昨日の診察で精神安定剤をもらった。
おかげで今日は精神的な安定はあった。
けれど、気力がでないのは別問題。
精神安定剤で気力がでるかと思ったけれど、違っていた。
あくまで不安定だった精神を安定させるだけ。
気力がでないのはうつ病の問題。
だから頓服薬なんだ。日常的に飲む薬ではなく頓服として処方された。
不安焦燥時に飲む薬。
今日も午前中から精神不安定。
薬を飲み、安定はしたものの、気力がなくて何もできていない。
お風呂にも入れない。
何かをしたくても何かをするだけの気力がでない。
できることをできる範囲で行うことが必要なのに。
着替えすらできていない。朝からずっとパジャマのまま。
本でも読もうかとおもって準備したけれど１頁も開けず。
いつか読める日が来るのではと思って買った本が１０冊以上。
どれも埃をかぶるくらい放置されている。
明日も明後日も明明後日も休み。今月はずっと休み。
休みの間、何もせずに過ごすのは苦痛。
何かできることを探していきたい。
何ができる？
仕事人間から仕事を取ってしまったら何が残るのだろうか。
まさにその状態。それが何年も続いている。
うつ病発病前は仕事一筋。うつ病を発病して退職。
就労継続支援で作業を行うようになった。
けれど、今年に入ってからそれが負担になってしまった。
だから、今月いっぱいは就労継続支援もお休み。
なんとか再び就労継続支援に通所できるようになりたい。
精神不安定で通所できなくなったのだから、薬でそこはカバーできる。
あとは気力の問題。
通所するだけの気力が復活してくるかどうか。
充電期間と思って今は休んでいる。
空っぽになってしまった気力を充電するために今は休む。
それがわかっていても何かをしたくて仕方がない。
なぜなら、「がんばっている自分」が好きなんだと思う。
逆を入れば「頑張らない自分」は嫌い。
今は「頑張れていない自分」だから大嫌い。
仕事を辞めてからといいうもの自分が苦手になった。
だって頑張る場所をうしなってしまったもの。
輝く場所を失った場合、どうすればいいのか。
仕事という太陽があって輝ける自分がいた過去。
今は太陽がない。暗闇の中で輝ける力は持っていない。
自分は太陽にはなれない。そして星はなりたたない。
就労継続支援に通所さえできれば再び星になることができる。
今はそのための充電期間。
そう思って、今を過ごしている。