”３回目の結婚で初めて知った『結婚生活』というもの。”

久しぶりに聞いたさやちゃんの配信とブログ。

（久しぶりこそオンタイム）

私の世界にオンタイムに現れてくれて鳥肌がたった　さやちゃんほんと素敵だ

好きだわー　痺れるー✨

それとね、最初ブログのタイトルみて自分のことかと驚いてしまった

読んだら感動してしまって、思わず書かずにいられなくなった

私も3度目の結婚で、結婚生活についての過去の概念がひっくり返って、初めて知ったことばかりだったから、さやちゃんが言ってることにものすごーーく共感しまくりだった

2度目の離婚をしたときに、

私には外国人じゃないと無理かもしんないなって、日本人男性とはコミュニケーションが取れないくらいに思ったもんだった

そのあと、インドにいるインド人、日本にいる韓国人、と付き合ったのち、今は日本にいる日本人男性と3度目の結婚をして今に至るわけなんだ

ちゃんとその通りにピンポイントで運ばれるのが私の男運の強さというのか、現実創造って我ながらすごいと思うんだけどw

（ってカッコよくいってるだけで、全部たまたまなんだけどね）

私が小さい頃から親がお店をやっていたから、

家族でゆっくり過ごした記憶がない。

だから、家族の時間がなかったから、

私は経済力をつけて自分で作る家族とは家族の時間をもつんだ！ってネットワークビジネスを選んだ。（転職するたび体壊す社会人不適合者でもあったし）

なのに、1度目も2度目も男のタイプを変えただけで、私の在り方は変わっておらず、ビジネス優先に時間を使い、夫婦のコミュニケーションというものの取り方もわからず、知っておらず、、、

スネ散らかした自立を語り、結婚生活は破綻していったんだ

親と同じにはなるまいと思いながら、まんまとおんなじような道を歩くっていうねw

2度目が終わって、更にビジネスに夢中になって家族のような仲間もできて不倫彼氏もできたり別れたり、自由になった気でいたあの頃を思い出した。

スネ散らかしてた私は、

内心は寂しくてたまらなかった。

だから動きまくってたって、今ならわかる。

私なにやってんだか。。。

家族との時間を大事にしたかったのにな。って。

2度の離婚後に気付くっていうね

もう呆然。

恋愛を悟った気になっていたくせになんと浅かったことか。自分にがっくりで。。。

私、なんにもわかってなかった大バカ野郎じゃん。

しばらく落ちてなんもできなかった。

どうせ浮上するんだから、と

落ちさせてあげようと思った。

なんとか浮上してからは、1人で生きていかなきゃだし、ビジネスを確立するまでは、真剣な恋愛を禁止したり。（この期間は不倫のみw これはつまらないと数人でやめたけど）

恋愛したり充実はしてたし、1人は楽だけど、

なんか物足りなくてつまらなかった。

恋愛よりも長い結婚生活がしたかったから、

3度目は、結婚前提に付き合うときめて（付き合う前に相手に確認したのは初めての試みだった）

私が仕事ぬきに楽しんでいる場所で出会う人にしようって決めたんだ。

1年間自然に出逢わなければ、その後1年間国際婚活してみようと思ったし、それでも無理なら今世は独身の道を歩もうと思ってた

（なんという計画性ww）

テニスで楽しんでた矢先、教えてくれたコーチと付き合ったらトントン拍子で翌年には結婚したわけなんだけど、結婚後1年目がそれはそれは大変だった

借金発覚とか、仕事行ってなかったりとか、

私は2度の流産で自暴自棄になったりとか、

お互いのウミも沢山でて相当ぶつかり合った。

以前の私なら余裕で離婚してたよね

なんでこんなことになるんだか、

自分にマジで腹がたってた

やりきれなくなって

そこでがんばり教の私にって、知り合いから教えてもらった心屋さん、さやちゃん、さっちゃんらに出逢い、自分の当たり前の真逆をがんばることから始めて今に至ってる

考え方、言葉をお守りに救われたこと数知れず

そうそう！

私は長年仲良しな家族＆夫婦のイメージが全くわからなかったから、韓国ドラマの幸せファミリーものを見まくって感覚を掴んでいったんだ。

それとか夫婦でビジネスしてる人たちとかね。

恋愛のイメージはこれだった。当時は絵ばかりだったけどYouTubeもみつけて観てるだけで本当幸せな気持ちになる。

いつもこの感覚にチューニングしてた。

韓国人puuungちゃん。

そんなことしてた矢先、付き合った人がたまたま韓国人だったよ

私にとって韓ドラをみるキッカケがpuuungちゃんの絵だったかもしれないなー

今では旦那ちゃんからも俺らみたいってみつけたpuuungちゃんの動画を笑いながらシェアしてくれて2人でみるまでになった。

長年の結婚生活に憧れる私。

飽きっぽい私だけれど、

結婚生活6年が過ぎた。

今年の記念日💓

子供がいない私たち。

（愛猫のポノがまるで子供のようだけど）

犠牲と我慢を分かち合いながら、

寄り添いながら

私はこれらを旦那ちゃんに教わってきたように思う。同じ船にのって進むということ。

コンフォートゾーンを広げていきながら、

喜怒哀楽を体験していきながら、

結婚生活は続くのであるーーー

結婚には自己犠牲を伴う。

自分を犠牲にしてはいけないと

思って生きてきたけれど、

2人で生きることを決めた

結婚生活においては

その“犠牲”や“負担”の上に

“愛”を添えることができる。

それが『結婚生活』と呼ぶことを知る。

お互いの負担や犠牲に

寄り添うことで、

夫婦の絆が深まることを

知ったんだ。

負担や犠牲のおかげだ。

〜👆さやちゃんの記事より抜粋〜

心に染み入る〜🫶🫶🫶

子宮委員長はるちゃんの頃から私の生きる希望だったさやちゃん。

いつもありがとう

大好き

今年の紫陽花💓

大好きなうちの子❤

オープンハートになりつつある♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

MOMEDやワークをやってから、感情の蓋が空いたというか、奥底にこびりついてた塊がどどどどーって溢れでてきたみたいな感じがする。

胸の内を誰かに話したい。

え？何を？わかんない。のに。。

珍しくそんな毎日だった。

オープンハートになりたかった。

気軽に胸の内を話せる友達が欲しいと望んでた。

でも具体的にどうすればいいかはわかっておらず。

普通にメッセージしてみるもなんか自分がわざとらしくて少しの違和感があったりして。笑

人の優しさに飢えてる自分、

愛が欲しい自分、かまってちゃんな自分、

バレちゃうのが嫌すぎた

ずっとずっと、強がって隠して隠して

クールなふりして生きてきた。

（母に対して作り上げた私の標準スタイルを世界に対してやっていたみたい）

自分から連絡したら、それら全部バレちゃうじゃん、バレたら嫌われちゃう〜ってそんなことを思っていた自分を知ってよわっちくて悲しくてまた泣いた

嫌われたら、また1人になっちゃうのにーーーって1人自作自演に怖がっていた私

しばらく涙が止まらんくなった

うわぁーーーん、やっばーーー

これ降参するやつだ。。。

だってそれが私なんだもん。

うぅーーー、認めるってキツイーー

ホント情けなくて恥ずかしい

マジ消えたくなるーーー

そんな矢先、

誰に何を具体的に話したいのかさえ、

よくわからなかったんだけど、

親くらいの年のお友達からたまたま連絡がきて。

（スマホの写真を整理してたら私との写真がでてきたらしい）

なんとなく話したいことが浮かんで、

聞いてもらいたいって言ったら電話をしてくれて。

状況を知る友達だったから、

聞いてもらいながら自分でも驚くほどに

わんわん泣きながら話してた。

誰にも言えなかったこと。

プラスの面を探しては我慢した。

その繰り返しだったこと。

がんばる私だけを必要とする人はいらない。

もう付き合いも無理かもしれない。

と思ったこと。

色々話した。

きっかけをつくってくれた人だから、と我慢して

あの人がいたおかげだもんな、と我慢して

私のためでもあるし、と我慢して

親がお世話になってるからありがたいし、

と我慢して。。。

我慢を無理やり感謝に書き換えて

私の気持ちを抑えつけてきたこと

もう無理だ

本当には書き換えられていなかったみたい。

自分が創り出してる現実なんだから、と、

怒りのワークも1人で散々やってきたけど、

聞いてもらった途端、悲しみが一気に溢れ出た

思えば、私は1人で感情の処理をしてきたことばかりで。

人にはわからないし、私の問題だしなって。

誰かのことを話したらその人の印象が変わっちゃうかもだし、とか。

聞く人が受け止められないと勝手に相手を弱者にしては、頼れないのを相手のせいにして、

自分で解決するしかないとやってきてたんだ。

あーーー、なんて私は愚か者なんだろ

だからなのかな。

自分の無価値感からなのかな。

相手にメリットがないことを聞いてもらうことのハードルがめちゃくちゃに高かった。

お金払わないと自分の話は気軽にできない。

聞いてもらえない。みたいなのもあって。

物心ついたときから親が商売してたから、

これは癖みたいにいまだにあるなって思う。

先日もお金払える出来事が起きた途端に、

話をしてる自分に気付いちゃったんよね

そう、無意識レベルでやっていたんだ。

小さなころからお客さま第一優先の生活だったからな

なるほどなーーーって芋づる式に気付きが起きた。

でもね、、、

今回ただ聞いてほしいと言えたこと

電話で話ができたこと。

友達に聞いてもらえることがどれだけありがたいことか今までになく感じれて

友達はめちゃくちゃわかる、と共感してくれて、

味方だからいつでも連絡しておいで！って

言ってくれたんだ。

嬉しくて電話を切ってから号泣してしまった。

私、聴いてもらいたいことがあるんだけど、電話してもいい？なんて、

今まで誰かに伝えたことがあったかな？って思った。

聞くことはいくらでもウェルカムだった。

初対面でも話した人が泣いちゃうことはよくあったしね。

人は誰かに聴いてもらえたら、1人で抱えず軽くなっていく気がしてた。

だから話せる誰かがいなかったら

私でよかったらいつでも聴くよって。

そんなスタンスでいてた。

多分自分がされたら嬉しいことをしていたんだと思う。

それからね、些細なことでもインスタにアップしたくなってきたり。

知り合った人にメッセージしてみたり。

なんか私、ハートがオープンになってきてるんやないの？

ふとそんな気がしてニマニマしてた

なんとなく、人との距離が近くなった感覚がある。

んー、ていうか、私の壁が薄くなってきたのかも。なくなりつつある感覚❣️❣️

それとねそれとね、ポノも私にオープンになってる気がする

仲間みたいに飛びかかってきたり、私の身体を蹴りぐるみしてきたり　

おしりに触れて休んでいたり

なんだか満ち満ちだな〜

”私のMOMED体験記” 2日目

昨日に続き2日目。足の筋肉痛を抱えながら

いざ会場へ。

宣言、U、そのいのち、ワーク

いざ2日目。またメンバーも違って。

やばぃ。アウェイ感が半端ない🥲

大好きだったのに離れた知り合いと遭遇したり、

私の心は初っ端からテンワヤンワで。笑

会えて嬉しくて泣きそうになったけど、それは私だけだった。え、泣く？と言われて涙がひっこんで私は冷静になった。こうやって感情に蓋をしていくのだな。とも思った。笑

うん。

この全ての現実を作り出してるのは私なんだよね。

どう感じるかは私の心。体次第なんだもんね。

とにもかくにも人を気にしてる場合じゃない！

今日はとにかく私自身に集中したい。

ってかなり早くに意直した💪

⭐️宣言⭐️

回数やってみるしかない。

まだ自分の名前に力が入らない。ってか

もっと出せる気がするからそう思うんだと思った。

⭐️U⭐️

善と悪を超えた場所にいる唯一無二

この世界を制してる圧倒的な存在

見えない世界との狭間

私がMOMEDに触れた最初のMOVEだったんだけど、なんか私らしくてニヤけてた。笑

偶然と思ってたけど必然だよね。やはり。笑

リアルでやるのも楽しみだったんだ。

もうさ、この

残酷な運命が抗えぬ宿命が考える間もなく押し寄せ砂嵐で前が見えなくたって　君を信じてみたいの

恐れずに一歩踏み出したら

ってとこの歌詞に入り込んでMOVEしてた。

そこからパチンって切り替わって盛り上がってくとこも好き♡

続いて

⭐️そのいのち⭐️

Mother Earth 無条件の愛　セレブレーション

自分の命を祝福、応援している気持ち、

全部全部、全てが愛おしく、本当に気持ちがいいMOVEだった。祝福、歓喜、ありがとうが溢れて涙溢れるMOVEだったよ✨✨

ただ、最近の私はすぐ涙が出ちゃうから、この涙はどうなんだろう？って帰った後に思考で正解を探してしまってた。

気持ちよかったんだからそれでいいよね。

きっと何度とやればわかるはず。

Uと対でMOVEするのがホントによかった

❣️❣️❣️

この後の神様ワークが、、、やばすぎた。。。

これはさっちゃんが病床で三途の川を戻ってきたときに生み出されたワークらしく。

めちゃくちゃ納得した。

私も死にかけてた。やるやつだって思った

最初全然言えなかった。

少し言ってはスンって終わる。

でもでも、こんなもんじゃないはず。って。

自分で諦めちゃだめだ！って、、、

私が私を助けてあげなきゃって、、

過去の色んなことを思って。私を救いに行った。

助けて神様ーーー

助けてお母さんーーー

何度も何度も何度も叫んだ。

諦めなかったら、自分でも理性を超えた叫びになってきた。もはや発狂。嗚咽。

これを悲鳴というのかもしれない。

というくらいに。。

そうやって助けを求めたかったんだ。

と気付いた。

本当はそうやって助けを求めてよかった。

何度なく。

よく生きてきたよー、がんばってきたー

その間ずっと触れてくれてた人の手が、その感覚が、ほんっとにありがたかった

私はきた時と別人になった気がした。

覚醒したんじゃないかな。笑

少しの間、声が自分じゃないみたいにワントーン低くなってびっくりした。

なおこさんのリードもめちゃくちゃによかった。

この場を作ってくれたこと本当に本当にありがとう✨✨

みんなの本気な姿にも心打たれて感動しっぱなしだったな✨

終わってクッタクタだった。

気持ちいい疲れ。ふくらはぎも太ももも筋肉痛で数日使い物にならないけど、これもよき。

身を任そう✨

帰りの電車は味わいまくりであっという間についてた。人生ってすごい。

私生きてるーーー

ホントに自分に必要なことはベストなタイミングで訪れる

行かない理由、行けない理由より、行きたい感覚が勝る自然の流れがくるんだ（←何度も言う笑）

それに無理したってしなくたってどっちでも

大丈夫💓

自分が選んだその道を自信持って進んでいこう🍀

帰ってから、ポノへの愛しさが増し増しだった。

旦那ちゃんが動画をみたいと見てくれた。

意外にも真剣に全部みてくれてて、どんな気持ちでみてるのか私がお腹痛くなりそうにドキドキだったんだ

見終わった時に、俺が泣きそうだ。って

宣言からよくがんばったね。って、エネルギー伝わってきたよって

まさか旦那ちゃんがそんなこと言うなんて

ホント嬉しかった

会話もはずんで、お互いくたびれてたのに明日は一緒の時間を作ろうと朝カフェから行くことに💓

あーなんて素敵な日だ〜〜🍀

（僕のことが鳴り響いてた）

Akoちゃんがひいてくれたカード💓

もぉ素敵すぎるぅーー💞ありがとー💞