夏で、夏休みだった。
内定ブルーなどあいまって、非常に軽度の躁鬱状態に陥ってます。
たぶん自分で何とかできるレベルだと思うので本当に病気の方から見たらきっとバカみたいな状態ではあるんですが。
所構わず涙が出たり（電車の中とか）、足が重くて前に進めなかったり（ヨレヨレの老人に追い抜かされる）、
一人でいる時顔が死んでたり（これはいつも）、独りでいなくても顔が死んでたり（これは問題）、
頑張らなきゃ！と思うと余計に力が入らないので、とりあえず泳がせておこうと思います。
しかし先日は本当にやばかった。
進路指導室で客観的な意見を聞こうと思って相談に行ったら（別段相談するほどの悩みもなかったんだが）、
今までのことがフラッシュバックしたのか、今後の不安か、力が抜けたのか追い詰められてる気がしたのかそれ全部なのか分からないけど、号泣してしまいました。
私は今までずっと、
大学3年の時に就職活動を始めてから3年、
いつまで経っても決まらない就職先に、ずっと自分は社会不適合者であるという烙印を押されていたような心持がしていたのです。
ずっとです。
ずっと、自分はダメな人間だと思い続けてきました。
認められない、人間として終わってると思い続けてきました。
そしてついに、ひとつ、たった一つだけど、内定をもらって「是非来てほしい」と言われました。
その安堵感。
だけど決まってもなお、「自分を持ってない」「言ってたことと違う」「大学院まで出たのに安月給」「田舎へ引っ込む」といった非難を受けるような被害妄想を持っていました。
というか今も持ってるのかもしれません。
どうしても、胸を張って自慢できなかった。
本当は何も悩む必要なんてない。
自分が、いいと思ったことなら自信を持っていればいい。
はずだけど。
ふいにふっと涙が出てくるときがある。
そうなってくるともう止まらない。
箸が転げても泣ける。
この心持をどう表現すればいいのか分からないけど、とても複雑な心境なのです。
それは彼と今までのように会えなくなるとか、知らない土地に行くとか、いろんな要素が合いまってると思うけれど、ちょっと今は気持の整理をつけるので精一杯。。。
誰かに相談すればいいのか、だけど何を相談すればいいのか、
相談したいのか、何なのか、よくわからないや。。。。
情緒不安定と思ってたら、やっぱり生理きました。
躁鬱というより、生理前症候群て感じですなきっと。
おっとこんなこと考えてたらまた泣きそうになってきたｗｗ
デートの準備しようｗｗｗｗ
あんまし動きたくないなぁ。。。お腹いたい