バン練でした。

昨日は、いろいろ大変だった。。

おとといのソロ練習３時間。正直身体がおっついてなくて、つらかった。
途中で立ってられなくなって、ソファですこし寝ころんで休憩してたもんなぁ。
なんで３時間も入れたんだろ。家で練ってる方が今日はよかったな、、なんて。
でもちゃんと予約したのだし、時間は全うして。

そんなかんじでへばりがちの身体とともに、昨日はバンド練習へＧＯ！
あまりにしんどかったので、ベースのＨさんに車頼んで。
途中から乗せてってもらった。迎えに行くのも頼んで。
たぶんＨさん、内心ではイライラきてたのかもなー。

練習自体はとどこおりなく進んで、とてもよい感じ。

だけど練習終わってから、Ｈさんのことでゴタゴタしてしまった。

でも私、心から謝れなかったなぁ。
逆に責める気持ちにもなっちゃって。

相手の立場に立つ、っていうのが、私は苦手なんだろうね。

そして今日はライブだ！
衣装も決めなきゃ。
ばたばたです。

がんばるんば。

身体へにょってるけど。
ＧＯ！

明日はお友達とランチだし、占いだし。
その次の日はゆーーーっくり身体とこころを休めよう。
火曜日また練習で、水曜日はライブだもんね。い、いそがすぃ。。。

いそがすぃ。

今日起きたの１２時です。
いつまでも逃避してたい。。。
いつまでも夢の中にいたい。。
そんな気分な今日この頃！

昨日は朝、高速バス→電車→家に帰ってきて。
夕方はまたまたＹさんの夢ワークショップ（いまいちだった。。。）
でも、Ｙさんの情報たるやすごくて。
音楽活動と両立できる派遣を教えてもらったり、
ヨガしてる人を教えてもらったり、
音楽を仕事としてる人を教えてもらったり、
もらったりもらったり連発で、覚えきれないほど。

あと、Ｔでライブしたら、Ｔで暮らしたくなってきて。
Ｔで暮らす上のいろいろを教えてもらったり。
Ｓだとわりと田舎で、防音で家賃５万のところがあるとか。

あー、頭が整理できないっっっ！！！
たーいへーんだー！
って感じです。

とりあえずは保留で。

そして、今日はさっきＭさんとご飯食べに行ってて。
夕方は１８時からスタジオです。
ねむいよー。ってねむくないっ。
セトリ何も考えてないから、まっさらな状態で何するか決めなくちゃ。バタバタ。

てのも、今日の朝は、明日バンド練習があるから、場所決めにすごく時間取られちゃって。
カラオケだと合計６０００円。ぎょえー！だったんで、Ｙのカラオケ１室２８００円でなんとか。
よかったぁぁぁ。。。

そして、ライブもがんがん増えてきてるー。
いろいろおっついてないー。
うれしいことばかりなんだけど、とにかくとにかく、最近こころの余裕が全くない。
スポーツクラブ全く行けてない。
食事ぐちゃぐちゃ。
先どうするか引っ越し・就職、全部なにも決めれてない。

とりあえず、スタジオは集中しよう！
レッツザ集中！

最初のころ、のんびりブログＵＰしてた日々がなつかしい。。。
一日なにもしなくていいお休みが欲しい。。。

エンジンかからず。

いっそのこと、今日は休みまくる！って決めればよかった。
今日はずうっとだらだらしてた。
というか、とある恋愛小説がおもしろすぎて、ずうっと読んでた。
すごいな、、Ｎさん。

そういえば昨日だったかもだけど、眠れなかった夜に作曲をしてた。
曲として完成させられそうなものが２つできたよ。
一人前に仕上げるまでは少しまだ時間がかかりそうではあるけど、、

結局、派遣の仕事の方は、休みが多く入れてあるからって理由で、後回しにされちゃった。
でも、内心ほっとしてる。
自分が働きたいのかどうか、実はまだ、心が定まっていなかった。
パチンコバイトも、今日ようやく折り返しの電話をしてみたけど、実はこっちだって、はじまらなければいいのに、って思ってる自分がいたりする。

もう、だったら、どうしたいんだよ、自分。。。

自分で自分にあきれはててる。

何かがスタートしてしまうのがこわい。
何かにしばられてしまうのがこわい。

働きだしたら、容易に引っ越しとかできなくなる。
引っ越したら、今の場所には戻ってこれなくなったり、音楽をする環境が逆に悪くなる可能性がある。寂しくなってしまって、間違いをおこすかも。みっともないことになるかも。誰かに迷惑かけちゃうかも。デメリットのが多い気がして。だけど、ここにとどまってて成長できる？
だけど部屋探しに名古屋に出かける元気も集中力もない。それに、一人でいろいろしなくちゃいけないなんて、、しんどい。親についてきてほしいとか思ってる自分がいる。

あーもう１１時半だよっ。
最近、寝るの大好きな私。
さっさと寝ましょうっ。お風呂入りましょうっ。
どんだけ時間を無駄に過ごしてるんだよーもうー。

エンジンかからず。１２時まで寝てました。

なんか最近、睡眠関連の記事が多くなってる気がしてます。

昨日はライブでした。

いつもと違う感じだし、お客さまも少なかったので、なんだかそのへんで心持ちがゆらいじゃった。。。

もっとできたと思う。てか、おなかにちからがはいらない。声が出てない。

声が出てるのは音響さんがちゃんとやってくれてるから。

生では絶対むりだな。。。

このところ体力も集中力も衰退中。

だって、食事がぱっぱらぱーだし生活も乱れまくってるし。

どうしようもない。

自分もかるく空回り気味だしさ。。

そういえば昨日、ようやくパチンコ屋さんから電話がかかってきたのだよ。

バイト、始まっちゃいそう。

だけど、自分はもうちゃんとした仕事を始めたい。。

なんか、このだらだら生活に終止符を打ちたくてしょうがなくて。

今日電話かかってくるんだって。あの、近くの、ペットボトルの容器に液体を入れるのを延々繰り返す仕事。

パチンコバイトを朝入れちゃったら、いきなり変わってもらわなくちゃいけなくなっちゃう。から、夜か。。

もっと早く始まると思ってたのに。そのへんはうまくいかないんだなぁ。(>_<)失敗したぜい。

３月前半からバイトを始めるつもりだったのに、もう中旬まできちゃってる。

あー今日は、ＣＤ作成して、明日のＴライブのセトリを考えたり、いろいろしなくちゃいけない。

ＭＣとか全然考えれていないのだよ。やばいなぁ。カンペをどこかに置いてのライブにしないとかもだね。

今日は一日ボーっと過ごしたかったなぁ。

そして、明日も休みで、明日ライブのこととか考えたかった。

時間はたくさんあるのに、もてあまし気味。

バイトか仕事をしなくちゃ、ほんとに無理！

私、こういうふわふわ生活でちゃんとするのって向いてないんやわ。どうやら。。

実家やったら罪悪感でちぢこまりそうやし、まだマシなのかしら。どうなのかしら。

さ！４時になったし、今から気合入れてＣＤづくり→セトリ。すこし休んで、明日の準備！→レコーディングしてもらったものの見直しの電話！

今日はこれだけできたらオッケー！

がんばるばっばー！！！

またまた今日もねむい。。。

わりと非生産的な日。
８時に目覚まししてたから、一応起きたんだけど、昨日遅くまで動画配信してたから、もうすこし寝るかぁ。。と思って寝てたら、次に起きたの１１時！
一時あたまスッキリしたものの、あれ？なんかずうっとボーとしてる。。。
アレルギーのお薬のせいかな。。

洗濯モノ干して、ゆたゆた準備して。
実家へ帰る、も、なんか眠くて寒くてだらだら。
ストーブの前で寝てしまう。

夕御飯を食べたあとに、すこしだけ頭が冴えてきたので、新曲ができそうになる。
今度のライブまでに完成させて歌ってもよいかも。
タイトルもええ感じやー。
やっぱり実家に帰ると解放感とリラックスで新曲作れたりとかする。
ひさしぶりに家族でＴＶみて、ゆったりできたし☆

気付いたら、もう１１時。
明日のライブのセトリとＭＣがまだもよっとしてる。
でも、前回のライブ、がちがちにいろいろ考えすぎて、ＭＣ長くなっちゃったし、たまには自然な感じもいいかも。。

そろそろ寝ますかねぇ。
明日はリラックスな感じでいこうー！
たまにはいいのかも。
いつもと違うライブしてみたりとか、新鮮味を感じるためにライブ入れたんじゃん？
いつもと違うアプローチで、明日はがんばろー☆たのしもー☆

ねむい。。

昨日はレコーディング。
大体感覚がつかめてきてよかったよ。

せっかくＮへ行くので、古着屋さんに行ってきた。
そしたら、衣装的なモノがたくさん見つかった☆
よかったぁー><
お金ないのに衣装ない！買わなくちゃ！状態だったので。。
とりあえず購入できてよかったぜぃ！

それにしても、さいきんの心と体の状態は、かなり危うい。
体は全然力が入らないし。。。
パチンコバイト、まじでいつから始まるんだろ。。。

ていうか、ほんとに、いろいろな事に対して不安になってきた。
仕事もほんとに今ない。
事務仕事もしたくない。
Ｎへ移り住む決心も中途半端。

今日は地元でまたまた衣装というか服を大量購入してきた。
逆に買いすぎでしょ！てくらい。
大丈夫か？私。。。
スポーツクラブも全然行ってない。

昨日Ｓさんが結局泊まってって、いびきがうるさかったから一睡もしてない。眠い。
今日はいったい何日？あ、明日金曜日かぁ。
あ！３日後ライブだよ。

アセって、いろんなことが空回り。

とりあえず、今日は早く寝よう。
あー私、これから先、どうしたらいいんだ！！
ぐるぐるぐる。

ふにゃふにゃ。

がんばろーにっぽん！！！

なんとなく、気合い入れてみた。
いや、だめなの。ふにゃふにゃなの。。。

こないだ原田さんのセッション受けてから、ますます地元で就職する気持ちじゃなくなって。
ちゃんと考えなくちゃ。地元にいるメリット。デメリット。Ａでためす勇気。
期間限定でＡに行く、というのは、この、なんだか停滞しているような中途半端な今の自分にカツ入れるためには、なかなかよい考えなのではと。
でも、Ａに行ったとして、また同じマンションに戻ってこれるかはわからない。。
戻ってこれなかったら、どこに住むんだ。。。

今のマンション、音もうるさくないしわりと気に入ってるから、ここから移動するの、勇気いるんよね。

そして、Ａのマンション、ちらと探してみたら、やっぱりわりと高い。
Ｈあたりだといいところがあったりもしたけれど。でも高い。
どうなんだろ。名古屋で暮らすとか。不安だわ。。不安すぎるわ。。

あさってレコーディングなのに、腹筋ないわ、練習してないわ、３月入ってからずうっと体調が微妙に悪いのをひきずってるわ。（たまに熱が出てくる）
そして、昨日まで旅行に行ってて、寝れなかったために寝不足。

うううー。
バイトもなかなか電話かかってこないし・・・
いつから始まるんだろー。

ほんと、迷いのただなかにいる私です。
とりあえず今できること、は、私は愛知に住む計画を立てている、と、まわりの人に言いまくること。それで少しずつ決心固まってくるでしょ。どちらかに。

祝ってもらった日。

私って、、祝われ慣れてない？どんな風に喜んでいいのかわからなくて、まごまごしてしまった。。
今日はバースディだったのだけど、大阪に前から気になってたことのワークショップに行ってきた。
直前に牛丼食べたのと、前日寝るのが遅くなったことがあって、今にも眠りそうな感じで、しかも体も調子悪く重くな感じで聴いてたので、あまりよくなかった。。。期待してたモノともなんか違ったし。すこしだけガッカリ。まぁ３０００円くらいならこんなもんかぁ。。と思いました。
勉強になったな。期待しすぎは禁物だね。

そして、電車でガタゴト揺れながら読書をして。

夜は、お友達と、初対面の方を含める方たちに誕生日を祝ってもらいました。
いろいろ気疲れとかもあったんだけど、お友達の気持ちがうれしかったな。

すこし、気になるのは、Ｒさんや、Ｍ課長から「おめでとう」メッセージがないこと。。。
ラインメッセージ返事しなかったからかなぁ。いいね！もないし。。
Ｍ課長ってわりと敏感なのかも。そのあたりにどきどき。
ああ、もう、いろいろ面倒くさい。考えなければいいんだけどね。
あ、これから、思いだしたらポノろう。そう決めよう。
Ｍ課長のことは、ポノりのネタにすればいい。これで少しずつらくになるはずだから。。
なにかと引っかかるので、ラインやらＦＢやら、つながらなければよかったなぁ。
前の会社のことでは、いろいろありすぎて疲れたけれど、こういったことに出くわすのは、私がその出来事を超えられる力があるからってことだよね。
デッカクなる人にはありがちの困難じゃない？
これくらい、超えれないでどーするよ。

私の最終目標は、

会社で切られて、それにまつわってくっついてきた面倒くさいゴタゴタを、すべて、す・べ・て、許せるように、感謝できる自分になること！！！

です！
だす！！！

Ｍ課長に返事するのは面倒くさいからはしょるけど。。
だって、なんか、間接的に「話聞いてやったんだから感謝しろよ！」とか、なにか見返りを求める的なところがいやだし、みょーに干渉してくるのもうっとうしいんだ。

誰かがＭ課長のことをフォローしたとして、関係ない。
自分がどう思うかだ。

私は、なんかうっとうしい。

もう、ほっといてほしい。

ラインメッセージで、今の会社の新しく作ろうと思ってる商品のことを送ってきたりとか。
新年会に参加しない、と送った私のメッセージのすぐあとに「参加します～♪」と陽気なメッセージを打つあたりとか。
ＦＢで、会社内の新しい派遣社員さんがうつるような写真を載せてきたりだとか。
わざとなんだか、計画的になんだか。傷つくようなことをしてくる。
もうおごろうとしてないし、送別会的に開こうとしていた食事会で、私に車で送れと言ってきた無神経さも腹立つし。

むこうからＦＢに誕生日おめでとうメッセージがあるならまだ許すけど。

もう私に関わらないでほしい。

この件はほんとうに勉強になった。
たとえ一時的につらくても、前の会社の人と深くはつながらないべきだった。

ひたすらこの件に関してはポノります。

とゆことで、寝たら忘れよう！すっきりさっぱりと。
今日のブログ終わり！

そして、祝ってくれたたくさんの方には本当に心から感謝。
私も誰かを心から祝えるやさしい心の人になりたい。

原田真裕美さんセッション。

うーんすっきりサッパリ！！！

モヨモヨしてたことが整理できてきたよ。
セッション受けてほんとよかった。
自分の中で「たぶん、こうなんだろうなぁ…」と思っていたことが、原田さんの言葉で明確になったというか。

仕事→音楽を中心にして、仕事は生活をしていくためのものとする。仕事は声を生かしたり音楽する上でプラスになること（司会など）が良い。

パートナー→会社でちゃんと働いていて、音楽活動にも理解ある人が良い。（会社員しながら音楽やってる人）
※ギターとかカホンとか、サポートの人ならたまにそういう人いる。見つけられるかも。

何歳くらいで結婚する？→３４くらいかもって出てる。

住む場所変えた方が良い？→１年くらい●●県に行くのもよいかも。期限付きとかで。

Ｍのさんとの関係は？→ときめかないものはときめかない。（つまり、恋愛対象ではない。ほっとした…）

前の会社を辞めさせられたこと。原因があるとすれば？→正社員の人は派遣の人をよく思ってない。そこにきて、音楽をしているということがあまり面白くないととられた可能性がある。

今のライブハウスで歌い手さんとなじめない→お客さんの方が大事だから気にすることない。自然体でいることが大事。

見た目は？→声かけやすい感じならよい。自分がいいなと思うアーティストさんの見た目に似せてみては？落ち着くところに落ち着く。ショートがいいねとまわりから言われたならショートがよいのかも。




やっぱり私、音楽方面に進むべきかー。
この年になって、ようやく気付いたんよね。。。
自分を生かして仕事をしたい！！
Ｎに行って見つけられるのか！わからないけれど。。
でも、１年だけＮに行く、っていうのは、なんかいいかもって思えた。
Ｋもいいって出ていたそうで、Ｋも興味あるけど、まずはＮのが今住んでる場所から近いしいいかもね。

ほんとにすっきりしたー！
なにより、３４くらいで結婚できるかもっていうのがいいよね☆

つねに行動行動で頑張ってるから、こういう結果なのかな。よかった。
さらに頑張らなくちゃですわ！

１５時くらいに起きた日。

もう、生活ぐちゃぐちゃじゃないですか！！

昨日寝たの朝の６時！びっくりだ。
そして今日起きたの１５時。
のっそりと１日がスタート☆

パチンコバイトのことが気になってたので、今日も電話を折り返したら、受かってたって！びっくり！やっぱり受かってたのホッとした。。。やはし少しは働いていたいものよ。だって生活に締まりがなくなるんだもん。仕事って必要だな。

最近の私。
ますますライブしたくなってきてる。なにこれ。タガがはずれたかのように。ＧＯＧＯＧＯー！！なノリ。なんか、ずうっとライブばっかしたかったのかな？私も。
好きなことばっかしてたい。そっちのが私、向いてるんじゃないか？今頃思えてきた。
だけど、どうしたらいいんだろう。具体的には思い浮かんでないけれど。

今日起きるの遅れたから、またしてもいろんなことにおっついてない。
スポーツクラブも予約いっぱいだし。
てことで、Ｍのさんに図書館連れてってもらって、その後パスタ食べて、カフェ寄って帰ってきた。
その後、家で洗濯物して、ある程度部屋片付けて、お風呂入って、今にいたる。

昨日のライブをして感じた悔しさについて、今日は自然といろいろ考えてた。
私って、自分のこと勘違いしてたかも。
愛想がいいって思ってたけど、そうでもないかもとか。フレンドリーじゃないかもとか。
わりと一人でいたいし。
今まで無理して愛想よくしてたんだなって思えてきた。
そして、それにいろんな面倒くさいことがくっついてきてたんじゃないか？