先日、神経内科の先生に診てもらった。
これまで私は、身体が硬い、背中が硬い、頭から股間まで緊張している、歩くのもしんどい、といったことをずっと気にしてきた。
自分ではかなり深刻に考えていた。
もしかしたら神経の病気なのか。
筋肉が異常に緊張する病気なのか。
線維筋痛症なのか。
そんなことも考えていた。
そこで今回、神経内科の先生に実際に身体を触ってもらい、いろいろ動かしてもらった。
すると、先生はかなりあっさりしていた。
「神経内科の範疇ではない」
背中も触ってもらったが、
「柔らかいよ」
と言われた。
私は、自分では「硬すぎる」と感じている。
看護師さんにマッサージしてもらった時も、硬いと言われたことがある。
ところが神経内科の先生から見ると、神経の病気で起こるような病的な硬さではないらしい。
脳出血などで脳からの指令がうまくいかなくなり、本当に筋肉が固まってしまうような人もいる。
そういう人は、車椅子になったり、明らかに動きそのものに障害が出たりする。
私の場合は、それとは全く違う。
線維筋痛症についても聞いてみた。
先生の話では、線維筋痛症の人は、触られたりマッサージされたりすること自体が痛くて耐えられないこともあるらしい。
私は逆だ。
マッサージは気持ちいい。
強く押してもらいたいくらいだ。
そこで、
「ああ、自分はこれでもないんだな」
とはっきりした。
それだけでも、かなり安心した。
でも、今回一番印象に残ったのは、病名の話ではなかった。
先生に何度も言われた。
「真面目すぎる」
「頭がいい」
「考え方が硬い」
「もっと適当に生きなさい」
最初は少し意外だった。
私は普段、自分ではかなり適当に生きているつもりだった。
冗談も言うし、くだらないことも好きだ。
でも、よく考えてみると、私は何でもすぐに深く考える。
身体のことも研究する。
AIも研究する。
投資も考える。
哲学も考える。
髪の毛まで研究する。
何か一つ気になると、
「どうすればもっと良くなるか」
「原因は何か」
「もっと深く理解できないか」
と考え続ける。
人生そのものまで、どこか研究対象になっている。
先生から見ると、それがずっと身体を緊張させているように見えたのかもしれない。
「もっと外に出た方がいい」
とも言われた。
卓球でもいい。
何か軽い趣味でもいい。
お金を稼ぐとか、成果を出すとか、そういうことを考えなくていい。
もっと遊べ、と。
極端に言えば、
「人間なんて80歳くらいで死ぬんだから、もっと楽しみなさい」
そんなニュアンスだった。
この言葉は、妙に残った。
私はずっと、
身体を治さなければ。
もっと良くならなければ。
何かしなければ。
将来のことも考えなければ。
そんなふうに、知らないうちに自分を追い込んでいたのかもしれない。
しかも最近は、ChatGPTまで使って、何かを調べたり、考えたり、収益化まで考えたりしていた。
便利な道具を手に入れたことで、逆に「考える時間」が増えすぎていた可能性もある。
診察が終わったあと、少し気が楽になった。
そのまま、いつもより遠いコンビニまで歩いてみた。
普通に歩けた。
それがちょっと面白かった。
身体を直接ほぐしたわけではない。
新しい薬を飲んだわけでもない。
ただ、
「神経の病気ではない」
と言われて、
「もっと適当に生きなさい」
と言われただけだった。
それでも、少し身体が軽くなった気がした。
私はもしかすると、
「病人」という名札を、自分で自分につけすぎていたのかもしれない。
もちろん、身体の違和感がなくなったわけではない。
痛みも、緊張感もある。
これまでやってきた回復実験を全部否定するつもりもない。
でも、
「病気を治す」
だけではなく、
「普通に遊ぶ」
という方向も必要なのかもしれない。
考えてみれば、私の趣味は家の中で完結するものが多い。
AI。
アクアリウム。
SNS。
音楽。
読書。
考えごと。
全部、家の中でできてしまう。
これでは、外に出る理由がない。
だからこれからは、少しだけ外に出る趣味を作ろうと思う。
花を撮る。
空を撮る。
雲を撮る。
森を歩く。
山に行く。
外で食べたものを撮る。
昔やっていたように、Instagramに適当に載せる。
別にすごい写真じゃなくていい。
世界中の上手い人と張り合わなくていい。
「今日はこんなのがあった」
くらいでいい。
今までの私は、
何かを始めると、すぐに極めようとしていた。
でも今度は、
極めない。
成果を求めない。
役に立たなくてもいい。
ただ面白ければいい。
今回の回復実験は、今までとは少し違う。
何かを頑張って足す実験ではない。
むしろ、
頑張らない実験。
もっと適当に生きる実験。
これが意外と、一番難しいのかもしれない。