今日の診察で入院を勧められたというか強制的に医師に指示された。
そうほうが妥協して、入院しながら出社をするという方法。
※時短勤務になるかもしれないけれど。
一番、自分の状況を理解していないのが自分だったということ。
ほとんど、ドクターストップ状態。
そんな状態までなっているとは思ってなかったのに、入院を言い渡され、
ショックが隠せない。
なんか、すべてが上の空。
今日にでも入院と言われたときはかなりショックだった。
週末にいろいろとしたかったけれど、それができなくなることと、
自分の状況がそれほど危ない状況になっているとは思っていなかった。
まだ、頑張れると思っていたのに、一区切りである３月１３日までは
持たないと言われた。
そこまでは行けるかとおもって医師に言ってみたけれど、却下され、
入院しながらの出勤という方法にしようと言われ、仕方ないけれど
我慢することにした。
仕事を休むということが、自分の中では一番ショックがでかい。
今から、来週、どういう顔で出社をしていけばいいのか分からない。
正直、苦しい。
早く退院したいと思えば思うほど、焦ってしまいそうな気がする。
ONとOFFを頑張っていたのに、頑張れば頑張るだけ混在していく。
もう、仕事から頭が余計に切り替えれなくなっていく。
仕事を休むくらいなら死んだ方がましだと思ってしまう。
本当に自分のプライドだけで物事を考えてしまう。
自分の居場所がなくなりそうでそれが怖い。
だから、出勤しながらの入院を指示されたのかと思う。
自分の居場所やプライドを傷つけず、体調を整えるには病院から
出社して病院に戻るのが今取れる最善策なんだろうな。
と頭でわかっていても、まだ気持ちの整理がつかない。
気持ちの整理がつかないまま、入院になってしまう。
大部屋とかだと余計にいろんな人に気を使い、余計に疲れてしまいそう。
落ち着くものも落ち着かない。
あと、嫁から離れて生活が想像できない。
ある意味、嫁がストッパーになっていたものがいきなりなくなるのは
つらい。
かといって、嫁の付き添いとなると、今度は子供たちへの負担が大きくなって
しまう。
ショック…大きいな。
大きすぎて、頭の中はオーバーヒート状態。
無理がかかりすぎていたのかな。。
水曜日と土曜日を入れ替えて出勤ってできないかな。
２日出て、１日休んで、また３日出て。
他の人に作業を依頼しながら、自分が定時であがってしまうこともつらい。
来週からいろいろな人に作業を依頼しないといけないのに、それができない。
これから、自分はどうなっていくんだろうか。
期待はまったくなく、不安しか出てこない。
今の作業は自分の居場所と思っていたのに、それができなくなることが
想像できない。
想像したくない。
だって、自分の居場所だもん。
今まで積み重ねてきた信頼が崩れそうで、不安になってくる。
何か本当に落ち着かない。
３月はいろいろとしないといけなかったのに、それが全部できなくなる。
なんで、こんなことになってしまったんだろうか。
何も悪いことはしてないし、そうならないようの医師の指示を守れるように
頑張ってきたのに・・・。この頑張りがなんでこんな結果をまねいたのだろうか。
これが自分の不摂生が原因でだったらまだわかるけれど、不摂生はしていないし、
普通にしていたつもり。
※無意識的行動は、ウチの意識管轄外だし。
それが悪かったのか。
やっぱり、自分が悪かったからみんなに迷惑をかけてしまうことになって
しまったのか。
自分が迷惑をかけることで、ほかの方々にその分を働いてもらうことが
とても苦しい。
そうならないようにしていたのに。
もう、嫌だ。
今のプロジェクト、３月１３日が一区切りだが、すぐに３月末から次の案件が
まっている。
なんだかんだできっと５月くらいまで引っ張られていく気がする。
４月にはフルで働けるようにもっていかないと。
。。。。
辛いな。
こうやって、嫁と会話しながら夜を迎えることがしばらくできなくなる。
どこかで息抜きで飲みに行ったほうがよかったのかな。
冗談で「入院したらよろしく」なんて今週末に後輩に言ったけれど、
まさか現実になるとはまったく思っていない。
とりあえず、明日はブログを記載するためのキーボードを買ってこないと。
ブログを書いて、嫁に状況を伝えていかないと。。