私にとっての source time は、
コーヒーを飲むとか、自然を感じる、
とか色々あるんだけど、、
特に、特に、特に
ポノ（愛猫）と過ごす、
写真、動画をみる、思い出す、
全てが source time なのね
※ source time ＝ 波動が整う時間
旦那ちゃんとのやりとりにイラっとしても
ポノに目をやると、微笑んでしまうし、
一瞬でエネルギーが変わるのがわかるくらい。
だから、それはめちゃ活用してるし、
習慣になってる❣️
それでね、
最近、ふと気付いたの！！！
言語化が追いつくかどうか、、、笑
私ね、自分に対しての
sourceの視点ていう感覚が
ぱっかーんした！！！
自分を愛でる、とか、大切にする、とか、
思う全ての気持ちを認めるとか、
許可するって事なんだという、
アクションすることも
まずは全てを許容してあげよう、とか、
そんな感じから。。。
ふとね、
ポノをみるように
自分を見れたらいいな
インスタにはポノの成長記録アカウントが
あって、最初はインスタ練習にと始めたんだけどね、そこにアップするために、
写真や動画を選びながら、
何度もみてる時間もまた
幸せすぎるsource timeでね
自己満足が酷いっ
撮った写真を見て満足、
選んで満足、
アップして満足、
見ていて味わう時間が長くてね
そんなんだから、アップするまで
なかなか時間がかかるってわけで💦🤣🤣🤣
こんなに可愛くて、たまらんて、
癒されるんだから、
みんな見たらいいのにって思ってるし
まぁ他の誰が見なくても、
私が見るからいいんだけどね、
と思っているwww
（えぇ、完全に親バカです
）
インスタやってない友人が殆どだから、
個別に送ってあげたり（半ば強制ww）ね。
ポノファンになった友人もいたりで
（それでも控えめにしてるつもりw）
これ、、、
やはり深く思ってきて
私がポノを見るのって、
まさにsourceの視点だと確信するんだけど、
もし、こんな見方を
自分にもできたなら、
最強だろうな
って
強く思ってきたんだよね。
えっ？そういうこと？？
そんな気付きが起きてから、
私が私に対して厳しい目でみてたとき、、
初インタビューコラボ配信やる前も
まさにでね、
（なに無駄なことやってんの？
あんたの過去なんて聞かされた方が迷惑じゃない？時間の無駄じゃない？etc...）
みたいなね。。。
ハッと、我にかえってね、
ポノだったらどうなん？？って
その都度、自分に問いかけるようにしたのね、
いいじゃん、いいじゃん
どんなんでも大好きだよぉ〜💕💕💕
なんでも可愛いよぉ〜💕💕💕って、
愛の眼差しオンリーで
にっこりほんわかしとるのよぉーー
その感覚を自分に重ねるの！！
これぞ、チャネリング？？
チューニング？？
なんじゃない？？
言葉の意味がよくわかっていないが
感覚を重ねるということが
ここでは何より重要だぉ
って思ったよね❣️❣️❣️
下着を形崩さないように、
入れるBOXを買っていれたものの、
早速ポノが上で寝ておるじゃまいかーーー
フ、フタがしずんでおる、、、
可愛いすぎるやろ？？
下着入れはハードBOXにした方がいいね
👍
8／8 は ポノがうちの子になった日、
うちの子記念日なんだ💓💓💓
うちに来て1年が経ったよぉぉ✨
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
後々思ったら、
8／8って色々素敵な日でびっくり❣️
縁起が良い日だなぁって認識してたけど、
今年は新月だったり、ライオンズゲートが開いたり❣️
そうそう！！
世界猫の日でもあるらしいね
本当にギフトだなぁってしみじみ〜
私たちにとってぴったりの🐱にゃんだと
旦那ちゃんとよく話してる。
1番繊細さんだしね
全ての出逢いはベストなタイミングで
起きてる
宇宙の采配は完璧だ🍀🍀🍀
もっともっと
愛の眼差しで自分をみてあげよ
怒りを許すとき
悲しみを愛するとき
あなたが可愛い猫を愛でるとき
優しい眼差しで何かを見つめるとき
あなたはそのとき
世界の正位置にいる
忘れたら思い出そう🍀🍀🍀
あーーー、ここ最近、寂しくて泣けるぅー
弱々しくて、寂しがり屋で泣き虫で、
愛に飢えてて、構ってちゃんマジうざいわ
って、散々嫌って避けてた私の一部
そんな自分がここんとこやたらと押し寄せる
そうだよ
わたしは、弱々しくて、寂しがり屋で泣き虫で、
愛に飢えてて、構ってちゃんで、
そのくせ、こられまくるとウザってなって
1人になりたがる
めちゃくちゃ気分屋で自分勝手な奴なんだよね
そんなんも自分です
許可したからかな。
でも、正直、既に寂しさもウザいっ
💦笑
今世、どんだけ感じたかったんだろうか。。
怒りの下にあった、悲しみ、寂しさ
蓋をした分、尚更感じる羽目になってるっていう
許可したら、、、
感じる出来事もわんさときた
まぁ、まずは寄り添って味わい尽くそう
( T_T)＼(^-^ )
記憶の限り、、、
蓋をしたきっかけも親だし
許可したとたん、
感じるきっかけもまた親だった
母と話して勃発。
兄のことばかり気にかけては私に頼る。
私の気持ちを伝えても
相変わらず私の気持ちには寄り添わない
ってか寄り添えないみたい。
私以外の人に対して
マザーテレサっぽい人なんだけどwww
さすがにイライラしつつ、
話終わって1人で発散し、
いや、旦那ちゃんにも聞いてもらいつつ
寂しさを感じるっていうね
そんな夜、夢を見て勃発。
亡きお父の夢を見たんだ
お父が仕事でアシスタントとお母のお店にきて仕事してて、わたしは話しかけようと何度も試みるのにそばまでいくのに気付いてもらえなくて、
結局話せなくて寂しがってる
そんな夢
お父とは、大人になった私で、
話をしてみたかったなーってたまに思うの。
多分気が合う。
🐱にゃんこを連れてきたのも父だったし。
（そのにゃんことは22年一緒にいたよ）
母と別れたあとに再婚したのは外国人だったし。
私はね、
本当は父のこと大好きだったんだけど、
父か母を選ぶってなったとき、
父が可哀想と思いつつも、
どうしても怖さや不安がさきだって、
父には行けなかったんだ。
母のそばにいると決めて。
母を守ると決めて。
離婚したのに母につきまとう父を嫌いまくって
もう頼むから姿を消してくれって、
罵声をあびせ、避けまくっていたんだよね
実際、母への暴力を見てからは怖すぎて
震えながら反発してたんだ。
（母が入院したくらいだったから）
どこかで生きてると思うだけで怖かった
危篤のときに30年ぶり会いにいったのが
最期だったのね。
ICUで人工呼吸器に繋がれてた。
しばらく2人でいれたから、
戸惑いながらも腕をさすって
おつかれさま、ありがとう、ごめんね
を何度も言ってた
そしたら、自発呼吸になってアラームがなって
看護婦さんが駆けつけてきてね。
私は、
お父に届いたのかな、って思ったと同時に、
もう生き返らないでー！！って願ったのを
覚えてる（酷い話し😂😂www）
次の日に亡くなったわけなんだけどね。
亡くなって数年、色んなワークをやりながら
やっと私も冷静に父を思い出せるように、
想えるようになったんだよね
暴力でしか表せられなかった怒りの奥にある
父の寂しさを思うと、涙が溢れてダダ漏れる。
優しくて騙されたり、本当不器用だった人。
小さい頃は耳かきしてくれてり、
お風呂いれてくれたり、
いつも笑わせようとお茶目な人。
本当一生懸命生きてる人だった
母も最近になって冷静になれてきたらしく、
やっと父のことを思い出せると言っていて。
お父さんがいたから、お店もできたし、
今があるんだもんね、
って。
母からそんなセリフ聞ける日がくるなんて
良かったなぁーって、なんかホッとした
お父さんよかったね〜 とも思った
（お母のこと大好きだったと思うから）
いつの間にか、お父の話になってしまった
まぁ、ほんと、
みんなそれぞれに愛ある優しい人たちだなー
って今は心から思う
私はお父がいなくなって寂しかったんだ。
今回は本当にそれを感じることができた。
それぞれの魂が癒された感じがする
寂しかったと素直に思える今、
より愛が溢れてくる
私が感じるどの感情も愛の一部だなーって思う
わきあがる寂しさも存分に感じて
自分に寄り添ってあげよう。
何を感じても、思っても、ジャッジはいらない
私は
わたしという存在を
隅々まで愛したい
ありのままでパイオニアだね