⚫︎2025年9月 第一子を死産(38w0d)
⚫︎2026年9月 第二子を出産(37w2d)
死産の記録と、その後の日常、その後の出産について綴ります。
30代×40代の歳の差夫婦👩❤️👨
約2ヶ月間の切迫早産入院で、メンタルがイカれたのですが、出産後もヤバいです。
私自身、もともと精神疾患既往あり。
家族にも強迫性障害&鬱がいるという、
産後鬱リスク高い産婦だと思います…
ポジティブな気持ちになれたのは、
無事に出産できた当日だけで、
それ以降は常にネガティブでした。
退院するまでにも何度も泣きました。
身体は辛いし
おっぱい痛いし
ミルク飲むの下手っぴだし
無事に産めたら、
不安や辛さから解放されると思っていたのに、
違う不安や辛さが襲ってくる。
目先の産むことがゴールになっていて、
毎日をやり過ごすのに精一杯だったから、
先のことなんて、何も考えられていなかったんです。
私の出産した大学病院は母子別室で、
3時間ごとに授乳に行き、足りない分のミルクを足すという方式です。
まず心が折れたのはおっぱい問題。
切迫だったので、妊娠中にマッサージができなかった…
3回目の授乳で早くも乳首の先端が切れて血が出てきてしまいました。
痛くて痛くて、授乳の時間が苦痛でしかない。
産後3日目には、おっぱい全体がカチカチになって熱くなって、強烈に痛くて、唸りながら布団に入る羽目に。
(陣痛より辛いかったかもしれない…)
あまりの痛みで、
早くも母乳は諦めようかと思いました。
そもそも不眠症になり睡眠導入剤がないと眠れない人に頻回授乳の母乳育児は無理。
死産のときと同じ、母乳を止める薬の話も聞きました。
でも助産師さんに、"出るおっぱいだよ"と言ってもらったり、友達から"だんだん痛くなくなるよ"と聞いたりして、なんとか日中だけは咥えさせることに。
そして夜間は睡眠導入剤でなんとか寝入ります。
(今でも夜間授乳は一切していません。(夫がミルク))
そしてミルク問題。
最初は母乳が出ないので、毎回規定量のミルクをあげるんです。
我が子は哺乳瓶でミルクを飲むのがとにかく下手っぴで💦
空気ばっかり飲んでいつも苦しそうで、
ゲップも上手く出せなくて、
疲れて途中で寝てしまう…
それでも、最初のうちは飲ませないといけないらしく、
毎回1時間以上かけて無理やり哺乳瓶を口に突っ込んで格闘。
気づくと周りのお母さんたちは病室に帰っていき、いつも最後に居残りです。
悲しくなってきてしまうし、
自分の休む時間もなくなるし、
途中で助産師さんに代わってもらうことも多々ありました。
せっかく生まれてきてくれた👶なのに、
唯一の触れ合いである授乳時間が憂鬱で憂鬱で…
そしてそんな自分が情けなくて。
ミルクの飲み具合を心配してくれる助産師さんもいましたが、小児科医曰く、退院できない理由はないとのことで、産後5日目に一緒に退院することになりました。
退院後、相変わらず、全く規定量のミルクが飲めない我が子。
心配で一睡もできませんでした。
半日ずっと規定量のミルクが飲めないようなら連絡したほうがいい、と言われたことがあるので、
初日の深夜に新生児室に連絡してしまいました。
おしっこが出ていて元気なら問題ない、と言われまた。
人によって、言うことが違う。
嫌がる我が子に、無理やり1時間かけて、
ミルクを飲ませなければいけないのは、
身体も心も疲れます。
ミルクノイローゼ🌀
神経質になりすぎなくていい。
"勝手に育つよ"とよく言いますが…
"意外と簡単に死ぬ"ことを経験として知っているので。
勿論お腹の中と外では違いますけどね。
そんなこんなで、
家に帰っても、常に焦燥感に駆られ、
暫くの間、明るい気持ちになれることはありませんでした。
自分は育児ができるような人種ではないんだ、
母親は向いてない、
と思いました。
きっとこのまま産後鬱になって、生活が破綻するんだろうな、
というネガティブな未来を勝手に想像しました…
気が狂いそうだったので、
訪問型の産後ケアに連絡し、退院の翌日と翌々日に来てもらいました。
宿泊型の産後ケアもすぐ予約しました。
夜当番は毎日夫にお願いして、
実母にもたまに来てもらったりして。
マタニティブルーズは産後2週間くらいまで
というどこかでみた言葉を信じて毎日を過ごしました。
2週間をすぎ、
気分が沈むこともありますが、
少しずつ赤ちゃんのいる日々に慣れてきました。
ホヤホヤの新生児期間、
もっと可愛がって過ごせたらよかったな。
情けなくて、
早くも👶にごめんね、という気持ちです。
自分でメンタルが弱いことが分かっている(←大事)ので、限界が来る前に、行政のサポートや実家もフル活用させてもらおうと思います😇