かなり内容暗いです。
愚痴っポイと思います。
先に謝っておきたいので、気分を害されたら、ごめんなさい。
物件を決めました。
契約も済ませて、後は引っ越しと各処理を残すだけ。
今が、3DKで、５人。
次は、4LDKで、６人と１匹。
とりあえず部屋割りで悩む時間は、幸せな感じです。
で。
会社の事ですが。
「自分でどうしたい」という意志が何も無い、今、鬱病の酷いこの状態で。
考えなくちゃいけない事なのに。
自分の気持ちも全く解らない。
どこへ行きたいのか？
方向も。
決めなくちゃいけない事なのに進めない。
それで、ちょっと本日、昼前に煮詰まってしまいまして。
このまま急降下して倒れそうな予感というか、パニック障害の余波でも来そうな胸のザワザワがあったので。
思わず、彼氏くんに助けてメールをしました。
そんで、もしも用の発作止め薬も先に飲んで、ようやく動悸と眩暈が治まり、昼からも通常通り何とか仕事出来ました。
彼は、今週は夜勤だから起床時刻は18時くらい？
仕事は20時開始だから
「起きて支度して、時間があれば、電話したいです」
みたいに書きました。
夕方、電話いいよ！とメールがきて、通勤前にごめんねと、時間とって貰って。
イロイロ話をして、精神状態が平常値に近い所（←自分基準のね）まで回復させてもらって、助けて頂きました。
ありがとう。
こんな、社会的不適合で、感情も人格も思想も欠陥人間で、何より病気持ちの私なんかを。
一生一緒に居てくれる。
と、約束してくれただけでも、幸せで、いつ死んでもいいくらいです。
見捨てられても仕方ない、というか、いつ去られても、当然というか
「今までありがとう」
って、むしろ我慢して付き合ってくれた期間に、御礼言いたい。
あんまり卑下したらまた怒られるかな。
でも、彼に
「莫迦」
って優しく言われる度に、嬉しくて涙出そうなんです。
何度でも何度でも、聞きたい言葉でもあり。
「お前は、もっと幸せにならなきゃ駄目」
不幸に慣れて、自分はそれが相応しいんだと思ってた私に、そう言ってくれた。
あと、もう少し。
仕事を辞められるまでは、症状が浮き沈み激しくて、迷惑かけると思うけど。
専業（引きこもり）主腐になるけどいいの？
お母さん（無職）に戻って、いいの？
こんな私でいいの？
まとめて、答えは「莫迦」でした。
ありがとうね。