私は今新しいビジネス、1人企業をしようとしています。
これまでいろいろなことにチャレンジしてきましたがあまり上手くいきませんでした。
長く続かなかったですしね。
特に2015年の最初に始めたアフィリエイトと言うビジネスなんですけれども、私はこれで月1,000,000円を目指していました。
これを3年続けたんですね。
それで、アフィリエイトって言うビジネスはやっている人のほとんどが月5000円も稼げないって言うふうに言われているビジネスです。
ほとんどの人っていうのは多分80%から90%の人って言う感じです。
最近のデータ調べてないんで詳しくわかんなくてごめんなさい。
でその中でオーストラリアドルで1600ドル最高で稼ぎました日本円で言うと150,000円とか140,000円とかそれぐらいですね。
これって結構凄いことみたいなんですけれども、私これが続かないんです。
1回1600ドルいたんですけども、その後何かうまくいかなくなってしまって収入が激減。
そしてあーこれ駄目なんだと思ってまた別のやり方でやって、月から月100,000超えるなって言う所まで来たときにもう自分の手ではどうしようもないような理由でその収入がほぼゼロになってしまいました。
さらに、うまくいかないと言うのもあったのですが、体調も落ちると言う日々が続きました。
結構やってること自体は楽しくて好きだったので今つめて頑張ってこのままいったらまた行けるかなって言う所になる。
ほんとに落ちるって言う感じです。ベッドから起き上がれない。
必要最低限のこと、例えば子供の送り迎えだとか、ご飯作るとか、洗濯物するとか、本当に最低限の事しかできず、他の時はずっとベッドに横たわっている…と言う日が1ヵ月2ヶ月と続いてしまったんです。
頑張ってうまくいきそうになると落ちる、頑張ってうまくいきそうになると落ちる、頑張ってうまくいきそうになると落ちる…
これを体調の面それからビジネスの面で両方で繰り返していました。
でこれが3年続いた頃に、何かおかしい。
なんかおかしい。
これは普通の努力が足りないとか根性が足りないとか運が悪いとかそういう問題じゃないことがあるのではないか。
って思い始めてから、マインドについて考え始めました。
何か私の成功を引っ張るトラウマみたいなものが心にあるんじゃないか、
自分に自信が持てないから自分の作ったサイトに自信が持てないだから成功できないんじゃないか…
こんなふうに作業とかやり方とかやることとかそういうこと以外の、
自分の内面の問題があるんじゃないかって思い始めたんです。
それで最後に体調崩した時から、多分方向が間違ってる。
そんなふうに思ってアフィリエイトでありきっぱりやめました。
それでどうしたかって言うと、もう何もするのをやめたんですね。
まぁ幸運なことに私は旦那さんが働いてくれてますので一応そういうことができたですね。
旦那さんには今から思うと感謝です。
あと週一回の先生の仕事はしていたんですけれどもこれがギリギリって言う感じでやってました。
それでその1年間と言うのは、結構きつくてですね。暇なんです。
でもやろうとすると体調が悪くなる。
で持っていると体調が悪くても続けてたんですけどそれしてたら目が見えなくなってしまったんですね。
全然見えないってわけじゃないんですけれども、目を開けていられない。
常に:-(。そんな感じで明細も見えなくなってきた。
ということでこれを求めるべきだって言うので止まってたんですけども、暇なんです。
もともと何かしていたいものすごく暇でした。そうするとどうなるかって言うと、頭の中ですごい考えるんですね。
ぐるぐるぐるぐる何がいけないんだろう何が悪いんだろうね私ちょっとダメなんじゃないか、
何か悪い子に取り付かれてるんじゃないだろうか、
地獄から何か来てるんじゃないだろうか、
…もー悪い方向悪い方向へ行ってしまうんですね。
それでまずたどり着いたのが、母親との関係です。
私はあまり母親とうまくいってなくてですね、
親孝行しないとビジネスでは成功できないって言うことを何でも聞いてましたので、
母親とうまくいっていない、心の底から親に感謝できていない自分が
成功できないんじゃないかって言うふうに思ったんです。
それで感謝してみようと思いましたがやはり、
小さい頃のわかってもらえなかった想いとか、
やってほしいのにやってもらえなかったって言う思いが強すぎて
なかなか母親を受け入れられないと言うことで悩んでいる。
だって40過ぎて、親に感謝できないなんてちょっと恥ずかしいじゃないですか。
なんか一人前じゃないっていうか、まだ心が幼いというか、
ただのわがままなんじゃないか…みたいな。
それをなんとかするために結構時間を使いました。
最終的には、もちろん今考えても私の親は間違ったことを
私に言っていたんじゃないかなと思うんですけれども、
それは仕方がなかったんだなーって言うこと、
そして、それは私が悪かったんじゃないんだなぁ
って言うこと(自分を責めなくてもいいんだな)って言うこと、
そして悪いことばっかりじゃなくて
ここまで生きてきたのは
やっぱり親が小さい時に面倒を見てくれたおかげっていうのがわかってきて、
母親のことも許せるようになってきました。
そして感謝できるようになってきました。
でも私の場合、母親との関係についての思いをすっきりさせた、
解決した後もまだなんだかもやもや残っていました。
それは母親に小さい時そうやって認めてもらえなかった
経験も含まれるとは思うんですけれども、
それプラス、大きくなってから過ちを犯したこと
大した事そういうことから自分はできない人
価値のない人いても仕方のない人って
言う思いでいたことです。
また、すごい心の奥底の方で、
私はいつでも問題を抱えてなければいけない。
て言う気持ちがあったってことです。
どういうことかというと、
旦那と喧嘩したり関係が悪くなったときに話し合いをするんですけども、
その話し合いがものすごく嫌でものすごく嫌で
今ここから今すぐにでも逃げ出したいって
心がすごくざわざわしてたんです。
でなんでこんな気持ちになるのかなって考えたときに
ふってこの問題を解決してはいけないって言う思いが湧いてきたんです。
だってこの問題解決したら幸せになっちゃうじゃないですか。
幸せになっちゃったら人からねたまれるじゃないですか。
そしたら人から嫌われるじゃないですか。
仲間外れになるじゃないですか。…
それに、人間て苦労しないとだめじゃないですか。
若いうちに苦労しとかないと後でダメになるじゃないですか。
苦労しないで成功すると後で痛い目にあうじゃないですか。…
だから私今幸せになっちゃいけない、
成功したらいけない、もっと苦労しないといけない、
もっと努力、根性、我慢…。
びっくりしました。
これ、心の奥底にあった私の声です。
私はまだまだまだまだまだまだまだまだ努力しないとだめだし
根性入れて頑張んないとだめだし
我慢して苦労しなきゃだめだし…
こんなんじゃぁ成功するわけも、
幸せになれるわけもないですよね。
これわかった時ウケました。笑
お前アホかってね。
そんなわけないじゃん、ってね。
それわかってからちょっと気持ちが変わってきました。
でもその後すぐに成功できるって確信したんじゃないんです。
さらにしばらく考える時間が入りました。
アフィリエイトとのビジネスを止めて、
でも何かやりたくて、でも普通に働きたくなくて、
私に何ができるかな、
何が好きかなって考えてたときに、
やっぱりやりたいの教えること。
先生とか講師みたいな仕事をしたいんです。
それであー生き方を教える講師とかならできるかな。
でもいきなり難しいし、
いろんな人の悩みを聞いて解決していくの好きだし、
カウンセラーになろうって思ったんです。
それでどうしていいのかわからんので
ひとまず通信教育でカウンセラーの資格を取りました。
それで何十万円もするカウンセラー養成講座に行こうかなぁって考えてたんですけれども、
海外に住んでることもあってそれはちょっと難しい。
(それは対面式だったので)
それで、なんか、もうできちゃうんじゃないかな。
て思って、起業カウンセラーの人に相談をしました。
やっぱり何人も成功する人見てきた人だから全然考えが違う。
そのカウンセラー養成講座行かなくて正解だよ。
むしろ行く前に来てくれて大正解って言うんです。
えーそうなのってちょっと力が抜けちゃった位です。
そしてその人と話しているうちに何か心にあったもやもやがすーっとしていくっていうか、
あーそういう風に考えれば良かったのか、
しかもなんか超シンプルで簡単♪って感じなんです。
もちろんそれに自分で気がつくのはものすごく難しいことで、
経験のあるカウンセラーさんだったからわかることであるんだけれども、
まぁビジネスってシンプルだなぁって感じたんです。
それでその時そのカウンセラーさんが言っていたことが、
私の助けを待っている人がいる、その人知ってもらう、
それが大事。
それがねあーそうなんだ。
どこかに私の助けを待っている人がいるんだ。
て気がついたんです。
私なんかのブログ見に来て申し訳ないとか
私なんかからものを買ってもらったら申し訳ないとか
私なんかのクラスになってこの子たちはかわいそうとか
これまでの私は男で自分を低く評価して、
こんなに頑張ってる自分を蔑んで、嫌って、痛めつけていたのかなあって
ほんとに切なくなりました。
そうじゃないんだ。
私のブログ好きですって言ってくれた人たくさんいた。
私の書く文章が誰かを喜ばせていたんだなぁ、
楽しませていたんだなぁ、
私は誰かの役に立っていたんだなーって。
私のクラスになってかわいそうだったなぁじゃなくて、
あの子たちは私を待っててくれた人なんだ、
私はあの子たちに必要とされていたんだなぁ。
と。
たくさんの子たちが先生大好きって言ってくれてたのに、
保護者の人もすごい感謝してくれていたのに、
受け取れなくて、
いやいやそれはその子ががんばったから、
いやいやそれは保護者がかんばったから、
だから私なんか何もしてないって、
本気で思ってた。
愛も感謝も喜びも全部ここにあったんだね。
自分が自分のことを好きになれない時って本当にだめな方に物事を考えてしまっていたんだなぁ。
そして、自分が幸せになる価値はない、たいしたことないからもっと頑張らなきゃいけない、
そんなふうに思っているともちろん成功なんてできないよね。
今はそれがわかってうれしいです。
それで今こんな風に思えるようになりました。
日本世界中に私に出会って変われる人がいる。
私に助けて欲しい人がいる。
そして私はその人のために頑張りたいと思っている。
そして私がその人たちを変えられるのも助けられるのも喜ばせられるのは幸せにできるのは、
これまで辛かった(辛いと思い込んでいた)人生のおかげ。
すべての全部の経験が早かれそのまま1つになってあの人を助けるための力になる。
だから私は私を待っていてくれている人のために今このビジネスを始めます。
今私は私のことそしてこれまで私が経験してきたすべてのことを受け入れられました。
全部で私。
果たしてイケてる、素晴らしい。成功とかお金とか幸せとか…なんかそういうのなくなった。
私はもう幸せだし人を喜ばせているし人に感謝されているし、
私は幸せだし私を喜ばせているし私に感謝してる。
そんな私を待ってる人がいるそんな自信に満ち溢れています。
して今の言いたいことはそれじゃなくて
私を待ってくれている人のために頑張ること。
これが私の成功です。
ところで、マインドが前と全然違うでしょう。
自分のことをどう思っているかっていうのもそうだし
なんでこのビジネスやるかっていうのも全然前と違う。
だから多分、きっと、このビジネスは成功する。
多分成功じゃないな大成功する大大大大成功する。
だってもう私は成功したいんじゃないんだもん。
まだ会ってないあの人たちに幸せになってもらう、喜んでもらう、気分変えてもらうために存在してるんだもん。
うまくいっちゃうに決まってるよね。
長々と独り言、今後のメモ、失礼いたしました。