私のMOMED体験記

MOMED  リアル初参加記録　

2日間連日行ってきたよー

MOMEDはさっちゃん（happyちゃん）が産み出したものでね。その周波数になれるそれぞれのテーマにそったMOVEがあって、体の周波数を根こそぎ変える。ウェルビーングの流れに周波数調律できる。

MOMEDは女性性。MOVEすることによって男性性が引き出され統合されるんだよ。

私にとっては人生の棚卸しな感覚がきて。

もぉ、流石すぎる！！！

私にとってhappyちゃんて、離れていても、

いつもなんだかオンタイムなんだよね♡笑

自分と繋がること、内に入る事が思いっきりできるってことが、なによりの楽しみだった。

人と居ながらもそれをしてみたかったんだと思う。どんな感覚なのか知りたかった。

家でならゆったりと自分といる事ができるようになってきてたけど、人と居るとたちまち外向きになってくたびれてしまってたり。

段々と人とも関わらないようになって、、

忘れてしまってた、というより、わからないんだ。

ってことがわかってしまってた。

自分自身で在りながらの人との関わり方が。

終わった時にどんな自分で在りたいか、

どんな感覚で在りたいか、

意図を設定していざ会場へ。

1日目は

第一体操、　宣言、　ハルカカナタだったよ。

未だ緊張してハカハカする電車だって乗り継いで無事辿り着けた。

この場を信頼して身を任せてみようって思った。

スタートして第一体操全力でやって緊張ほぐれてワクワクしてた。

はずなのにーーーはずなのにーーー

MOMED始まりの宣言で、いきなり硬直

苗字が何度も変わってた私だったから、

下の名前だけで宣言してみた。

けど、なんか違う？自分でも変てわかるくらいw

（そりゃそうだよね笑）

結婚前の苗字ね！！おっけー👌だなんて

思った矢先、ん？んん？

さらに確認したら、結婚前の苗字でもなく、

生まれた時の苗字だなんて、、、

ま、まぢかーーー！！

生まれたときの名前だなんて、これは不意打ちだった。

もう泣きそうだった。ってかいきなり

きっつーーーー！！！！！って胸が苦しくなって混乱、涙が出てきた

もう、ここにきたからにはと、すぐ降参はした🙌

やるしかない。そこからだった。

い、言えない全然言えないよーーー

やる気はあるのに

力も全然入らない　ホントまいった。。。

生まれた時は父の性。

親が離婚するまでの名前。

高校までの名前。

私が沢山怖い目にあったときの名前。

誰にも守ってもらえなかった幼少期。

うーーーー、きっつーーー。。。

抹消したい思い出ばかりだったときの名前だった。

女の子であることも嫌すぎて小学生のときなんて、テスト用紙にすらアニメの主人公の男の子の名前かいて怒られてたくらいだもん

10年以上に渡って、今までもありとあらゆる手段を使って過去の自分を癒してきた私だったから、

思い出すとかもう平気なはずだった。

のになー笑

こりゃー、MOMEDは私にとって人生最後の棚卸しなんだと気付いてしまった。笑

やるしかねーじゃん。やってやる！！

ってなんか静かに覚悟がきまった感🔥

ハルカカナタに入り込むまでに時間がかかったー

もうスタートでやられてた私だったもんでw

⭐️ハルカカナタ⭐️

✨過去の自分と未来の自分の融合✨

歌詞が入ってくる。めっちゃ素敵な歌詞やーん。

エネルギーがのっていくと更に泣けてくる。

「あなたさえいれば、あなたさえいれば、、、

ってパートナー（＝過去の自分）と目をあわせて言うだけで泣く

歌詞を少しは覚えていたら良かったなー

そしたらMOVEは、より体に任せられる気がした。

ふくらはぎ筋肉痛になり、くったくたで夕飯やお弁当用意したりポノが飛び乗ってくるも、、、

あまり覚えておらずシャワー入ってばたんきゅー。

体はくたびれたけど、なかなか眠れず

アドレナリンでまくってた笑

帰りATMで出金するも金額間違えて2回したんだけどね、18時過ぎてて手数料も2回かかって、

終わってハッと気付いた。私何やってんだろ

別に次の日でもよかったのに。

気持ちが焦って動かずにいられなくなってるような。

こんなこと普段なら絶対にしないようなこと

久しぶりにがんばったなーって( T_T)＼(^-^ )

ほんっとパワーを使った。

もっと味わいたい。

MOMEDででかける日は夕飯とか自分が楽にできるものにしようと心に誓った夜でしたww

私は何かに集中しちゃうと周りが邪魔に感じるくらいに見えなくなる傾向にある。

突っ走ることは散々やってきた。振り返ったときはあとの祭り的な

ただ、もうね、大切なことを大切にしながら進んでいきたい。

自分にとっての大切がなにかわかってきたからね。

そうそう！

アフターで自分だけドリンクと言えた✨

（以前ならみんなが食べ物を頼むとあわせてた）

小さな事だけど、できたことが嬉しかった！！

初めてで緊張してたのも自分だけじゃなくて話せて少し安心したり。

それと、人の優しさを久しぶり感じたなー。

誰も知り合いがいないのは承知だったし、

自分に入ればいいんだからと気にしないでいた。

大泣きした私に微笑んで肩をポンって触れてくれたり、動画を撮ってくれると声をかけてくれたり、本当に思い出すだけで泣けてくる。

だから恥ずかしかったけど、背中を押してくれたような気がして勇気をだしてインスタに動画をアップできたんだ！

お礼も言えず、名前も聞けなかったけど、

本当に嬉しかったな。ありがとう💓💓

この日これでよき。

できる範囲がパーフェクト。

あとは人智を超えてゆく♫

宇宙の采配は完璧だもんね♡

MOVEするたびに進化しちゃうんだろなー♡

音楽聴くたびに周波数変わってる気がする。笑

私のペースでMOMEDに体を連れて行ってあげようと思う。

さっちゃん、あなたって人は、

私にとって本当に偉大で身近な存在です💕

MOMEDを生み出してくれてありがとう🥹✨

私の世界にさっちゃんを生み出した私

サイコーかよ💓💓🥰💓💓

2日目へと続く

母は最強の演者

ここ毎月実家に帰る度、色んなことが起きてる。

他でメモしててもブログが全く追いつかない。

特に去年12月から始まったネガラボに入ってからは、今まで以上に前のめりに感じに行ってる私w

毎月実家に泊まり、その度に

母とはどれだけのやりとりがあっただろうか。。

ホントお互い知らないことだらけ

こないだ実家に2泊したのは、片付けや母の髪染め諸々を一緒にやるため。

病院の付き添いがない分、気も楽だし他のことができた。

母と一緒のベッドで寝ることもできたし、

ベッドでは色んな話をした。

2泊目には私もここぞとばかりに思い出したことを母のこと、私のこと、聞いたりしてね。

母がお店を始めるに至った経緯だとかも

凄いタイミングとその流れに、

まだまだ知らないことがあったりして。

聞く度に驚かされる。

私が中学生の頃、母が父の暴力で2ヶ月入院してたことがあったんだけど、しかもその間私はどうやって日常を過ごしていたのか記憶があまりなくってね、兄は寮で家をでてたから、私と母しかいなかったときのことでね。

私が警察呼んだり、母の盾になったりしてた。

泣き崩れてた父の記憶。

その当時のことを母に確認してみたら、

やっぱり私のことは何にも覚えていなかった

いっつも自分のことで精一杯の母。

私は強くて頼りになると、心配もしたことがないという母。

私が泣いてる記憶もないと言っていた。

気にかけてなかっただけ。

無関心だっただけだよね？

随分と母なりの愛情を感じれるようになった今だ

けれども、なかなか継続はしなくて。。。

一緒にいるのに、色々聞くほどに、

自分も大変だったと未だ言い訳してくる姿に、

「うるせーなー、すり替えんなよ」

と私もぶつぶつ小声で文句を言って吐き出していたw

実家にいるときはトイレに行くたび吐き出している

その夜、あまり寝付けず胸がモヤモヤするから

感じていたら、泣いてしまって、

感情や胸が締め付けられる体感をさらに感じてた

どうせ起きないだろうと母に背を向けて泣いていたら、トイレに起きた母に気付かれて、

どうしたの？って背中を何度もさすってくれてた。

のに、全然嬉しくなくて、さするスピードが早すぎて全然落ち着かなくて、煽られてるみたいだからやめて、と、触れてるだけでいいから、と、

クールに言ってる私がいて、、、

（内心ごめんね。と罪悪感もいっぱい）

私が安心する接し方も知らない

いや、私が受け取れないだけなのかも。。。

私なんだかなーーーって、自分責めと、

戸惑ってる母が可哀想にも感じてしまう。

あーー、まだ母が可哀想が残ってるー

そんなこんな朝起きて、顔洗っていたら

母が寄ってきて、

「びっくりしたよ、あんたが泣いてるとびっくりしちゃう、大丈夫なの？」

っていうから、それに驚いた

私だって泣くことある。

感情を我慢するって不自然と思わない？

我慢とかなんでも溜めるから、余計に激しく溢れるんじゃん。

溜めないで都度だせば、それで終わるんだよ。

喜怒哀楽あるのが人間なんだから、見守っててよ。

ってとりあえず言っといてみた

そのあと、母の税理士さんから電話が入ってね。

何十万と税金戻ってくるとの連絡。

母が嬉しい、これで保険解約せずにすむー！！

良かったぁー🙌

と私に報告してきた。

へぇーーー、こんなこともあるんだなーって、

これは私が感じたからなのか？w

母もつられて感じたからなのか？

ネガティブもポジティブも体感を感じるたびに

お金に限らずとも、何か変化が起きるものだから。

まぁ、ともあれ、よかったよ。

母の負債は私にくるからねww

私もホッとしたー

別れ際は、大好きだよ。

ってお互いに言いながらハグをして。

（母からしてくるまでになってきた🥹）

なんか今回母の隣で寝ながら、泣いて感じたあとに無性に思ったこと。

全ては母に繋がると言われてるけど、

母は、というか、母という存在は、

人生の最強の演者なんだろうなーって

改めて思った。

母のことすっごく愛おしく感じるときもあれば、

そばにいてもちーーっとも愛を感じないときもある。

私はさ、一緒に暮らしていながらも長年にわたり母からの愛を感じられなかったから。。。

だからこその、誰かと出逢い歩んでいる道だったりする。

離婚したり、再婚したり、、、

色んな体験をして今を生きてる。

終わりよければ全てよし、という言葉があるけれど、今がよければ全てよし、だしょ？

ネガティブな今も、ポジティブな今も、

どっちでなくても、、、

私からわきあがる全てに許可できたらよし、

なんだと思うから。

とはいえww

孤独感てなくなる日がくるのだろうか...

あってもいいんだけどさ、

ときたま死にたくなったりするから

少し厄介なんだよね

こないだは心臓あたりが痛くなって、

うぅぅーーって

布団の中で胎児のように丸くなって感じてた。

おさまって、布団から顔出したらね、

ポノが頭の上にいてこっち見てた。

やけにポノ（愛猫）が近くにきては、

触れる距離で転がってんの

うちの子可愛すぎやろ

なんともオンタイムなドラマ

感情が動くだろうなと見始めたら

なんとオンタイムなドラマ！！

まず、、、尾野真千子さん演じるみなちゃんは

イライラする度、すぐにトイレにかけこみ便器に向かって「あ"ーーーー」って叫んで水を流しているではないか！！！！！

感情解放してるやんーーー

こ、これは、、、

とみるやつや！！！🤣🤣

と見続けていったらば、、、、

案の定号泣

どうしてこんなに泣くのだろうと、

どこに反応してるのか、、、

子供が1人でいるシーン、

何も言わなくても行動をみてると

勝手に察してしまう私がいてる。

心の声が聞こえるように。。。

きっと幼い頃の私を投影してる。

からなんだろう。

無条件で愛せるのかを試していたり、

赤ちゃんかえりをして甘えたり。

そんな姿もみてて羨ましくもなった。

自分の親でなくとも愛を表現してくれる人に育てられたらどれだけ幸せかと思ったり。

色んな感情がでてきてた。

そのときにきてる体感を感じながら、、、

右の子宮あたり。きゅーーっと。

ここって女性性だったかな。

寝る時も子宮がじんじん、ずきずきしてた。

段々と弱まるも感じながら寝た。

朝には何も感じなくなってた。

その夜夢をみた。

仲良くなりたい人に連絡をとってお家に遊びに行くも。

子供の用事で家に残される私1人。

子供いない私は、やっぱり仲良くなれないよね。

友達にはなれない。

そんな寂しさを感じてる夢。

誰とも繋がれない。

寂しいって思ってる夢。

寂しさありまくりなんだよね。

感じよーーー

まだ4話くらいなんだけどねw

ドラマの続きが楽しみだ♫