こんな深夜に、色々考えた結果、あーこうだなって腑に落ちたことがあったので、メモ代わりに。
２日連続で、夫にイライラし。
２日連続で、家出という名のウォーキング。
昨日も今日も、めちゃくちゃ些細なことなのに。
ほんと、夫にとっちゃあ、
何でこんなことで怒られるんだと。
たぶん、夫もそろそろ限界なんじゃと
冷静に考えると思える。
でもその時は冷静に考えられなくて、
嫌なところを過去のことも含め、攻めたててしまって。
２日目の今日は、ウォーキングしながら、流石に。
ヤバいな自分って思ってしまった
夫にイラッとした本当にしょうもないことは
話すと長くなるので割愛しますが、、
またイライラおさまらんときにはこちらに書いて発散します
でね、なんでこんなにイライラをぶつけるようになったのか。
年々ひどくなってる絶対。
今気づいたからメモしておこうと思い。
たぶん一番の原因は
自分のご機嫌をとれなくなってしまったから
だと思う。
自分に優しくなれなくて、人にも優しくなれない。
そんな現象が起こってる気がします。ヤバい。
毎日、育児家事に追われて
思ったとおりこなせなくて、自己肯定感が下がり。
仕事してたら、自分もそれなりに役にたってるって思えるけど、、仕事してないからそれも思えないし。
家族以外の人に、気軽に自分のこと、育児の悩みや愚痴をこぼす機会が少ない
（自分はわざわざLINEしたり、友達に話をしたいから会おう！ってキャラではなくって。それができたら少しはラクなのかな？）
独身、子どもがいない時の私は
仕事三昧！飲み会三昧！
いつも誰かに何か話をして、話を聞いて、それが生き甲斐みたいになってたから、、
そして、それは自分で稼いだお金だったから
今みたいに、自分に使うことに申し訳なく思うことはないし。
別に夫が、お金使わないでって文句言うこともないのだけど、、
節約しなきゃ！って思って色々考えてるのにそれに反することはしたくないし。
そして、結局は、頑張って働いてる夫に、なんでこんなにせめたててしまうのだろう。と。
負のループに陥るのです。
兄が1歳のときは、仕事復帰して、お金には余裕あったし、自分にご褒美もして、こんなイライラすることはなかったような気がする。
結局風邪もらいまくりで、自分もしんどいし、夫も仕事を休むことが増えて、
家族が健康が1番✨✨って思えたから、私は仕事をやめて、兄を家でみるようになったのだけど
弟育児が落ち着いたら、仕事復帰したいけど。2歳になるころを考えてます。
健康のために、家族の食事を管理しなきゃいけないし
産後肥満な自分と、年中肥満な夫をどうにかすべく、、
そして、妊娠中何もできなかったからお詫びの気持ちもあり
そして節約のために
夫にできるだけお弁当を作る生活。
自分のために弁当なんかほとんど作ったことがなかったのに、ほんと頑張ってると思う。（今思うと独身時は散財しまくってたな
）
前向きに今の生活を楽しもうと思ってるはずなのに
やってることは子どものため、夫のため。
今は産後の骨盤矯正にも行かせてもらって、自分のケアはさせてもらってるけど、、
もともと大好きな服を買うことだったり
友人と飲みに言って語ること
雑誌とかみながら、自分を高める構想を練ること
お金使うことばっかで正直、そんな自分が情けなくはなるが、、ほんとただのワガママにも感じできちゃうけど（笑）
そういうことが今余裕がなくてできないから、ご機嫌がとれないのかなと思ったりする。
断捨離はしたいし、ものに溢れた生活から脱却したいので、服はいらない！（痩せたら少し買いたい）
今私のご機嫌をとる1番早い方法は。
友人と、独身のときのように、飲んで語らうことかな。。
授乳中のひとが何を言ってるんじゃって感じですね
ひとまず、夫にあたるのをどうにかせねば、、
夫も頑張ってるし。
イラッとしても、表にださないで。
ふーんってスルーできるようにならなきゃ。
毎日なんとなく幸せとは思ってて。
それは、ありがたいことに不自由な生活ではなく
子どもをみてて、なんか幸せだなーくらいなかんじで。
それでいいんだと思ってたんだけど。
でも、こんなに、自分の感情をコントロールできないのならば
じぶんの機嫌をとって
日々を自分を、キラキラに感じて
些細なことがどうでもいいと思える
そんな日々にしたい
と、思ったのでした。
その具体的な作戦を、家事しながら考えるとします。
とりあえず、9月は一度は、飲みに行く