こんばんは
19:30頃、息子を寝かしつけて一緒に寝ちゃったて、23時頃起きました
実家で、妊婦様生活を開始してから、、寝る時間も起きる時間もその時次第になってます
親もよく我慢してるなと、心の中で思ってます。
うちの親は結構厳しい方だと思うので、、切迫入院と早産の過去がなければ、、こんな生活許してもらえてないです、間違いなく
怒りスイッチを入れないように、、できるだけ余計なことは言わずに、
お願いします
と、言いつづける日々です
まぁ、それほど親にとっても、前回の妊娠は青天の霹靂だったのでしょう
たくさん心配かけたので。
親も、もう1人くらい子供がいたほうがいいなと思ってくれてるのもあり、ここまで協力してくれるのだと思います。
感謝して、自分のできることはちゃんとして、、
産後一ヶ月まで←ずうずうしい
お世話になろうと思います
これまでどうにか避けて、気をつけてたのに、、
今日は隙ありで、、、息子に横っ腹に体当たりされました
ちょっと、クレヨンを片付けていた隙に
横っ腹（脇腹に近い）といえど、結構お腹もバウンドして、、衝撃が強かった気が、、
できる限り、心配ごとは増やしたくないので、ほんと気をつけてたのに
それから、出血や痛み、お腹の張りもなく、、
赤ちゃんに衝撃がいくような強さではないと思い、心落ち着かせることに
あ、でも息子には怒りましたよ。
ぶつかってこないで、赤ちゃん
痛いってなってるよ
怒っても、何怒られてるのか分からない息子はニヤニヤしてて、イライラ倍増
もともと、家の中で走ったり、突撃してくることが多く、そして力がめちゃくちゃ強い息子。
言葉もでてきたし、しっかり落ち着いて教えてあげたらシュン
と反省してくれることもあるんですが、、理解はまだまだ
そんな息子ですが、、
以前は、お腹の赤ちゃんの話をすると、お腹ヨシヨシと手を当ててくれることもあったのですが、、
最近、ほぼ無視で。赤ちゃんいるよ、ヨシヨシしたらって言ってみると、めちゃくちゃ拒否するように
言いすぎたかなーと反省してる母です
まだよく分からないだろうから、とりあえずお腹に赤ちゃんいるよ。くらいは理解できるかなと、伝えてみただけなんですが、、
母への体当たりも息子の中でのスキンシップのはずが、怒られるという現状を、何となく息子も不快に思ってきたんだろうなと
パパとも週末会えるか会えないかの生活だし、、
寂しい思いをたくさんさせてるよねと。
寝顔をみながら、切なく思ったのでした
ちょっと前に友人2人が、各々第三子を出産。
生まれた後の、初めてのきょうだい面会時（友人の子はほとんど女の子）の写真を送ってくれて。
「何より、上の子2人が喜んでくれて、嬉しかった❤️」
と言ってて、微笑ましいな〜
となってたんですが、、
うちの息子は、喜んでくれるのだろうか
連れて帰った瞬間から、喜びより、イヤイヤが始まるんじゃないかと、ちょっと不安に思ってます
男の子だし、療育行ってるマイペースボーイなので、もちろん平和な育児ができるとは思ってないです
2人目を考えたときに、わたしの中で1番に願ったのが、、
息子が相手がママだけじゃなくて、兄弟だったり親戚や友達だったり、、たくさんの人に影響を受けて成長してほしいっていうのがあって。
息子にとっての一番が私で、私次第になるのが、怖かったんですよね。（そんなの幼少期だけなんでしょうが、、その幼少期だけでも怖い）
兄弟で切磋琢磨して、、2人でママのここが嫌だね。とか言い合いながら、ぶつかってきてくれたらいいな。
みたいな、、
だって、私が幸せにしたいって強く思えたら、そんなネガティブなこと考えないじゃないですか。
なんか、プレッシャーに感じてしまうのが、、やはりまだ全然母として半人前だなって。
自分に兄弟がいて（物心ついたころには祖父母も同居してました）寂しさ皆無で、どちらかというと父母に全く依存しなかったのも大きいかもしれません
だから、そうゆう思い込みがあるんだと思います。
もちろん、自分に育児のキャパがないのも自覚してるし、1人育てるのでも精一杯な部分あります。
夫も、私のキャパは心配してるあと、息子が可愛すぎて、2人目同じように愛せるのか不安とか言ったりする
←優しいので、同じ様に愛することでしょう
そんなこんなで、2人目に踏み切ったのですが、、
寝顔見てて、このこだけを考えて、今寂しい思いもさせずにって道もあったんだよね。とふと思って、、
ちょっとおセンチになったりしましたが
今は、とにかく、極力入院せずに、無事出産して
もう、お腹にも体当たりさせません
その後のドタバタ生活に挑もう
息子をたくさん抱っこしてあげたいなと思います
そして、自分も成長したい〜
未熟な母の深夜のタワゴトでした