。ついに。

嬉しい気持ちと戸惑いと。
なんて返したらいいかもわからず、
現在困惑中。
また同じようなことになるなら連絡したくない。これ以上、意味もなく彼に依存したくない。
これ以上進まなければ、私はまだ戻れるところにいるはず。

彼から連絡がなかったときは、あの時こうしてればよかったって後悔したことも、

衝撃！

付き合ってみてダメだったら別れる
って、大人でもやってるの？私中高生までのことだと思ってた。
いい加減考えられる(人の痛みも、自分の欲望も)年齢になってるんだから、成人の間でそのようなことが行われているなんて‥しかもそれが普通だなんて‥
私どんだけ常識はずれだよ(笑)

でもなぁ急にそんなこと許されてもなぁ‥
長年かけて培った思考ってそう簡単に崩れなくない？
私の凝り固まった心を、湯煎にかけて溶かしてしまいたい(笑)
気づかぬうちに偽ることが当たり前だったこの気持ちを、真実をありのままに受け止めることができるように、なりたい。