こんにちは、あきやんですಠ_ಠ
私って、本当に母親としても人間としても生きてる価値がない。
今日は精神的におかしくなりそうなので、息子にはお預かりに行ってもらうことにした。
三連休に昨日も運動会の代休で幼稚園はなし（昨日は昼過ぎまで数時間のデイサービスのみ）、死にましたもう無理
基本的に息子は泣くほどお預かりが嫌いなので、利用しないで我慢してきた。
年少は言わずもがなちょうどコロナ始まってほぼ使ってないし、年中は他害があったのでお預かりどころか退園にならないか毎日生きた心地がしなかった。
もちろんほぼお預かり使わず我慢した。
年長、コロナ禍も終わり少しお預かり…と思ったら息子はお預かりめちゃめちゃ嫌いで、罪悪感から預けられなかった。
ごくたまに、どうしても精神的にいっぱいいっぱいで無理なときだけ使わせていただいた。
今日、そしてまた使わせていただく。
子供と向き合うのがしんどい。
今日とか１時に帰ってこられても無理。
幸い前回お預かり使わせていただいた際、同じ年長でちょっと仲良くなった子がいてその子も今日お預かりするかもって言ってたから息子も行くって言ってて。
ただね、前々回ぽてみ氏の病院でどうしてもお預かり使わなきゃって時にすぐ迎えに行って、その後しばらくみんなと外遊びしてるの監視してたんだけど。
虫かごにヤモリ？を捕まえてあってそれにみんな夢中なわけ。
で、息子も加わってたんだけどまあ譲れないのよ
順番で見せてあげてって言ってんのにさ
それにイライラした一個下の年中の子に、頭叩かれてビックリしてたww
そらそうなるわ
で、ささやかな仕返しに同じ頭ではなく手を軽く叩き返しててなんか微笑ましくて笑った
やられてやり返すのは男の子のケンカというか、それで仲良くなったりするし度が過ぎなければ私は見守る。
痛くないように手加減してる様子と頭を叩き返さなかったことに「成長したな」とも思ったから。
ただやっぱりまだまだ自分自分で、譲るということが難しいのかなと。
どうしても、境界知能の発達障害の子にはまだまだハードルは高い。
わかりやすい言い方を模索してるけども…
なぜか今、私に対しての後追いが酷くすごい声のボリュームで意味不明なこと常に話しかけてくるのでイライラやばい。
あと抱っこ抱っこって
赤ちゃん時代、本当に母親を求めることがなかったから今赤ちゃんがえりが来てるのかな…
他の子は抱っこ紐でママとアイコンタクトしたり後追いしたりコミュニケーションとってるのに、うちはそもそも抱っこも大嫌いだしそもそも目も合わないのにアイコンタクトなんてもってのほか、後追いもなし。
まったく可愛いと思えなかったな…
しかしながら、２３キロの巨体を今さら抱っことか、腰も頭もおかしくなりそうだ
昨日も児発のデイサービスでみんなでお弁当買いに行った時、弁当屋で大音量でベラベラベラベラ喋って先生に注意されたそうだ。
でしょうないかにもやりそうだわ
とにかく喋りたくて仕方ないから、店員さんとかにもめっちゃベラベラ喋るんだけどコンビニの店員さんはシカト率高いからさww
世の中の厳しさ知った方がいいからね
いい人ばかりじゃないんだからさ。
昨夜も鬱のグロッキー状態のところに持ってきて、息子に「ママは隣の◯◯（１歳児）には優しいのに◯◯（自分）には全然優しくない」って泣かれ…
もう死にたいんですけど
クソ狭いワンルームで延々とつきまとわれ、マジで１人にしてくれ
うちの息子は３歳くらいのおしゃべりできる子は大丈夫なんだが、全然喋れなくてうるさく泣き意思疎通できないような年下の小さい子供を嫌う感じがある。（お喋りできるご近所の３歳児とは仲良し、隣の１歳児には嫌悪感を出す。）
昨日のデイサービスでもちょっと不自由な３、４歳の子にほっぺたツンツンされて不快感を露わにしてたようだ。（イライラしても手は出さないのが成長。）
で、隣の子には優しくできなかったりおもちゃ横取りとかすんのよ。
その都度私に怒られるのが気に入らないらしい。
いやいやいや、１歳児に気使うのは当たり前だろうがい。
まして去年までは他害もあったしね息子。
さらに気は使うよ。
「バカ言うんじゃないよ、小さい子にはみんな優しくするんだよ。優しくしないから可愛くないってわけじゃない、◯◯（息子）が一番可愛いに決まってるじゃん。もう６歳で大きいんだから、そりゃ悪い事すりゃ怒られるよ。幼稚園で他のお友達にお母さんに怒られるか聞いてごらん。みんな怒られてるはずだよ。１歳児の赤ちゃんとは違う、もうこれからはいい事悪い事の判断ができないと大人になって犯罪をして警察に捕まるぞ。そうなってほしくないから怒るんだ。人間怒られなくなったら終わりなんだよ。」
って説明したけど、わかってんだかわかってないんだか
とにかくね、旦那のことは今はあまり好きではないらしく「ママの方がいい」って常につきまとわれるのよこんな鬼BBAなのに
「土日はママと遊べる」って今からルンルンしててさ
期待しないでくれ…
三連休中日は、高尾山で初めてのリフトとケーブルカー乗せてやろうと思って息子と出かけたんだけどさ…
尋常じゃない混雑で全てがえげつない行列。
天狗焼きすら買えず
とにかく中国人とか外人だらけ。
最悪な日に行っちまったわ
でもリフトは楽しいし空気が気持ちよかった
高所恐怖症はご遠慮くださいで有名な高尾山のリフトだけど、息子も楽しんでてよかったですわ。
小さい子は安全バーとかもないから、やめた方がいいかもです…
一応落下しても下に網は敷いてるけど、あれは落ちるにも高さあるし網の上より、落ちるという動作のが怖いわ
というわけで当面、お預かり使える日は使っていきたいと思います…
ただでさえ親子通園の療育の日多いから、お預かり使える日自体少ないけどそこでメンタル少しでも回復させていかないとそれこそニュース…にはならないな。
私は子供には手をかけない、どんなに辛くても自分がいなくなることしか考えたことない。
母親が死んでも子供が生きてさえいれば、子供は誰かが命繋いでくれるからね。
だから絶対子供道連れとかダメ。
親の所有物じゃない、子供は子供で別の人間なんだから。
息子に「なんでママのことずっと追いかけるの？」って聞いてみたのよ。
そしたら「１人は嫌だ」って。
昔は人にというか親にも興味なく喜怒哀楽は泣くしかしなくて、１人で回るものずーっと見てて側溝に延々と石入れてたような宇宙人が、こうもガラッと変わるんだね。
児童発達支援と幼稚園の力は本当に偉大で、感謝しかないです。
魂が宿ったっていうのかな、正直３歳の自閉が一番色濃かった時代は意思疎通もまったくできなくて感情もないし、支援学校しか考えられなかったもん。
一生ママなんて呼んでもらえないと思ってたからね。
私がいなくなっても他にいてくれる人はいっぱいいるわけで、そこは勘違いしないようにわきまえてる。
息子には息子の人生、多少ハンデはあるだろうから辛いこともいっぱいあるとは思うけど、これからまだまだ楽しいこといっぱいあるからね。