いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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最近調子が悪くて、うつ症状が強くなっていました。
またうつ症状が出てきたかなぁ。せっかく復帰したばかりなのに。
とりあえず今週はゆっくりとするとしても、作業所に通所できるように
なるといいんだけれどなぁ。
なかなか簡単に復帰はできないものなんですね。
うつ病ってなんでこんなにやっかいなのだろうか。
今日はたまたま作業所はお休みの日だったのですが、それでも動けれ
ませんでした。
なんか何もせずに１日を過ごし、ご飯だけを食べる生活。
お風呂にすらまともに入ることもできない。
そんな生活から脱出したい。なんでこんなにずっと悩んでばかりいる
のだろうか。
いつまでも嫁だけに働いてもらって生計を成り立ててもらっているのが
本当に苦しい。
嘆いていても何も始まらないんだけれど、それでもなんとかしたいと
思っています。
この状況を少しでも変えていきたい。
何をすれば人生を変えることができるのだろうか。もうそろそろうつ病は
いらないのですが。
いつまで闘病生活を続けないといけないのかなぁ。
寛解したい。せめて作業所に毎日出れるようになりたい。
できれば、障害者枠でもいいから仕事ができるようになりたい。
せめて朝くらいはちゃんと起きれるようになりたい。
「なりたい」という要望はあるものの、実現できていないのが情けない。
頑張ればなんとかなるのではないかと思ってはいても、頑張れない。
うつ病って頑張ってどうにかなるものじゃないのかなぁ。
しっかりと３ヶ月も療養したし、散歩もできる日はしていました。
最近天気が悪いから散歩はできない日が多かったけれど。
ブログを書く気力も無くなってきて、最近はかけていなかった。
なんか、自堕落な生活を送ってばかり。
こんな生活を送るために、生まれてきたんじゃないと思う。
せっかく嫁も助けてもらっているのに、寛解しない自分が情けない。
いつも嫁には助けてもらってばかり。本当に心苦しい。
せめて日々の日課として日記くらいは綴っておこうと思っているのに、
最近は日記もかけていなかった。
今日ひさびさに書いているけれど、それでもやっと体を動かせれた
から書いているだけ。
昨日、一昨日はその気力すらなかったよ。
来週からはなんとか週２回の通所をしていけるようになりたい。
なんとか今年までに寛解したかったのにな。
発病してから結構経過しているのに、なんで一向に治らないのでしょうか。
それどころか、通所日数だけを考えると悪化しています。
もう、嫌になってきますね。
ほんと、なんでうつ病になってしまったのか、いまだに後悔されます。
過去のことをとやかく言っても何も変わらないのはわかってはいても
後悔だけはしています。
うつ病になってしまったのは自業自得なのですが、それでもなんとか
頑張れば寛解に向けていけれると思っていたのにな。
結局今日も１日こたつで横になっているだけ。
最近腰が痛いのですよね。
３ヶ月もの間、ずっと横になってばかりだったから腰に負担がきて
しまっているのでしょうね。