最近ふと目が覚めても朝8時くらいだったりすることが多くなりました。
気づいたら12時とか言ってた頃に比べたらかなり人間らしくなってきましたねｗｗｗ
少し前はこの時期は毎日8時半から甲子園中継してたような気がするんだが、今年はもっぱら9時半からだなぁ。。
不景気の影響がここにも！？知らんけど。
今日は面倒臭いから、小説でも読みながら過ごして夕方に買い物でも行こうかなぁ。
集中力がまったくなくなっていた時期から、地道に努力して少し小説も読んでられるくらいになってきました。
とりあえずこれからも小説から慣らして文章を読めるように・・・ってダメ院生ｗｗｗｗ
本を読むときの姿勢って皆様どうしてらっしゃるのかしら？
DSする時も同じなんだけど、あと漫画読む時など、寝ころぶと腕がだるいし、座るとお尻が痛いし、ああ、単純に筋肉がないだけですかね☆
＼(^_^)／ｵﾜﾀ
内定承諾書を提出いたしました。
「ご査収のほど、よろしくお願いいたします」なんて初めて言ったｗｗ
提出期限が17日で、16日の日曜日に投函したからちょっと不安で、
いつも電話がかかってきてた時間に確認の電話を入れようとしたら話し中。
3回かけてもつながらなかったから明日にしたけど、よかったのかな（汗）
ほんと、事務的手続きが苦手な私。。。
来年から事務職つけるのか！？ｗｗｗ
さしあたり、断る気はないけれど。
祖母がどうしても地元に就職してほしいなんて言うもんだから、一応地元企業も引き続き受けようかと思います。
それで落ちたら納得してくれるでしょ（←最低）
今、下宿してる土地での就職には賛成してくれてたんだけど、Iターン就職はイマイチ渋い顔で、
実家に採用通知持って帰っても誰も喜んでくれなかった私ってやっぱり親不孝者なのかなぁ。。
いくら実家暮らしが嫌いな私でも、あからさまに反対されたら傷つきます。。。
自分自身は、お給料の面もある程度は納得したし、彼と離れるのは嫌だけど、人生勉強だと思ってしっかり勤めようと思うようになりました。
妥協してない！と言ったら嘘になるけど。。
そりゃ本音を言えば、今住んでる土地で、一人暮らししてもお金に困らずにたまにちょっと飲みに行って奢れるくらいのお給料で、休みも完全週休二日で、残業なくて、っていくらでも贅沢なことは言えますよ。
でも、やりたいこともないのにそんな贅沢も言えません。
楽な暮らしだけが社会人じゃないし。。
それにしても、結局褒めてくれたのは彼氏氏だけだった件について（泣）
実家に帰ってました。
そして、お盆終了。
明日からまた、通常営業に戻りたい・・・・けど、学校が開いてない（涙）
家でちゃんと勉強できるか心配です。。。
＝お盆の恐ろしい生活＝
10日 彼と家で酒盛り（普段通り）
12日 彼と居酒屋で酒盛り（結構本気）
15日 地元の居酒屋で同窓会（普通に飲み続ける）
10日～14日 下宿でくっちゃ寝生活
14日～17日 実家でくっちゃ寝生活
(((( ;°Д°))))ｶﾞｸﾌﾟﾙ
体重が59キロになってしまいました。
でも逆に言うと1キロ増で済んでまじ自分グッジョブ！！！
＝戻すプラン＝
足裏シッププロジェクト
朝ごはん食べる（早起きする）
自転車で散歩する（とにかく少し動く）
夜ごはんを控える（18時以降食 べない）
ちょうど生理も終わったし、ちょっぱやで58までは戻したいところ！！
夏で、夏休みだった。
内定ブルーなどあいまって、非常に軽度の躁鬱状態に陥ってます。
たぶん自分で何とかできるレベルだと思うので本当に病気の方から見たらきっとバカみたいな状態ではあるんですが。
所構わず涙が出たり（電車の中とか）、足が重くて前に進めなかったり（ヨレヨレの老人に追い抜かされる）、
一人でいる時顔が死んでたり（これはいつも）、独りでいなくても顔が死んでたり（これは問題）、
頑張らなきゃ！と思うと余計に力が入らないので、とりあえず泳がせておこうと思います。
しかし先日は本当にやばかった。
進路指導室で客観的な意見を聞こうと思って相談に行ったら（別段相談するほどの悩みもなかったんだが）、
今までのことがフラッシュバックしたのか、今後の不安か、力が抜けたのか追い詰められてる気がしたのかそれ全部なのか分からないけど、号泣してしまいました。
私は今までずっと、
大学3年の時に就職活動を始めてから3年、
いつまで経っても決まらない就職先に、ずっと自分は社会不適合者であるという烙印を押されていたような心持がしていたのです。
ずっとです。
ずっと、自分はダメな人間だと思い続けてきました。
認められない、人間として終わってると思い続けてきました。
そしてついに、ひとつ、たった一つだけど、内定をもらって「是非来てほしい」と言われました。
その安堵感。
だけど決まってもなお、「自分を持ってない」「言ってたことと違う」「大学院まで出たのに安月給」「田舎へ引っ込む」といった非難を受けるような被害妄想を持っていました。
というか今も持ってるのかもしれません。
どうしても、胸を張って自慢できなかった。
本当は何も悩む必要なんてない。
自分が、いいと思ったことなら自信を持っていればいい。
はずだけど。
ふいにふっと涙が出てくるときがある。
そうなってくるともう止まらない。
箸が転げても泣ける。
この心持をどう表現すればいいのか分からないけど、とても複雑な心境なのです。
それは彼と今までのように会えなくなるとか、知らない土地に行くとか、いろんな要素が合いまってると思うけれど、ちょっと今は気持の整理をつけるので精一杯。。。
誰かに相談すればいいのか、だけど何を相談すればいいのか、
相談したいのか、何なのか、よくわからないや。。。。
情緒不安定と思ってたら、やっぱり生理きました。
躁鬱というより、生理前症候群て感じですなきっと。
おっとこんなこと考えてたらまた泣きそうになってきたｗｗ
デートの準備しようｗｗｗｗ
あんまし動きたくないなぁ。。。お腹いたい
