いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
今日は嫁がお休みなのでちょっと足を伸ばしてドライブ。
最寄りの神社に参拝。
病気平癒、病気平癒。
しっかりと念じてきました。
帰路の車中において、自分（私）の性格について話をする機会がありました。
都合が悪くなれば話をはぐらかす、本音を１０００日に１回くらいしか話さない、
発病前はほとんど本音を話さない。弱い部分は見せない。
嫁の前で泣いたことは一度もない。
他にも色々と言われたなー。
覚えきれないほど言われてしまいました。
ぐぅの根もでません。
「ごめん」か「ごめんね」しか言えなかったなぁ。
それにしても随分と秘密裏に自分は存在していたんだなぁ。
ほとんど本音は語っていないということになるね。
相手の顔色をみては、話をあわせているということになるね。
自分で自分の意見は隠し通していることになるね。
まぁ、嫁が言うんだからそれが事実なのでしょう。
恋愛、結婚して何十年と一緒にいた間、そうやって感じ取っていたと言うことは
それが真実なのでしょうね。
１年に１回程度しか本音を言わないと言うことか。
いやぁ、怖いわ。
自分の意見を持たない人間と一緒にいるなんて結構怖いね。
それが病気関係なく、秘密裏に動いている人間と一緒にいるなんて。
自分なら耐えれんわ。
うん？自分が自分を嫌いになっている理由はここにあるのかな？
よう耐えてくれとる。
まずは性格を治さないといけない点が多々とあるようですね。
せめて本音で語れる・・・本音って何？？
自分って一体何？
あっ、これがはぐらかすになるのかな？
これ、まとめれる？？
なんか、わからなくなってくるよね。
「相手の気持ちを考えてしゃべる」って本音を隠しているのになるのかな？
嘘で固められた自分の本当はどこにあるの？
嫁は「やさしいから」と言っていたけれど、なんか「やさしさ」じゃないような
気がする。
自覚がないだけにやっかい。けれど、言われるとショックが大きい。
今日は答えを出すことはできません。
考えてみたけれど、悩みが散乱していくばかり。
その挙げ句がうたた寝をしていました。
悩むことをやめちゃったのでしょうね。
もう、今日は頭が働きません。防衛行為なのかもしれませんね。
また、調子がいい時に自分を見つめ直してみたいと思います。