やばいゾーンに入ってきた。

私は大丈夫だと思っていた。

よく、不妊治療が進み、

なかなかうまく行かず何年も頑張っている方が

「子供を見るだけでも辛い」

という気持ちになられていることがあるのは知っている。

私は辛くはないし、小さな子とすれ違うと

「あ〜かわい。」

というニヤけが凄い。

以前の私なら、そうなっている人を見ると

ワザとらしい、ちょっと善人面だろぐらいに思っていたのに

自分がそうなっている現状。

そう思ってしまった方ごめんなさい。

こういうことだったのかもしれませんね。

それに伴い、友人の妊娠や出産というニュースを聞いたり

SNSで可愛い子供たちの記事を見たりすると、

正直羨ましく思っている自分に気づく。

今日、不妊治療の病院へ診察へ行った。

先生からは、今妊娠してしまうと、コロナのリスクが大きいので

今は見送りましょうというお言葉。

わかりますよ、従いますよ。

普通に不妊治療をしてもすぐできるわけではないけど、

チャレンジはできる。

けど、チャレンジすらもできないこの現状。

夫婦二人の生活はとても楽しく幸せだ。

以前５歳の子がいる友人に不妊治療をしてるんだと言った時に、

「でも、できなくても、夫婦二人の人生もきっと楽しいから

そんなに頑張らなくてもいいと思う」と言われた。

そんなことわかってるし、ずっと考えてきてる。

彼女は良かれと思って、励まそうと思って、

そう言ってくれたんだ。それはすごいわかる。人柄から。

でも、その時の私は、その言葉が心に引っかかってしまって

今でも心に残ってしまっている。

傷ついたのか、怒っているのか、わからない。

余裕がなくなってきている証拠だと思う。

でも、ギスギスしてしまって、

人を嫌な気持ちにさせてしまったり

一番身近な夫に当たってしまったりするのだけは

絶対にやめようと誓う。

どんな結果になっても、幸せを決めるのは自分自身だから。

不妊治療の延期！？と、志村けんさん。

ついに不妊治療にも、コロナによる影響が…。

日本生殖医学会より、声明が発表された。

”本ウイルスの胎児感染への可能性が不明であること、

妊婦において重症化する可能性があることなどから

医師は不妊治療を延期するかを患者様とご相談すること、

採卵を予定している場合は胚凍結をお勧めすること”

が推奨されたそう。

この連絡来た時は、泣けた〜。

不妊治療に通ってる人、ほぼ全員と言っていいほど

時間はないはず。

コロナのせいで、こんなところにまで影響が出るとは…。

早く終息してくれることを、ただただ祈るだけです。

ここ最近は、先日亡くなった日本の宝、

志村けんさんの番組や映像をたくさん見てます。

大人になって志村けんさんの番組を欠かさず見たい！

ということはなくなってしまいましたが、  改めて見ると

とても平和で素敵な笑いで日本国民を半世紀近く

笑顔にし続けてきてくれたんだな〜と思った。

本人はとても真面目で物静かな人柄で、すごくかっこいい。

彼の遺伝子が残されなかったのはとても残念だな。

何かの記事でも見たけど、

芸能人が亡くなって、身内や近しい人が亡くなったかのような

心にぽっかりと穴が空いてしまったような感じで

泣いてしまったのは初めてかも。

不妊治療の再開。

今日は春分の日。

ここ最近本当に暖かい。

春は空も風も空気もお花も綺麗で、本当に好き。

うちの小さな小さな花壇も、春を全力で伝えてくれています。

さて、

前回残念ながら流産をしてしまいました。

すごく悲しかったけど、

初期流産は誰のせいでもなく、

ほとんどが染色体異常とのこと。

病院の先生も、本も、親も、友達も

みんなそう言ってくれたし、

自分でもそう言い聞かせていたけれど

やはりどこかで、

「あの時のあれが良くなかったのかな」

という気持ちは心の奥深くに、やっぱりあります。

仕方のないことだとわかっている自分。

どこかで責めている自分。

どちらも感じていました。

でも、そこまで落ち込むこともなく

日常生活へと戻って行きました。

流産してから2回の生理を見送り、

いざ タイミング法を再開！

一度妊娠したことにより、子宮がリセットされて

意外とすんなりできるのでは？？

なんて思っちゃったりもしましたが、

そこは簡単にはいきませんし

以前と体質はなんら変わっていませんでした。涙

そんな折、先生から

「そろそろステップアップしましょう」

というご提案が。

ですよね〜。そろそろですよね〜。

やはり私の生理周期は通常より長めだし、

今年38歳になるし、

この年代からの体外受精成功率は

格段に下がります。

時間だけかけていても、

もっともっと可能性が低くなる。

今までは保険適用範囲内でしたが、

体外受精ともなると

治療費もかなりのステップアップです。

夫と相談し、

遂に体外受精へのステップを踏むことに

相成りました。

どこかで

自分はそこまでいかなくても出来るであろうと

過信していたところもあったので、

なんだか実感が湧かないというか

不思議な気持ちです。

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もう、神頼み。