いてくれてありがとう╰(*´︶`*)╯♡

私の人生で関わった人全ての人へ

その時、その時、出会った人たち、

動物たちに、

いてくれてありがとう💓

そう思って生きてこられたのかもしれない

だからか、私は誰かのそんな存在に

なれたらいいなってよく思ってたのを

改めて思い出した

私じゃなくても誰かがいるならそれでいい。

決して1人じゃないよって。

1人を感じてもんもんとしてるときには

思い出してもらえるような

そんな存在にね。

今、

自分の動画を私自身が

みてあげられるようになって

愛おしく感じたり、可愛いく思ったり、

自分に歌ってあげよう、と、

歌ってる動画を撮ってみたり。

去年も1人カラオケして歌ってる姿の動画をとってみようと試みたものの、誰に見せるつもりもないのに撮られてるのを気にしすぎてる様が、みるも無惨、不自然すぎて速攻削除したんだよねwww

あまりにも外向きで

今回の動画を何度かみていたら、、、

本当に変わったなぁぁぁって

動画の自分をしみじみ感じた

動画は1分までしかアップ出来ないのね
まぁこんな感じ♫

これまた具合悪くて一日中寝てた旦那ちゃんに、いつもがんばってる旦那ちゃんに捧げるーって見せたら、、、

優しい微笑みをしながらみてくれて

これいいね👍って、心屋さんと変わらないよ！心屋さんが歌ってるみたいに堂々と歌えてる✨✨✨伝わるよ✨✨

って光栄すぎてめちゃくちゃ嬉しいお褒めの

お言葉をいただいた✨

図に乗って、介護事業やってる忙しい友達にも送ってみたwww

電話も来てね、倒れそうだったからホントにいいタイミングだったとか話してくれた😂

自分でも見るたび泣けてね

そんな夜、ぱっかーんしたんだ

私はわたしに

いてくれてありがとう✨✨

って

今ここに

いてくれてありがとう✨✨

って

心から思えて、

涙が溢れてだだ漏れだった✨✨

人は自分で気付かない間にも、

どこかの、誰かの、支えになっている

のだろうね✨✨

どこかで、誰かが、救われてるし、

あなたに私は救われてる✨✨

そういえば、、、、、

旦那ちゃんとお付き合いした時にね、

海が見たいって、江ノ島へ初めてのデートでいってね、誕生日に旦那ちゃん（当時は彼氏）へ

プレゼントした手ぬぐいのメッセージ

今は額に入れてトイレに飾ってる

いてくれてありがとう🥰💕

優しいプロセス

最近の覚醒具合が半端ない。

感覚では先に変化を感じたりもしてたんだけどね。

人と会ったり、出かけると、

次の日から大抵2〜4日、

家にこもるくらいに、

無理ができない身体になって、

あまり動けてない私が、

これからどうなるんだろうって、、、

孤独を感じて、寂しかったり、

怖かったりしてたけど、

それでも無理して動かずに、

怠さに寄り添って、

気分が楽になることを試してたのね

そしたら、少しずつ現象が現れてきたみたく

シンクロが酷いくらいになってきた🤣🤣🤣

それがね、これが衝撃なんだけど、

叶うプロセスが私にとって、

とおっっても優しいんだよね。

無理がないの

ほんっとーーーに！！

ん？プロセスが優しいって、、、

以前は大変とか辛いとか、幸せになるため、

結果を手に入れるためなら、遊びを、

楽しみを我慢するのは当たり前だった、

からこその、浮かんだ言葉だったんじゃ

ないかなって思う。

そういうチャレンジって、達成感も凄いから、その繰り返しにさえ麻痺してた始末で

プロセスってなんだったっけ。。。

言葉の意味付けさえ変わってしまった感。

幸せになるプロセス（過程）とも思っていた昔もあったけど。

ん？

生きていることが

そもそもプロセスだよね

うん。そんな感覚に変換されてる。

些細な事でもほんっと楽しいー✨✨✨

って感じれる自分がめちゃ嬉しいんだよね💓

そんな中、先月だったかな

猫さん川柳に応募して、締め切りまで

日がなかったんだけど、

2日ほど集中して、楽しんでみたら

当選したり（80俳句中、5組内）🤣🙌

（応募した次の日、出先でゴールドのヘビや

与謝野晶子とか俳人の句に遭遇したり🤣✨）

リアルでイベントに参加したいなーっ

一緒に楽しみたいな〜っ、て

思ってたら、ダンスを楽しく踊って

動画をとる会っていうイベントが

近くの駅で開催されるって

お知らせ見つけて参加できたり💓

それぞれの望みが共鳴しての現実創造がたまらなく嬉しいと体感できたり💓

通ってるジムでね、

スタジオ踊りきれるかなーって

緊張してて無理ならリタイアしようって思ってた矢先、前夜に家でピアノ弾き語りのYouTubeをみて口ずさんでたXのEndress rainが、いきなりダンスバージョンでかかって、

えーーー🤣🤣🤣

ピンポイント過ぎてウケるーーー🤣笑

って、リラックス楽しさ全快になって踊りきれたり

そんなことあるーーー？？？

っていうような、どれもこれも

シンクロが凄いし、それぞれに気付きも

多くて書くのが追いつかない

インスタもブログにしても目的も同線も

まとまらず、どちらかやってると

片方が疎かになりがちと判明しつつも

今は気が向くままにやってみてる状態

全方位に

許可、許可、許可❣️❣️❣️

猫になりたい✨と思ってたけど、

はっきり言って、猫になってる😂💕

今日この頃の私は、まさにだ！！って

ポノと遊びながら気がついた

るん

猫と共に生きていて、やってることも

対して変わらない笑笑

先日ね、happyちゃんの話からの

リベラの曲で瞑想

今回、初めてオンラインのその場にいる

みんなとの繋がりを感じれた

久しぶりに初めからオンタイムで聞けて

全てが自分にリンクしていて、

瞑想では静かに大号泣😭✨

私は　私を　隅々まで愛したい

私は　私を　隅々まで愛してる

瞑想中、幼い私（幼稚園〜小学生）が

何度もでてきてね

都度抱きしめて、よしよしして、

「愛してるよ」って、

何度も言いながら泣いてた

伝えられて本当に良かった✨って、

愛してる✨って、心から思えて、

感じれて、号泣してた

愛してる✨って、

心から思えてる私を感じれて

涙がとまらなかったんだよね

私が歩んできた道

全てが愛おしく感じれて

思い出す今も涙が溢れてくる

長い間、愛されてる方が幸せと思って

生きてきてたしね

（女は愛される方が幸せになれると、憧れてた兄によく言われていたんだよね）

私が私を愛したかったんだ

無条件に愛してると実感したかった

小さな頃の私を愛したかった

愛してると伝えたかったんだ

この流れからの、楽しむダンスイベント

見つけたもんだから、初めてでも、

下手でも大丈夫✨✨

楽しもう✨✨って参加できたんだと思うし、

参加させてあげた自分に涙したんだと思う

ポノといて、自分が猫のように過ごしてて、

凄く凄く感じることの一つは

sourceの視点がだいぶ習慣になってきたんじゃないかなって思ったりしてる。

サイコーかよ

心から愛でながら、幸せをかみしている

こんなに優しい気持ちが自分にあることをも

認識して、愛しくて涙が溢れることも多々。

最初はポノに対してだったけど、

この気持ちを頻繁に感じて味わう日々になってる今、自分に対しても同じ気持ちを感じれるようになってきたんじゃないかな。

って思った。

対象が違うだけだよね。

宇宙は、主語を認識しない

あなたは私だし、私はあなた、だしょ

自分に対する優しい意識は、

sourceの視点は、

私が望んだ優しい世界を創造できてきたことを

実感せずにはいられない

このおしりたまりませぬ

私と共にゆっくり生きよー🍀

いつもありがとにゃん🐱

気付くたびに自由になる

日々当たり前すぎて

気付けてなかったことに気付くって

それからの生活にめちゃくちゃ影響するよね

ご飯を作ることって、長年当たり前だったし、

母はお店やってたのもあってか、

お料理作るときの手際はいいし、

やることが早いんだよね。

動きのスピードがめちゃ速い😆

お母さんがお料理上手だから娘さんも料理上手でいいわね〜なんてよく言われてたけど、

なんでやねん！！

勝手に決めなさんな！！

っていつも思ってたわたし。

作り方教わるとかそんな機会は

ほぼなかったし。

ただ、、、料理は作り終えたときに

片付けも終わるようにやんなさい！！

って、よく言われてたのは鮮明なんだよね。笑

だからなのかな、いや、

言われていた内容よりも、

そのスピード感が染みついていて

私が料理作るときは、

なんかスピードがあったのね笑

食べる直前まで冷めないような手順で、、、

とか。完璧さを追求してるような

これ、、、

何かにせかされてる感じで、

追われてる感じで、、、

ご飯食べるときには

達成感と、脱力感

おぉーーー辛たんやん

しかも、こんなくたびれてるもんだから、

温かい食事が冷めちゃわないうちに、

旦那ちゃんには席についてもらいたくって、

出来上がる5分〜10分前には

声をかけていたのね

でも時に旦那ちゃんは、

私の気を知ってか知らずか、、、

ご飯ができてるのに、携帯いじってたり、

PCやってたり、なかなか来ないときがあって

その都度、イライラしてたわけなのよね

たかが数分

されど数分

早く座れやーーー

冷めるやないか！！！

なんのために数分前に声かけてると思ってんだ？

バッキャローーー

みたいな、ね笑

こんなこと、ご飯作るたびに

無意識レベルで繰り返していたからかさ、

ご飯も作りたくなくなるわけだよね

当たり前に作る自分が嫌だったから、

気がのらないときは作るのをやめたり、

買ってきたり、旦那ちゃんに頼んでみたり

自分と対話しながら色々試してもきてたから

これでもだいぶ楽になってたんだよ。

ただ、今回ね、更なることに

気付いちゃったわけなの

少し気が乗らなかったときにね、

それでも作ると決めて、

なんでこんなに気が乗らないの？？って

どうしたら気が楽になるのかなぁ？？

とか、自分と対話しながら、作ってたのね

そしたらね、

ゆっくり作ってみたら？？って

声、というのか、感覚が降りてきて

そうだよね！

出来上がりの時間を気にしないで

ゆっくり作ってもいいんじゃない？？

って、、

時間きにするのをやめて、一つの工程を

ゆっくりやってみたんだよね。

（普段から、何時にできるよ！って声かけながらも自分にプレッシャーかけてたんだろうね）

そしたらさ、そしたらさ、

BGMを味わえる余裕もあったり、

めちゃくちゃいい気分になっていて、

ご飯作り終えたときの気分が

ぜんっぜん違って

マジでびっくりしたんだよね。

旦那ちゃんも席座っとるやないかーーー

最高かよ

あーーー

これやばーーーー

って、、、

私自身のペースを取り戻したんじゃない？！

って思った

それからというもの、ご飯作る時の

疲労感がぜんっぜん違うんだよぉ！！

思わず、やるじゃん私！！

って自画自賛しちゃった

ご飯が作る気分じゃないときにも

楽しめたらいいな〜

って思って。

旦那ちゃんと2人で、

カレー名門店のレトルトカレーを買ったりしてね、ランキングをつけてみたりしてる

これ結構楽しいの

今回の気付きはかなり大きかったなぁ

なんかめっちゃ楽になってるもんね

大好きすぎるー❤️

本当に私の中にこんなに愛でる心があるなんて、

穏やかで幸せで、

嬉しくて泣けてくる

私と出逢ってくれて。

私の人生に現れてくれて。

ありがとにゃん🐱