夢にみていた時間は一瞬で、息を吸う間もないくらい。そして現実はそんなに甘くない。奇跡なんてないよ。願っても叶わないことはあるし、がんばっても報われないこともあるし、むしろ落とされることもあって、苦しくて悔しくて震えても助けてもらえるわけじゃないし、孤独は永遠に続くもので、信じることに答えはないし、泣いても何もならないし、どうにもならないこともあって、辛い時こそ笑いなさいって言われたって笑えないことだってあるんだよ。何もしてなのに勝手に涙がポロポロでるし、泣きたくなくても泣いちゃうことがあるのに泣きたい時や泣くべき時にはカラっとしちゃうこともある。醜い嫉妬に締め付けられて息苦しい時もあって、終わらせたかったんだよね。
長いこと調べて考えて準備していたけど、いざその時が近づくと、どんどん予定が入っていって、結局終わらせる間もなくなった。1日1日を越えるのに必死。まだまだってことだね。がんばらねばだね。
やっぱり笑わなくちゃだね。
また、いつも笑顔だねって言われたいもんね。
ストレスとかコリとか疲れとか、感じない、わからないと思ってきた。
なのに、
感じないっていいことではあるけど、もっともっと身体の声を聴いて大事にしてあげないと可哀想だよ。ほら、こんなに悲鳴をあげてるよ。まだ若いのに。いっぱい我慢してきたんだね、いっぱい我慢してるんだね。いっぱいいっぱい頭の中で考えてるんだね。もっと自分の思ったように生きていいんだよ。壊れちゃうよ。
思いがけずこう言われて、
我慢？？
って、頭にハテナがいっぱい。でも、後から色々込み上げるものがあって、あぁぁぁもしかしたら見て見ぬフリしてたこともあるのかなぁと。
なんだろうな。うん、自分のことを否定するのが癖になってるんだよね。感傷に浸ったりして、痛い人間。そして冷酷人間。だからこそ人から愛されないんだから、自分で自分を好きでいてあげるべきなのに、吐きそうなくらい嫌い。泣けるくらい嫌い。大っ嫌い。
やさぐれてます。
すこし時間が必要です。
