怒り、悲しみ、寂しさ、の奥にあった惨めな気持ちと哀れさと

久しぶりに号泣した、昨夜のALONESS。

私にしては珍しくライブ参加してみたと思いきや

とんでもなく私ごとでびびった笑

さっちゃんの話だけで、みんなで感じる前から、涙がでてきた　なんかやばーって思った。

案の定、さっちゃんの誘導で感じまくっては号泣だった。（さっちゃんありがとう♡）

惨めさを感じたくなかった。

哀れを感じたくなかった。

感じてたら、たくさんのことを思い出しては

号泣してた

（母からは大人になってお金がないって惨めだと散々聞かされていたことを思い出した。もちろん父のことも。）

孤独の何が嫌だったかってさ、

惨めな気持ちを感じるのが嫌だったんだ。

集団が嫌なのも、

マンツーマンじゃないと嫌なのも、

人と関わることへの抵抗も。

私、全部それじゃ？

惨めな気持ちと認識してなかった。

寂しさ、悲しさ、虚しさ、より酷い。

深いとこにある感じがする。めちゃする。

やべーやつだ笑

そんな気持ち感じるくらいなら、って、

避けてきた数々のこと。

いや、数々なんてもんじゃない。

何かグループに分かれて話すとか、

一生懸命聴いてたのが、私だけ時間なくなって話を聞いてもらえなくて終わるとかもそうだ。

平気なフリをしながらも

惨めな気持ちになるのが耐えられないから、

その場をニコニコ離れてく。

惨めな気持ちになるたびに、

その人を嫌いになりそうにもなり、離れてく。

がパターンだったかも

昔から一番許せない人種っていったら、、、

私を無視する人は大嫌い！！！笑

怒り、悲しみ、寂しさ、、、の奥にある惨めさ。

（もはや、怒りや寂しさが可愛くさえ感じる。笑）

無視するくらいなら、最初から私に関わらないで！！！

ってどんだけーー

（怒り💢以上に、私を惨めな気持ちにさせたらぶっ殺すぞてめーーー！！！的な怒りって、仲良くなりたかったのは自分だけだったんだ。って、下（惨めさ）から湧き上がる怒りだったんだと思う）

（心の声、口悪くてごめん🙏笑）　

私を粗末に扱うな！！！

（惨めな気持ちになるじゃんかーーー😭）

（哀れな私。。。😔）

だから、仕事でなら、まず、無視はないし。

丁寧にやりとりされるし。

惨めな気持ちになることはまだ少なく感じてた。

お金が関わるとみんなちゃんと接してくれる。

そこにも繋がっている気がした

でもさ、避けていたから、当然

惨めな気持ちにさせる出来事がやってくるってことやん？！

気付いて欲しくて暴れてくるやん？！

そりゃぁきてたもん

未だよくきてたんよぉーー

ひぇーーーー

惨め。

哀れ。

フック🪝がかかった。

蓋が開いた感

芋づる式にでてきてる。

更に、MOMEDのアイドルでどんどん解放されていっちゃうに違いない

（全曲やってない私がさ、これなんかあるってピンときたやつだったから）

そうは言っても感覚先の私だからさ。笑

どういうことか

【惨め】【哀れ】を思わず調べたさ笑笑

うわーーー、なるほどなーーー！！！って

出てくる出てくる当てはまることばかり

これはやはり結構深いとより納得笑

私の中の　惨めさん♡ 哀れさん♡

避けていてほんっっとごめんね

他の感情と同様に

これからは堂々と感じていこっっ

うぅ、、、

そうなれるといいな。とまずは望んだよ

さっちゃん♡いつも本当にありがとー💕💕

なんかホントに凄いよ✨

（語彙力なくてごめんね🙏）

いつもオンタイムに私の世界に登場してくれて

ありがとう

地球を再スタート♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

約1ヶ月前、、、、、

地球にいる理由がわかってしまった

なんて表現したらいいのやら

生まれなおした？

生まれ変わった？

いや、やはり

地球で再スタートした私なのであります笑

うん！それが1番近い感覚かな。

今まで以上に意識の拡大に言葉が追いついていかない2023年だった

人と過ごすと胃が痛くなるのは何故だろう？

友達でも友達でなくとも、、、

何度と訪れていた今年、それについて禅タロットを引いてみた。

数日、ちっともわからなかった。

わからないことにも意味があるとわかっていたから、焦ることはなく、、、

ただ、忘れることもなく、、、

丁度、禅タロットの講座のタイミングで

講師のはるさんにサポートしてもらいながら、

もう一度、宇宙リーディングをしてみたのね。

そしたらさ、、、

わかってしまった。感じてしまった。

私が地球にいる理由。。。

仲良かった友達と久々に話すたび、

一生懸命自分のことを説明していた自分。

どんどん自分の感覚が変わっていくから、

会うたびに、自分を説明しては、繋がっていたくて言葉を選びながら一生懸命話していたんだよね。

自分のステージが変わると、人付き合いも変わるのは随分前から体験してきたからわかっていたけど、寂しさも伴うんだよね。

そういうものだとわかっていても感じなくなるわけじゃない。

だから、覚悟を決めて意図的に進んでた。

でも今は、覚悟も必要なく、

意識の拡大が自然に訪れていて、

身を任せてる感。

深い闇（死を許可する位な）を体験したからなのかな。

あまりに早くて変容してる自分の感覚を説明するのが大変だったんだ

喜怒哀楽を味わう、全ての感情を味わう、

肉体あるからこその、体験する地球、

こんな事をかなり理解してきてたとは思う。

頭では、、、笑

でも、今回、めちゃくちゃ腑に落ちた。

宇宙と一体になってる感覚。

生きてる間にこんな感覚を体験できるなんて想像したこともなかった。

（まぁ、いつも想像以上に嬉しいことが起こる設定で生きてるけどね）

わかった（感じた）途端、涙が溢れてとまらなかった

いや、涙が先に溢れてきたと同時にわかっていった感じなのかも。

やっぱり、感覚が先なんだ。

喜怒哀楽、感情という彩ある地球を選んだ私を

宇宙に居ながら感じたの。

ハートで感じることの裏付けが、言葉であり、

表現するということなんじゃないかと改めて感じたりしたよね。

はるさんの存在がマジ半端なかった。

この感覚を共有できる嬉しさと感動と🥹✨

言葉じゃあらわせらんないよ

サポートしてくれる人がいると、

私が加速するのを体感してた✨✨

本当に宇宙の采配って完璧だね。

私にとって、はるさんから学んだ、宇宙視点のセルフリーディングが必然だったんだなーって

思った。

12月で一旦終わって（気がしないけど）

もうさ、最高の流れで着地した感

あ、1月はセッション練習とか龍と繋がる予定だよ。（なんか自分で言ってて楽しみすぎてニヤける）

来年はカードと、私の人生経験の集大成と共に、

内観セラピストとして、人と関わる2024年を楽しもうと思う

来年のモニター募集に向けて、未完成で進むのを許可した途端、セッション練習を受けてくれた友達が紹介してくれたりで、知らない方にまでセッション練習をさせていただく機会にも恵まれた。

緊張したけど、癒しも起きたりと、とても尊い時間を体験することができたよ。

来年の予約も入ったり

そんなこんなでイメージが固まってきた👍👍

海外進出の望みもわいたよ

（あ、外国人の友達とまた盛り上がれたら嬉しい、それだけなんだけどね笑）

1月は、はるさんの龍🐉繋ぎの講座もあったり、

1月〜3月はね、海外にいるタロット講師のエネルギーにも触れることができる。

なんか全てが繋がってるな〜って

何をやらないかが大事になってくるね。

私は身体のケアが欠かせない。（檻4）

丁度ね、整体、オイル、ハーブ＆よもぎ蒸し、

2ヶ所のいい感じなとこもみつかった。

身を任せるだけ

宇宙の采配は完璧だーー

（何度も言う。笑）

今回のカードはこちら

今見ると、また違って見える。

でもね、あの時の感覚は私の中に根付いていて、

今も思い出せるんだよね。

思い出すたびに自分が選んでここにいるってわかる感じ

これからの私が楽しみだな〜

2023年ありがとう

死にたい気持ち これだけは言っちゃいけない、思っちゃいけないって思ってた

今回、意図はお金の現状からの内観が目的だった。

これはかなり絡まってると覚悟をしてた

数日かかるだろうなともね。

私の抵抗は、ずばり、、、、、

稼ぐことへの抵抗だった。

んんん？？？

抵抗がなんなのかを知りたくて。

カードを引いてみたり。

稼ぐ（お金がある）デメリット。

稼がない（お金がない）メリット。

方々から出してみた。

案の定沢山あったよね

家族を犠牲にしてしまうという思い込みや

人に利用されるという思い込みetc...

稼ぎつづけていたならば、きっとまた蓋をしたまま、この気持ちはなかったことにしてしまっただろうと思う。

特に根深いものがでてきた。

私にとって稼ぐということは、

死なないための選択であり（生きるためではなく）

稼いでいないと死んじゃうかもしれない

という思い込みが

めちゃくちゃにあった。

ゆっくり過ごしている今、

無価値感を感じて死にたくなったりが

たびたび訪れていた。

ゆっくり過ごしているから、ごまかせない

死にたくなる気持ちを何度も味わってる。

なんでこんなに幸せを感じるようになったのに

生きているのが辛く感じるんだろうって

結構キツかったりもしてね。

体も痛いし、なんなんだ？って思ったりして。

でもね、なんかやっとわかったことがある。

それは、

死にたいほどに辛いって気持ちをずっとずっと言えなかったってこと。

思うことすら、

許してなかったこと。

死にたい気持ちに

蓋をして生きてきたんだ。

幼少期から確かに色々あった。

今でこそ、出来事として普通に話せるようになって話をしてみると、旦那ちゃんや友達から、、

そんなこと本当にあるんだね。って。

ドラマの中みたい。って。

よく生きてこれたね。って言われて自覚したりして。

振り返ると確かに思う。

どうやって乗り越えたんだろう。って。

いや、乗り越えたわけじゃなく。

ただ、死ねなかっただけ。（小学生で軽く自殺未遂で終わったり）

死ななかっただけ。

母が父に殺されちゃうから守らなきゃって思ってたし、家には大好きな猫がいてくれたから。

それでも、いつも死にたいほどに辛かった。

いつも葛藤して心と体がバラバラだった。

その気持ちを行動してがんばることで

紛らわしてきたみたい。

自分の被害に対してもなかったかのように振る舞い、些細なことでは壊れないくらいに

飛び抜けた幸せな人にならなきゃ。

って思ってた。

学生の頃は、父のDVから母を守るためにがんばっていたし、働くために進路を変え、商業高校を選び就職をして。母を経済的に支えられる自分になるためにとがんばっていた。

就職をして1年もたたないうちに、

出張先で救急車で運ばれたり。

転職をするたびに、救急車で運ばれて、

病院のベッドで点滴をうってるとき、

やっと休める、と、ホッとしてた自分がいてた。

そんな中、支えだった愛猫が亡くなったり、

身近な友達が自殺したり、

病気で亡くなったり。

当時は励ましたりすることしかできなくて、

なんで死ぬのが私じゃないんだろって思ってた。

私だったとしてもおかしくないよな。

って思ってた。

言っちゃいけないって思ってた。

生きたいのに生きられない人もいて、

死にたいって思っちゃいけないって。

それに友達の死に目にあってなお、

死んだら終わっちゃうんだから、

ってがんばるしかないって突き進んでいったんだと思う。

無意識に死んだらいけないと

強く思っていたんだと思う。

（今はいけないとは思わない。死なないことよりも生きてることに視点が変わっただけ）

お金を稼ぐことをしていたら、

全ての気持ちを隠せるし、

自分を正当化して生きることができていた。

離婚をしても進んだ道。

すべては経済的に自由になるため。

と。

でも違った。

それは全部表向きだったんだ。

本当は、、

全ての気持ちを隠せる。

過去の嫌な出来事を消し去れる。

なんなら、過去の自分をも出来事も

帳消しにして全てに肯定できる。

こんな私はお金を稼ぐことに振りきっていった。

体を壊し、電車や人混みにいられなくなり強制終了がおきた

それでもなお、その後、家族のお金を集めて投資案件に1千万近く動かして。。。

仲間も続き、それらを失って、

人間関係も壊れ、人間不信とともに、

さらなる強制終了となったのである

もうさ、死にたくなるでしょ

がんばってるのになんなん？

もうくたびれたよ。。。。ってね。

幸せを感じて生きれるようになった今もなお、

生きているのがなんでこんなに

辛く感じるんだろうって、

死んでもいいと思ったりするんだろうって、

最近まで思ったりしていた私。

なんかね。

死にたいと思う、死んでもいいと思うのが

なぜだかわかってきたかもしれない。

死にたいと思うくらいに辛かったのに。。。

死んでもおかしくなかったくらいに辛かったのに。。

死にたいと思うこと自体に

許可してなかったんだ

死にたい＝死ぬ　　わけじゃない。

お金を稼ぐことで、

感じないように生きてきたんだ。

生きたいでもなく、

止まったら死んじゃうから止まれなかった

辛かった中での生き方なんて知らなかった。

死ねたら楽だったかもだけど、

結局は怖くて死ねなかった

親だったり、猫だったり、

死ねない理由を沢山みつけては

がんばって生きてきた

けど、

本当は死にたいくらいに

辛かったんだ

その気持ちを誰にも言わす、

言いかけたとき、

「そんなこと思っちゃダメだよ」と励まされ。

「そうだよね。」って、自分に納得をさせて。

やはり、死にたいだなんて、って、

一般には毛嫌いされてしまうような

究極のネガティブな気がするもんね

それに言葉足らずに、「死にたい、、、」

で終わるとなおさらね笑

でもさ、死にたくなるくらいに辛い時が

事実あったわけで。。。

死にたい＝死にたくなるくらいに辛い

死にたい＝死にたくなるくらいに悲しいetc...

ってことだと思う。

でも伝えられずに1人で抱えるから、

死にたい＝死ぬ

になってしまうことがあるんじゃないかって思ったりした。

私は本当にたまたま生きてこれたんだと思う。

奇跡と思う。

それにね、

100歩譲って、死を選んだとしても

それさえもハイヤーセルフは全肯定してくれるってわかった。

よくがんばったね。

よく生きてきたね。

って。

労ってくれるに違いないって思う。

本当愛しかないんだよね

死にたくなるくらいに辛い。って思ったら、

そのまんま言っていい。って今は思える。

人に言えなかったとしても、

思ってしまうその気持ち、

自分だけは否定しないで、

そのまんま受け止めてあげようと思う。

心からそう思う。

自分に寄り添い、

自分で自分を抱きしめてあげられる。

今はそう思う。

言っちゃいけないって思い込み。

手放しても、もう大丈夫だ

本当に今までありがとう。

おかげで生きてこられたよ

守ってくれて、

愛してくれて、

そばにいてくれて、

ありがとう💕💕

全てが

愛なんだなぁぁぁ

Soranji

どれだけ聞いて救われたかわからない。

この歌に出逢えて本当に本当によかった✨✨

コメント欄にもマジ感動する🥹✨

✨全てが尊い✨

大きな癒しが立て続けに起きた今回の流れ。

ハイヤーセルフの導きが凄すぎる✨✨

ホント宇宙の采配は完璧だよね💓

向き合うのは自分でしかできないし孤独だけれど、このプロセスを見守ってくれた、はるさんがいてくれたからこそ、恐れずにとことん向き合っていけたんだと痛感してる

愛の視点を体感できたからに他ならないって思う

私もはるさんみたいな愛の存在になりたいなーって望んだよ🌈🐬🌈

愛おしすぎるー

今回数日に渡り私をサポートしてくれた

カードたち

大好きすぎる〜

可愛すぎる〜〜笑

自画自賛👏👏👏