母の日

憎しみを手放せなくて。

妬み、嫉み。

自分の感情なのに、醜さを認められなくて、恥ずかしい。

寂しさから、ほそーい繋がりに縋ってしまう。

そんなことに費やす時間や気持ちのムダが多くなってきた。

もっと集中しなくちゃ。

考えなくてもいいように、本を読んで、映画を観て、勉強もして、あとはとにかく働く。

感情に左右されないように。

考える隙を作らないように。

ふぅ。

自分を愛するとか、よくわからない。

嫌いなものは嫌い。大嫌い。

自分を嫌いな自分も嫌い。

こういう気持ち、何回書き出したんだろう。

何年経っても成長しない。

本当は、変わりたいと思ってないのかな。

いや、変わりたい。

もっと楽しく、前向きに、笑っていたい。

がんばりたい。

そう、がんばりたいんだ。

とりあえず、また1週間、がんばろう。

いつもありがとう。

こんな娘でごめんね。

桜がきれい

あと1ヶ月ちょいで29歳。

変わらないようで、変わってる。

変わってるようで、変わらない。

新しい仕事も始まった。

初めてのことは不安や緊張でドギマギするけど、ちょっぴりフワフワなのね。

落ち着かない。

9月まで。

やっぱりうちは考え過ぎかな。

もっと頭をやわらかく、さらさら～っと楽しむことも必要かも。

うん、ここ数日は割と穏やか。

沢山の人と触れ合って、笑ったり泣いたり怒ったり笑ったり。

怖くなることも多々あり。

でもやっぱり、人が好き。 
怖いけど、好き。 
沢山傷つけたり傷ついたり、しんどくてしんどくてツライけど。 
愛し愛されたい。 
みんなのことが好きでいいじゃない。 
八方美人万歳。 
Don't worry, be happy. 

明日もケ・セラ・セラ

がんばろう。だいじょうぶ。

歌と本がある限り、がんばれる。 
ありがとう。 

春がくる

苦手な季節

やっぱり時間をかけても解決できない。

2月に最期にしようと思っていたけど、すし詰状態のスケジュール。

またまだがんばらねばなんだね。

香港で生まれた甥っ子にはまだ会えてなくて、会わないつもりだったけど、写真見ただけでも愛おしくて愛おしくて、会いたいと思ってしまう。

そうなったら、7月までは終われないのだ。

そして、その後には2回の結婚式の予定が入ったから、それまでもがんばろう。

甥っ子にも、友達にも、背負わせてはいけない。

そういう存在がありがたい。

生かされている。

ある本を読んで、感情移入してしまい、すごくすごく落ち込んだ。

引き込まれた。

それくらい、人を愛してみたいなぁ。

家族以外で、心から人を愛すること、いつかできるのかな。

恋愛ごっこはゴリゴリ。

相変わらず、器が小さくて醜い自分にどっぷりハマって辟易する。

こんなんじゃ恋愛する資格ないね。

傷つけてしまうね。

うちも傷つきたくないし。

時間が癒してくれない傷もあるから。

ふきのとうをみて、去年おばあちゃんと行った温泉のばっけ味噌を思い出した。

会いたい。

ごめんねって、ギュってしたい。

よくがんばったねぇって、ギュってされたい。

ありがとうって、伝えたい。