困った

食欲が落ちて２週間がすぎようとしている。
ここまで食欲がないのも初めてだ。
１日おにぎり１個が平均。
今日なんかチョコレート１かけらとドーナツ２個っていう。
おなかはすくけど、休憩入ったときはとにかく躯を休める事しか考えられず、
３０分寝て、起きて、野菜ジュースを500か80ml飲んで、終わり。
夜もとくに食べず、最後にまともな食事したのがこの前の水曜日、かな。
今までなかなか超えられなかった体重も下回り、維持したい笑
でもこれだけ食べずにいたら、食べたときのリバウンドがかなりこわいよね。
別に食べたくないわけじゃないんだけど。。。食欲がないだけ？
食べようと思えばきっと食べれるんだろうけど。
うーん。

無題

涙の理由は分からないけど。
自分だけががんばっている、なんて驕った事言うつもりも考えてるつもりもない。
なのに、なぜ泣く？
確かに休みが無くてつらいし、仕事の量も内容もキャパを超えていると思うけど、
結局そんな限界を決めるのは、自分でしょ？
私にはもう出来ないって言えばそれですむ話だし、
私なら出来ると勉強し続ければいずれ、要領もつかんで出来るようになるだろう。

その先の意味など、決して考えてはならない。
世の中は意味を持つべき事柄の方が少ないことを、知らなくてはならない。

自分の休みを削ってまで、働くのはなぜだろう。
どうして投げ出さないのだろう。
そうすれば楽になれるのに。
そうすれば背中の痛みも肩の痛みも胃の痛みもましになるだろうし、
食欲だって戻るだろう。
こんなに泣かなくてもすむし、歯を食いしばってまで耐える必要も無くなる。

僕には無理ですと、一言伝えればすむのに。
そうすれば自分にすらかなわない弱い自分だと認める事ができるのに。

限界はいつも自分が決めるもの。
大丈夫、って言ってれば、いつか、言わなくてもいい日がくるよね。

ふんふん

こうゆう天気が好き。
曇りの中に太陽がいて、
歩みを止めるほどの強風の中に細かな雨粒がいて、
春の匂いがする。
こうゆう天気が一番大好きだ。

って今朝改めて感じた。
だから、私はまだ大丈夫。
好きな天気を楽しめる心はまだ残ってる。
だから、私は大丈夫。