心配症

うちの

もう人間でいうと50代くらい。生活リズムにほとんど狂いはなく（遅起きにはなってきたけど）

ルーティンもある。 

行動がわかりやすい。

それが最近、 

昼間やたら起きてくること多い。

それだけで心配 笑

昼間はトイレか水飲みに起きて、たまにこっち伺ってお菓子催促してくるだけなのに、、昨日今日は、いつのまにかケージの隅で毛づくろいしてたり、、。小屋と隅をいったりきたり。

昨夜小屋を掃除したけど、中は綺麗だった。

ちなみに、生野菜は食べないなら餌皿に放置で小屋の中に持って行ったのは蓄えずちゃんと食べている。保管しているのは乾燥物だけ

えらいのです（飼い主バカ発動で失礼しました）

お迎えしたばかりのときも、私は飼うのが初めてなので、

ちょっとしたことで、これ大丈夫？と一人でうろたえてたり、、

は繊細という認識があったので、何かあるたび、しんじゃうのかもと焦っていた

最近子どもの頃の写真を見返して、この頃もっとおおらかに見守っていれば良かったなと思ったばかりだけど

今もできていない。

今朝も小屋に入っていなく、隅から登場して

何か欲しがったので、おやつ二つ渡したけど、

まだ欲しがる

諦めさせるために、餌皿からぺレットを一粒取りはいって渡すと

普段はプイッと拒否して小屋に返っていくのだけど

今朝は受け取った

そしてまだ欲しがる。餌皿の横まで来ているんだから

自分で好き放題お皿から取ればいいところ

手渡しで貰おうとしている。

それを見て夫は、かわいいねーと面白がっている

私は、これは最近おかしかったから、最期の挨拶ではと想像して

焦っていた。

なんでこう絶望的な想像しかできないのかと、つくづく思った。

ゲキ

やばいなと思ったり、予期不安になってくると、以前の私は自分に檄を飛ばしていた。

しっかりしろしっかりしろー！

大丈夫だ！大丈夫だ！私は大丈夫！

こんな感じで

※これは去年、撮った写真です

服用してから、なくなった。ここまで気持ちをあげるのがめんどくさいような

気持ちがついてこない。 ピンチになることもなくなったからかも。

ほかにピンチになる想像ばかり浮かんだら、それをバンバンと跳ね返すイメージをしたり、飛ばしたり

これをするのもなんだか、テンションがあがらない。

薬のせいかなと思った。感情の起伏がなくなるみたいなのを見たので、

それかなと思って。

でもテレビなど見て爆笑していたりするので、たまたまかなー。ピンチになる場面が少なくなり

忘れてしまったのかな。

今日まで夫の出張で一人生活で、何度か恐怖心が襲ってきた。

上半身の血流が滞りだしているのか、さーっとひいているのか

症状が起きそうなところまできたけど、

その時もなんとかしようと動くのがめんどくさかった。戦うのがめんどくさい。

ひどい時が半日以上ざわざわそわそわだったけど、

半日でしょう、別に一日続いたわけじゃないしと思えたり

とにかくなんとか無事一人生活終わりそう。

来月もある

ひとりの時間

今日はこれまで大不調後にひとり家で過ごした中で、一番リラックスして過ごせている！！ 

波風立っていない。

最近、ちょっとしたことを始めたのですが、

本当にちょっとしたことなのですが、、、

そこに気がいってるからかなーと思う。

ずっとそのこと考えてるから 笑

これが慣れてくるとまた？？

けど今日は嬉しい、、ってまだまだ、一日終わってないけどさ。

これを書いてプレッシャーになって

直後調子を崩すかも