なんとなくモヤモヤ。

やっぱり合わないかもしれない。
水曜日に、Fさんとひさしぶりにお茶したのだ。
自分から誘ったけど近いとこ選んだところから罪悪感があって。
会って喋ってたけど、聞きたい事の正解がほんのちょっとズレてた。
結婚の話になって、「逃げから結婚してる人もおるやろうしねー」って言ったときに「逃げでもそれで幸せやったらいいんちゃう？」ってストレートに言い返されて、はぁたしかにそうですけどそんなにストレートに言い返さなくても。て思った。なんか反発っぽく聞こえたから気分悪くて。
別に逃げからって人もおるやろうしねーの中に逃げをバカにする感じは入れてなかったから、誤解された感が嫌やったんかなぁ。。。
それからもいろいろ話したけど、なんかどっかズレてる感。
わたしのがプロ意識ないんかな。
なんだかんだで歌も聴いてもらってないしなぁ。。。

なんだかイライラむらむらモヤモヤしてる。
誰かのFacebookやTwitterを見るのもこわい。
誰かが幸せそうにしているのを見るのが怖い。
わたしだって幸せなんだけどさ。

なんだかイライラハリハリしてるのだよね。
あしたのライブのこと、考えられないでいる。
あしたまわしでも大丈夫かなぁ？

すこしだけ準備して、ちゃちゃちゃっと寝ますか。

コーヒー牛乳。

もやもやもや。
今日は、朝わりとスムーズに起きれて、Ｍさんと朝からサンドイッチ食べに行った。美味しかった。でも、店員さんの態度がなんとなく気に食わなかった。
さいきん、どうも、ネガティブな方に意識がいってしまいがちな気がする。

昼からは、Ｆさん誘ってコメダへ。
いろいろ話してたけど、途中ノってきた感じもあったけど、なんだか話疲れてきてしまった。時間を決めた方がいいね。こういうのは。しんどくなってしまった。
Ｆさんは強いと思う。私にもＦさんの強さが欲しいなぁ。

いろいろやらなきゃいけない事がある。

・企画ライブのフライヤー作り
・水周りの掃除

あ、書く気力もなくなってきた。。

誰かに話を聞いて欲しい。
くすん。。

いまからなにしようかな。

最近、いつも、次の日まわしにする事が多くなってきてる。

掃除は明日しようかな。
郵便局も行かなくちゃ。


プラスなことも書いとく。
今日うれしかったこと。

・きのうの私、練習してないわりにできてた。頑張った。
・お客さんわりと来てくれた。
・Ｆさん、すぐ来てくれた。
・身体はわりと好調な日だった。
・Ｍさん、サンドイッチおごってくれた。
・レキシのＣＤを借りることができた。

足下ふらふら。

わたしは何がしたいんだろう。
ＣＳでＡのさんに、●さんは表現者ですよ！結婚相手も部屋も妥協しないでみてください。
と、言われて、うれしくてホクホクしてたのですが、、、
量子場調整のＭさんには、かなり不安定さを指摘された。
お金をかけずに元気になる方法ってないのかな？
量子場調整って効くのかな？
しばらく様子を見てみようかと、、、
今日はわりと良好だったかも。
ちょっと前のモヤッとした出来事も、根っこは一緒だから気にしなくてもいいっしょー！って思えたりもしたし。
身体もわりと、ラクかもしれない。
なかなか効いたりするのかな？
明日はいろいろ、頑張りたい。頑張るぞー。

もっといろいろ書くつもりが、眠くなってしまった><

さびしい。

まだまだ体調を立て直せていない。
家に帰っても部屋を片付けようとか思えない。
悪い方にばかり考えてしまう。
うーん。。。
心細い。

洗い場のスパゲティが未だそのままである。

なかなか夜の食欲が戻ってこない。
料理しようとか思えない。
疲れてんのかなぁ。

引っ越しどうしたらいいのかなぁ。

あーＣＳでＡのさんと喋りたい。
喋るとしたらなに喋る？

んー、休みたいのに予定入れちゃうんです。（これいつもの悩み。。。）
入れちゃったらもうハラ決めるよね。
Ｓさんが何考えてるかわかんないんです。（誰にでもやさしーんだよ）
バイト先で、一人ぼっちだなぁとか思えちゃうんです。しかも、歌ってる事バレちゃったんです。
なんだろなー。自分が役に立ってるとか思えないんだよね。。。
話すの得意じゃないし、誰かを楽しい気分にさせることができないから、自分なんていてもいなくても一緒だよねーって思っちゃう。
いつもなんか、バリアはってるよねー、って言われちゃうし。

寂しい寂しい寂しい。
なんだろうこれ。
誰かと話したいなぁ。
でも誰と話したらいいんだろう。
Ｓばたさんはよく電話の相手をしてくれるけど、エネルギー吸い取るうんぬんとかよく言うから、自分吸い取ってる方だと思うしだめなんだよね。

さー片付けするぞっ！とか、思えない。コタツから動けない。

さいきん、職場と家が近すぎるのはいまいちアカンよなと思えてきてる。

でも職場の孤独感は、どう癒したらいいんだろうね。
受け取ればいいだけかな？
わたしのこと、よく思ってくれてる人もいるよね。
自分が気にしすぎなだけだよな。
仕事自体は好きだしさ。

さー、今日もはやく眠ろうぜー。眠ろう。
頑張って眠ろう。
なかなか動きだせないのがネック。

んー。

とっても疲れてる。

今週、自分にとって、とても大事なライブがあるというのに。。。
身体も心も疲れ果ててる。
理由もいまいちわかんない。

衣装がなかなか見つからなくて先週はあせってた。
だけど、東京へライブ見に行くついでに買い物したら、よいお店みつけて、なんとかぎりぎりでゲットできた。だけどかなり散在した。
ライブの方は正直、期待ハズレだった。内輪的だったし、MCもしっかり考えてなくて適当感が。
ちょっともったいなかったけど、あーこういうものなのかもな。考えているよりしっかり作られていないライブもあるんだなぁと勉強になった。あと、そんなにお客さんも多くない人だし、うなづけるなぁと思った。自分のやりたいようにやってればいいよと思った。

いつも晴れ晴れとしたお天気に、空に、元気をもらっているのに、ここのとこ、うす曇りの白い空ばかり。気持ちが全然晴れない。
今日は１２時まで寝てて。（休息日と決めていたので）
洗濯ものをとりあえずまわしてみたけれど、まだ干せていなくてもうすぐ17時。
大好きなお店にドリアでも食べに行こうーと思っていたけど食欲わいてこず。
ライブのアンケート印刷せねばーＣＤも増産せねばーと思いつつも、やる気なく。

今日は休息日って決めてたから、トコトン休めばいいかなぁ。。。
最近、まる一日ぐうたらできる日、なかったものね。。。

しかし、食欲くらい湧いてきてほしいわって気も。
ドリアを美味しく食べたかった。

耳鼻科に行こうと思ったけど、ぜんぜん行く気力湧いてこなかったので、そのまま薬飲んでだらだらしてたら、喉も鼻もなんとなく落ち着いてきたかも。これはよかった。。

今日はほんと、ひたすら休む日になるのだろうか。
頑張って休もう。。。

ひさびさ日記。

あっという間に23:11です。

このところ、朝起きてから、さ！いろいろやろう！ってエンジンかかるのがすごく遅くて。

今日は、アウトレットで買い物してきた。いろいろいいものあったよ。

ライブが２本ひかえているというのに、このやる気のなさ、ただものじゃない。

うつではないけど、たんにやる気がない。

早くバイトが始まって、ノってこればいいのにと思う。

この日記の過去のやつ読んでたら、リアルにいろいろ伝わってきた。

この頃のことを曲にしたいなぁ。いつか。

今の事も。

先が見えない。

バイトでやりくりしようと思っている。

一般的には理解されない生活のスタート。

でも、これに踏み切れただけでも、私成長したじゃん？

ここからが勝負だよ。

夜なのに意識がしっかりしてる。

でも今日またお菓子食べちゃった。。。

でもお菓子食べるだけ元気でてきたってもんだ。

ずっと食欲なかったもんなぁ。。

Kみんみて元気出した。

私ってほんまえっち。。

でも、男の人って、そーいう人のが好きよね、たぶん。

Ｄイソー落ちたら、私もうＹ市かN市行くかな。ハラ決めて。

もうお金ドーンとなくなってもいいや。大移動する。大変かもやけど。

だって、先延ばしにしてるだけやん。

ここにいたって、いろんな人に見られるのは息苦しい。

生きにくいから。。

自分を安全なところに移動させたい。

どこに行ってもいまやサバイバルかもやけど、まだNにいたほうが、味方が多い気がする。。。

ここに記しておこう。

Sさんとのあれ。

前回は、きもちーかったです。

わたし、正直、あれしてて、一緒になってつながってるときに、心の底からきもちいいって感じた事、今まで一度もなかったかもだったの。

だけど、はじめて「あ、きもちいい。。かも？」って思えたん。

だからちょっと感動したん。

あほって言われてもいいよ。

三十路になってんなこというてあほやなとか。

でもほんま感動したん。

わたしはあの行為はたいせつなことやと思ってるし、自分のなかではおっきいから。

ちゃんと目みてさ。

Sさんは「きもちいいね」て笑ってくれて。心から。んで、心からきもちよさそにしてて。

それみて、わたしもきもちーなーって思ってて。

あったかいなしあわせやなって。

本気でしあわせって思ったん。

こういう気持ち味わえてよかったなって思ったん。

ほんとは「しあわせ」って言いたかったけど、言ったら壊れてしまいそうな、なんか繊細なもののようにも感じた。これは、心の中だけで秘めておきたい「しあわせ」やなって思った。

ねこがまわりをくるくる行き来しててさ。

ふたりはしあわせでさ。（あ、Sさんのきもちはそりゃわからんけど、今このときは、そう感じた）

なごみでした。

てか、最近ねこが愛しい。

かわいい。癒される。

最初は全然興味なくて、そんな自分を嫌やと思ってたくらいやったんやけど。

癒されるね、ねこってさ。

そんなふうに、すこしずつ、いろんな生き物やものことを受け入れていけることができるんかな。

あ、最初は興味なかったけど、すこしずつ好きになっていく、って曲書きたいなぁ。

それをねこ、と言ってしまってもいいし。

いい歌できそうや。

こんな曲作りたいリスト作らなやわ。