初めて

前回から2ヶ月。
とっても濃い、あっという間の日々でした。
じっくり考える時間もなく、ただただ目の前のことをこなしてるうちに過ぎたような気もします。
いっぱいいっぱい笑ったけど、いっぱいいっぱいいっぱいいっぱい泣きました。
そして、ちょっと疲れました。
体調は絶不調です。
ここ数年で一番身体がしんどいです。
そして、そんな弱い自分が嫌で嫌で仕方ないです。
精神的に未熟な上に、がんばりたいのにがんばれない身体。
周りががんばっている時に何もできない自分。
不甲斐なく、情けなく、言葉にならない思いです。
ふとした時に溢れる涙は、どうしようもなく堪えようのないものです。

生と死は隣り合わせ。
身近な人の死は、こんなにも感情を複雑にするのですね。
寂しいです。
哀しいです。

そんな時、ドラマで、
人の死は、遺された人のためにあるのでは？
という台詞がありました。
遺されたものとして、気持ちを強くもって、がんばらねばいけないなぁと思います。
そして、後悔しないように、伝えたい思いは、そう感じたその時に伝えていきたいです。
いつどうなるか分からないから。

沢山の愛情を、ありがとう。

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雲がある場所へ

今週も、いっぱいいっぱい泣きました。
1人になると、涙が勝手にでてきて止められません。
誰にもしられないようにしないと。
悔しいなぁ。
なんでこんなに弱いんだろう。
どうやって笑うんだっけ。
明日からまたお仕事がんばらないとなぁ。
どこかへ飛んでいきたいな。

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28歳1ヶ月の気持ち

八方美人。世渡り上手。
いい意味か、よくない意味か、その真意はわからないけど、そうみられているということ。

醜い態度で人を傷つけてしまったり。
全部自分優先。
そんな自分が嫌いで、そのくせ人からは好かれたいなんて、ずるいよなぁ。

優しくなりたいなぁ。
穏やかに。

わからないことが多すぎて、わからないことばかりで、考えても考えても解決できなくて、パニックで、泣く。
事件のこと、戦争のこと、人の生き死に、不思議なことしかなくて、ハテナがたっくさん頭にあって、なんでわからないんだろう？って延々とぐるぐる。
言葉で表せない、この胸苦しい感じ。
誰かと話したいけど、こんな意味不明な話に乗ってくれる人は居ないだろうし、迷惑だよね。

せめて、少しでも多く人の考えや思いに触れたくて、本を読む。
そして想像する。
相手の気持ちを思いやる心をもちたいなぁ。

寂しいと泣いてばかりいてはいけないね。
前へ前へ進んでいかなくちゃ、みんなが見えなくなるよね。
独りぼっちになっちゃうな。

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