暇や退屈を楽しんでみる

やらなきゃいけないことが

何ひとつないって、

やはり慣れるまで時間がかかるよね

制限のある暮らしを実感しているときの方が

職場にしろ家庭にしろ、必要とされていると

感じて満たされていたりして。

制限を感じないその状態が理想だったのに、、、

10年前に全ての雇われをやめて独立した年は

独立した嬉しさと同時に

湧き上がった孤独感をめちゃくちゃ感じて

怖くなったときがあったよ

これからはもう誰も何も言ってくれないんだなー

って。　

私が死んでも気付かないのね。

って。笑

薄々はわかっていたことでもあったから

そんな気持ちと向き合ったことを

とても鮮明に覚えてるんだよね。

この時期は2度の離婚後、職場で気を

紛らわせてたのもあったと思うんだ。

それをも手放すのにもかなり勇気がいった。

いやーーー

自由って深いな。。。的なね。笑

仕事でも、家庭でも、

少しずつやらなきゃいけないことを手放して

どうなるのか、何を感じるのか、

色々試してきてもいるけれど、

いやーーー根深い。

人里離れて引きこもれたのに

SNSを見るのが増えたらまた勃発。

これまた隣の芝は青くみえたりで。

何かしなきゃ、とか。

してる人は凄いなー、とか。

何もしていない自分へのダメ出しも酷くて。

ダメ出ししてる自分にもかなり許可できるようになってきたよ。

今を楽しむって、色んな楽しみ方があると

思うのね。

お金を稼ぐためのがんばる事と紐づく楽しみしか知らなかった

例えば仕事の楽しみやご褒美的な旅行とか、、

私にとって、ただ楽しむという感覚がよくわからなかったんだよね。

いわゆる無駄を楽しむ的な感じがね。

私が【今を生きる】を意識するようになって改めて気づいた

今を生きてた幼なじみ。笑

去年離婚して娘と2人暮らし一周年のお祝いに

お祭りやるとかいって、家でたこやき屋さんとか

ボウリングゲームとか、色んなメニュー2人でつくって、2人で食べて楽しんでてね、

ビジネスとか、SNSとかもやってもないし、

もはやみることもない。

自分が大黒柱だからとネットで稼げたらいいかも！ってブログをやってみたら、かなり読まれて毎回コメントあったりしてたけど、3ヶ月もしないでスパッと登録解除してやめてた。

猫みたいに気まぐれなんだよね。と言って

大黒柱になって掛け持ちで働くようになって、

一見大変そうなのに、決して無理はしてない。

気持ちに嘘つくことはない。

子供とも仲良しな彼氏もできて。

毎日を楽しんでる✨✨

わたしが未来の為にとがんばってる間は

温度差ありまくりでお互い離れていてね、

一昨年10年以上ぶり、また連絡を

とりあうようになったんだ

再会して色んな話もできて、

私号泣してしまったのね。

大好きな幼なじみだったのに、

子供が産まれたときも知らずに

10年も離れていたこと。

自分のことに必死だったとはいえ

そんな大事なことも知らずにごめんね。

って気持ちと、

寂しかったなーーーって。

心底思ってしばらく涙が止まらなかったんだ。

9歳の娘ちゃんにとプレゼントと添える手紙を

その場で書いたのね。

それを渡そうとしたら、幼なじみがさ、

そうそう！これ娘から、、、って、

会ったことない私に手紙を書いてくれててね、

けっこんおめでとう！って、

あ、再会は私が3度目の結婚した後だったんだ

もうさ、こんなん渡されたら余計に

涙がとまらなくなるよね。

本当素敵な娘ちゃんだなぁって。

感動した。

幼なじみはさ、娘ちゃんに、

昔ママの彼氏をとった友達って

説明もしたよって。笑

と、とったって、、、

だし、それ必要か？？（爆笑

まー、それでも手紙をくれたなら

尚更嬉しいじゃまいか！！

お祝いしてくれるからと、

旦那ちゃんとお家へお邪魔したときには

2人でくす玉🎊を作ってくれてたりでね。

じわーーーって幸せな気持ちが

溢れまくったよ

幼なじみはいつも、わたしはアホだから

先のこと考えられないんだよね。って

よく言ってたなぁって思う。

あ、再会しても言ってた

幼稚園で知り合って、

スーパーの店員さんがカッコよいからと

何度も通ったあげく、

一緒にオモチャとって（いわゆる万引き）

して、笑

親呼ばれて怒られて、

もう遊ぶんじゃない！って親に言われても

隠れて遊んでたくらいに

似てた2人だったのにね。笑

幼稚園児、最強かよ

家のことや、事件のことを言えなかった私は

いつしか、彼女とは正反対なくらいに

未来を考えながら生きる道を歩んでいたんだなー

って思う

こんな再会があるなんて、

また遊べるって想像していなかった

やはり宇宙の采配は凄いね

今日はどんな楽しいことをしようかな。

今何をしたい？？

映画みたり、本読んだり、

ジムにいったり、

🐱にゃんと遊んだり。

いや、遊んでもらってるみたいな。ね。笑

暇や退屈をもてあます自分に

ウケたりするようにもなってきた笑

どちらも体験してみる

振り幅大きい私の生き方。

うん。

拡大しかない予感

興味あることを

１つずつわたしに体験させてあげよ

人生は壮大なる暇つぶしって、

なんかわかる気がする今日この頃

雲の合間に見えた満月🌕

スーパームーンだったらしいね。

🐱にゃんと窓越しの月光浴✨✨✨

からのモーニングコメダwith旦那ちゃん

この今を大切に味わおう

いい感じ

気分先取りの恩恵

片付けを手伝いに今年初めての実家へいってきた

離れて暮らしてから、改めて母と過ごしたときに

ものすごく気付いたことがあってね

母のペースについていけない

行動量とスピードが半端ないことに。

見ているだけでくたびれてしまって

私は体調を崩すという

それもあって、しばらく行くのをやめていたんだよね

75歳にして、まだ現役でお店を経営をしている

という、元気が半端ないわけなんだけどね。

離れてより実感した母のペース。

と違う私のペース。

それもあって、久しぶりに行く実家に

少し緊張してたんだ。

ゆっくり家をでて、

飛び込みで美容院へ行って、

そのあと1人でお茶をして、

実家で過ごした気分をイメージしたり

ノートに書きながら

気分を先に味わったんだよね

今回もいい実験だと思って、

存分に自分のペースを守りながらね。

そしたらね、今回、

今までにないくらい、とってもいい気分で

過ごすことができたの。

しかも、しかもね、、、

操縦席を渡さずにいれてる

ことにすごく気づいたんだよね。

なんどか、ペースをもっていかれそうに

なったけど、その都度自分でいれて、

力強く感じたんだ

母は全く気にしていないし、

片付けができて満足感に満ちていた。笑

以前なら断るも、少し申し訳ない気持ちとか、

罪悪感とか、あったからなのかな。

トライしてみるも、

弱い自分をも感じていたから

くたびれる始末だったんだよね

人といるとね、無意識レベルで

操縦席を譲ってしまう癖がひどかった私だから、

私はどうしたいのかを

1人で過ごしているときに練習してる今

その練習の甲斐があって、ともとれるけど、

気分を先に味わっていたことの恩恵

なんじゃないかなってすごく思った

もちろん、ノートに書いていた気分の通りになったしね

小さな頃に私といてくれた

数々のモンチッチ達。

洗われて綺麗になって気持ち良さそうだった

落書きが残っとるーーー

色んなの子がいて可愛いな〜

そうそう！！

すっかり忘れてた記憶が、、、

私はいつもぬいぐるみのどれかと

一緒に寝てたり、

小さいぬいぐるみを

カバンの中に入れて持ち歩いてたんだ

想像以上にいい時間を過ごせて

本当に行ってよかったな

気分の先取りをしてから、

動きたくなってきつつある

今日この頃なのでした🍀🍀🍀

寝込んだ結婚記念日をきっかけに

今年の結婚記念日は先月だったんだけどね、
頭痛が酷くて死ぬかと思うほどの時間を過ごして。

私にとっての大切な気付きだったから、

記録しておこうと思ったんだ。

精神力は強い方だが、

痛みにはめっぽう弱い私
 

旦那ちゃんは仕事お休みしてくれて

一緒に過ごすはずだったのだが、、、
予約したレストランをキャンセルし、

私は一日中寝込むという、

ある意味、未だかつてない記念日と

なったんだよね。

翌週にレストランに行って改めてお祝いしたよ♪♪

かなり酷くて、吐き気も伴いほんと

死ぬかと思った

旦那ちゃんも救急車呼ぶ？って心配してたし。

答えることもできない。

死ぬかもしれない。。。

痛みを我慢するよりは死んだ方が

ましかもしれない。。。
なんでこんなことになるんだろう。。。って。

せっかくの記念日なのにな。

って涙が溢れて。。。

悲しい悲しい悲しぃ

痛い痛い痛い

考えるなーー！！と言わんばかりに

何も考えることができない状態で、

薬を飲んでわめきながら痛みを感じまくり、

一日痛みに寄り添うという、ハードな時間だった

その日は夕方頃、やっと眠れて翌朝やっと

落ち着くという

4月はなんだか不調が多かった。特に頭痛。

人生初のめまいも経験してさ、正直びびったし。

人は予期しないときにも、、、

原因がわからなくても死ぬことがある

突然に。

友人の死や昔から色んなことがあってか、

死を意識して生きていた私はね、

明日死ぬとしたら今日何するかな〜

ってときたま考えたりするんだ。

旦那ちゃんに伝えたいことはなかったかな。とか

🐱ポノと沢山遊んであげよーーとか。

カフェで一人時間を過ごそーとか。

連絡とりたかった人いたかなーとか。

って、日常に愛おしさが増すというかね、

今とさほど変わらない日を想像してる自分がいて

今を生きてる実感がじわじわわいてきたりする

安心を得られるならば病院などにかかった方が

いいという考えの私は
頭痛整体とやらに行って少しは楽になったけど、

そういう事じゃない気もして、

しばらく一人時間に対話してみたんだ。

よりにもよって、結婚記念日に

起きたことだから。

私が気づく何かがあるような

気がしてね

旦那ちゃんに何か我慢をしているのだろうか、、

この日常、なんだったら最高?? 

 を掘り下げてみたんだ

日々の暮らしを快適にすることは、

とても私の幸せには欠かせない

今、何を我慢しているのかな

私がもっと快適に過ごせるには

制限がなかったらば

何が欲しいとかあるのかな

ノートに書きだしてみたらば、、

あるわあるわ。

色んな望みが発見されました

私が快適に過ごすため、優先順位の高いものから

叶えていくことにー👏👏👏
 

まずは。。。

私専用の

電動自転車をゲットーー笑

これ、燃費の悪い私にはかなり

重要だったよ。ほんと！！

お出かけが気楽にできて外にでるのも

とぉっっっても快適になったんだよね。

家は坂の上にあるから特にだと思う。

坂道もぐんぐんあがれる電動自転車って神だ。

愛車に名前を付けようかと思ってるほど

お気に入り

今までは旦那ちゃんは電動自転車で通勤。

私は普通のチャリ。

というか、私がジムや買い物行くときは

旦那ちゃんに貸してといって

借りていってたんだよね。

その行為自体めんどくさくて借りる頻度が

落ちていたり、いくのをやめてたりしてたから。

書いて改めて

かなりの不自由さじゃんね

我ながらよくやってたなーーー

( T_T)＼(^-^ )

次に。。。

食器棚。

一人暮らしの時から、ラックを

食器棚にして使っていた私。

扉もないから、カーテンつけたりなんやかんかとしてきたものの、結構ずっと使ってて。

ほこりが気になるし、落ちそうで気になるし。

と、日々の小さなストレスは少なからずあった。

まずはこの２つをゲットしたおかげで、

かなりかなり日々の快適さがアップ

したわけなのーーーわーい🙌　

食器棚買ったおかげで、他も片付いて

スッキリして部屋を見るたび、食器を使うたび、小さな満足感を感じれているー

買ってわかったけど、これら、私には

本当日々のストレスだったみたいね

今回の出来事と引き換えに、

日常のさらなる幸せ、快適さを

手に入れることができたなーって思う。

ついつい、、、

優先順位が、旦那ちゃんや、お金だったりね。

それも自分で決めてると思っているから、

余計にやっかいで、

ストレスに気付きにくかったりする

小さな我慢の積み重ね。

我慢してることに慣れちゃって、

今でも充分満足と思い込んでいたりして。

本当に思ったりもしてるんだけどね

ここ、そのままにしてると気付きずらくなる

行動するまでに至るには、

パンチが必要になっちゃう。

みたいなねー

我慢が不満となって浮き彫りになるなら

わかりやすいんだけどね

こんなになる前にも、

我慢や、不満、望み、について

日々のブラッシュアップ

をしよう！！

と思った私なのでした

私がより楽に感じる、

快適な日々を送るために、

必要なことが起きてるんだろうなって

しみじみ思えた今回の出来事でした

完成後、まっ先に入ってた

どんどん快適になっていく〜

嬉しいなぁ